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Mis sentimientos son tuyos, mi alma es tuya, cada risa, cada suspiro, cada pensamiento y cada pequeño signo de mi (muy) efímera felicidad son todos tuyos
          
          Se me retuercen los órganos y mis huesos chocan hasta romperse con tu frialdad y esto me hace preguntarme ¿Por que?
          
          ¿Son mis ojos marrones? ¿Es el negro de mi cabello? ¿Son las estrellas salpicadas en mi cara? ¿O quizá es este estado físico el que no permite amarme tanto como yo te amo a ti?
          
          ¿Son las caricias de ella? ¿Es el sonido de su risa? ¿O acaso es la autenticidad de su espíritu, un alto muro que no te permite verme?
          
          La respuesta siempre es un decepcionante "no se", que se clava en mis nervios y me estropea el sentido, me deja invalida, no me deja mostrarte lo que soy, o no realmente
          
          Mi adorado amor, en este cruel mundo hay cientos de mujeres pero ni aun juntando el amor de todas podrán amarte mas que yo. No tengo autenticidad y mi vida carece de sentido, mi cuerpo y mi alma han sido marcados por fuego infernal pero aun que mi mas profundo ser este moribundo, esta esclava tuya siempre te tendrá en su mas adentrado pensamiento y en lo mas hondo de sus costillas (justo en el corazón)

Me haces daño
          ¿Quieres que te lo repita?
          Me haces daño
          Como los tallos de rosas a mis manos
          Como el acido a mi piel
          Como el cuchillo con el que corto desesperadamente mis alimentos
          Me haces daño
          
          Las lagrimas caen de mis mejillas mientras me retuerzo en un suelo de dulce agonía, mis órganos se encojen y me patean, como un bebe a su madre, como la tristeza a mi corazón cuando te siento lejano. Y tu, parado, admirando como me muero, me muero por ti.
          ¿Te alegra?
          Cada una de mis venas escupen la sangre de mi cuerpo, se deshacen de mi vida.
          ¿Te alegra?
          Mi pensamiento se nubla poco a poco.
          Te lo repito ¿Te alegra?
          
          Pregunto, pregunto y vivo sin respuesta alguna, esperando que decidas completar aquella oración que cada que comienzas a expresar me congela los nervios y me atonta la mente, porque nunca la terminas.
          
          Te lo recuerdo una vez mas.
          Me haces daño.

Una fuerza me estropeo los huesos y me estremeció el alma, me hizo temblar como una placa tectónica y me hizo experimentar una devastación total
          Pensaba que era normal, pensaba que era la vida
          Pero eras tu.

Mis órganos se retuercen en sobremanera cuando pienso en lo que me espera el día de mañana.
          Una presión me estruja el pecho, casi queriendo destrozarme el corazón con sus manos, un dolor insoportable se apodera de mi cuerpo y me atonta, me hace perderme en mi desesperación y no se como escapar de este laberinto, el laberinto de mi cerebro en el que extravió con frecuencia sin saber realmente si vale la pena levantarme del suelo y seguir buscando la salida
          En mi vida he tenido miles de accidentes, accidentes que se han marcado en mi piel y me han dejado una cicatriz. 
          Pero este agónico sentimiento, aun que lo sienta como una herida expuesta a cualquiera que me ve de reojo, no puedo verlo, mucho menos sentirlo físicamente.
          Lo busco locamente, tratando de hallar esa abertura que desnuda mi anatomía humana, mas allá de la piel, mas allá de la sangre, mas allá de los órganos, porque esta en mis huesos, incrustado en ellos, y se aferra con fiereza, sin dejarme respirar.
          ¿Seré capaz de salir de este laberinto?
          
          "Quizá", me respondo, pero este sentimiento me recuerda que no, que no podre hacerlo

Existen sentimientos que son como los rios, pequeños y suaves
          Existen sentimientos que son como los mares, medianos y algo rebeldes
          Existen sentimientos como los océanos, gigantes y salvajes
          Existen sentimientos que no se pueden comparar con nada
          Ni con aguas
          Ni con tierras
          Ni siquiera con cosas
          Solo los sientes
          En tu pecho
          Quebrandote las costillas
          Si, solo sientes dolor
          
          
          Si, es dolor..

No soy conocida y no tengo relevancia alguna en este mundo fantástico, la literatura, el día de mañana entraré a preparatoria, el miedo me está acechando de una manera terrorífica, siento los latidos de mi corazón en mi garganta, es como si fuera a salirse por mi boca. 
          
          Mis vacaciones han sido demasiado despreocupadas, y luego de dos semanas de pura desesperación por hallar lo necesario para el año escolar, finalmente estoy tocando fondo, escribo desde el fondo de mi alma, me chillan los dientes y la cabeza me da vueltas, he repasado el plan de mañana mil veces:
          
          Me levanto, desayuno, hago ejercicio, baño, prepararme, almorzar mientras veo una película, cepillarme los dientes e ir al colegio.
          
          No me parece fácil, no es fácil. He vivido sin realmente darme cuenta que cada día estoy creciendo más, en este momento entiendo un poco a mis padres cuando sollozan por que ya no pienso como cuando sea una niña. Tal vez estoy madurando. En unos minutos me (intentaré) ir a dormir. Tengo miedo de mañana, de lo que pasará en los siguientes tres años de preparatoria, me da miedo perderme en laberintos desconocidos, me da miedo acabar como aquellas protagonistas de esos libros que leo en los que los amigos y los novios les cambian la vida para mal, tengo miedo de desconocerme y más importante tengo miedo de arrepentirme. 
          
          Pero estaré bien, o eso quiero creer, eso es parte de crecer, eso es parte de madurar, es lo normal, es normal tener miedo y es normal sentirse mal por estás cosas. Porque a fin de cuentas sólo soy una adolescente más ¿No?