Solo estoy acá por unos días.

No entendí ni mierda ya que los mensajes son muy largos y aparte amigo si sigues por ahí, pues lamento lo que te paso puedes cambiar todas las personas lo hacen, no fue tu culpa, bueno eso es todo a diosito uwu. 

No

No pues si alguien lee esta mierda díganles a todos los del grupo que lo siento mucho.

Y es que el agujero mental es tan grande, tan negro y tan profundo que voy a terminar etiquetandolos para rebajarme aún más.

En jodido resumen:
          
          Pese a que odio pedir perdón y admitir que cometí un error:
          
          Lo siento mucho chicos del puto grupo de investigación. A todos. Se me cruzan el nombre de muchos, pero no me apetece escribirlos. Estoy apunto de estallar en ira y llanto otra vez y quiero acabar este mensaje, a pesar de que ni siquiera los 10 mensajes que escribí serán suficientes para describir el agujero que tengo en este momento en la cordura y los sentimientos.
          
          
          Lo siento demasiado. Los extraño y realmente los quiero.

(4)
          Promedio que se muere por llamar la atención, pero acá nadie me conoce. Sólo me importa el juicio de unas dos o tres personas de acá, así que no tengo porque mentir o ocultar cosas: me gusta lastimar a quien me quiere.
          
          Nunca entenderé porqué, y si el karma existe, es por eso que estoy como estoy.
          No puedo pedir suficiente perdón a Ferva. Me escribió una canción. UNA JODIDA CANCIÓN. Nunca nadie en mi vida me había querido así. Nunca nadie en mi vida me querrá de esa forma. Yo lo máximo que le decía era "te quiero".
          
          Porque me cuesta admitir sentimientos. En especial cuando no sentía casi nada. De una forma estúpida y contradictoria a lo que he dicho anteriormente, tengo que decir que Ferva me enseñó a querer. ¿Le tenía aprecio? sí. Pero no el que ella merecía. Soy un idiota y nunca debió enamorarse de mí. No tengo sentimientos claros y mi moralidad es muy borrosa. Lo siento Ferva. Ojalá leas esto. De verdad lo siento. Al fina, ganaste (no quiero que suene como una batalla, pero es así). Ganaste. Es lo que toda exnovia quiere. En especial si el exnovio es un grandísimo hijo de puta como yo. Me arrepiento de cómo te traté y vuelvo arrastrándome (no pidiendo que si quiera seamos amigos, como ya dije no sé si realmente me gustaste, pero amiga mía si fuiste. Y mucho más.) sino que regreso arrastrándome admitiéndolo: la cagué. Tenías razón y no te traté como lo merecías. Me fije en otras cosas y lo siento. Esto es el sueño de toda exnovia resentida. Pero sé que no eres resentida (o espero) porque no eres tan estúpida como yo que sigo sin superar lo imbécil que fui no sólo contigo sino con todo el grupo. Eran mis amigos y de verdad lo siento. 
          Con todo mi puto corazón asqueroso lo lamento. Los extraño a todos y lo siento como nunca he sentido nada en mi vida. Lo siento. Lo siento. Lo siento. Lo lamento. Mierda, de verdad lo lamento. Nunca debió acabar así.
          Nunca debí dejar ir a tanta gente. Tengo que empezar a pelear por lo que quiero. 
          Aún así sé que no lo voy a hacer

(3)
          De ser yo mismo. Porque les caía bien. Podía decir que me querían por lo que era y no por costumbre, que es como mis amigos de este lado del mundo me "quieren". Yo podía saber que ese idiota tras unos mensajes y números estúpidos entregados por satélite era yo. Que ese imbécil que insultaban pero sé que querían era yo. YO JODER. ME QUERÍAN MALDITA SEA. O por lo menos más de lo que me ha querido muchas personas que si he tenido (la desgracia) de ver a la cara. El hecho de entenderme tan bien con Julie y que ella me considerara su amigo era un logro. Yo, Daniel Vanegas, el puto asocial con crisis que no sabe que espera de la vida y que no es capaz de mantener conversaciones con nadie tenía amigos. Les caía bien.  Yo, ese idiota que siempre veo al espejo y que nunca reconozco como yo mismo era el mismo idiota que hablaba con ellos. Ese idiota moreno y depresivo que se supone en la vida real era yo, era el mismo que ellos querían. Espero que de verdad me quisieran. Yo estoy muy seguro de que sí lo hacían.
          
          Ferva... Ferva es posiblemente de lo que más me arrepiento. Pero no de haberla conocido o de ser su novio (sería un cabrón hablar de lo mucho que quise a Julie como amiga durante un huevo de líneas y luego decir que nunca quise a Ferva) sino que me arrepiento de haber sido sincero o apreciarla como debió haber sido. Aún no estoy seguro de si Ferva me gustó o no. Muchas cosas llevan pasando en mi cabeza desde hace ya dos años y pensé que quizá una persona que me quisiera de la forma del amor y enamoramiento me haría sentir mejor. ¿Que idiota, no? buscar llenar mi vacío emocional y espiritual con hacerle daño a alguien que me amaba. 
          
          Que imbécil y egoísta. 
          
          Nunca podré esperar que me perdone. No merezco eso. Soy un ser horrible y sólo le había gustado a dos personas antes de ella. Y las traté igual. No miento o exagero a la hora de decir que tengo tendencia a lastimar a quien me quiere, por exclusivo y mórbido placer. Es una tontería que puede sonar a adolescente

(2) 
          Y aún así me querían. Podía ser un jodido retrasado mental que hacía chistes de penes y satanismo y aún así me tenían un mínimo de aprecio. Si, joder, quiero que lean esto, y es que estoy escribiendo de una forma muy sincera. Estoy cansado, deprimido, aburrido y solo. No espero perdón joder, simplemente decirles a todos las personas del grupo que lamento haber sido como fui. Y no voy a decir "ese no fui yo" porque si lo fui. Fui conciente del dolor que causé y de lo idiota que fui. Porque soy un jodido idiota. No sé que me pasa en la cabeza para entrar aquí a escribir todo lo que se me cruza por la mente, pero es que aún tras varios meses, pienso en todos ustedes. En qué pasaría si tuviera otra oportunidad de hablarles a todos, qué pasaría si me vieran o leyeran esto, qué pensarán de mí y qué recuerdos míos tendrán. Porque ciertamente marcaron algo en mí. Es una jodida estupidez pero la depresión me ahoga el miedo y la mente. Marcaron una parte de mí. Me hicieron llegar a casa jodidamente deprimido y ver los más de 500 mensajes que habían enviado y alegrarme. Poder ser quien soy en realidad. Me hicieron llorar en un puto hotel cuando me sacaron del grupo porque temía no volver a entrar. Sí puta madre, lloré. Me ahogué en lágrimas pero no me importó. Cuando Julie me preguntaba cualquier idiotez y nos quedabamos hablando hasta tarde de cosas frikis me sentía bien: yo tenía amigos. Yo. YO. Yo tenía gente a la que le agradaba y le importaba. Cuando Julie me decía que me tenía aprecio y realmente se notaba me sentía feliz, porque tuve una amiga. Soy un jodido asocial. Tengo el mismo grupo de 3 amigos desde hace años y somos los raritos del grado. Nunca logro hacer que una amistad dure o que alguien se preocupe por mí. Pero Julie era mi amiga. Estaba ahí tanto para hablar enserio de lo horrible que era estar lejos los unos de los otros como para hablar de Skyrim y otros juegos. Yo podía identificarme con esa persona que ellos conocían como Daniel. No me avergonzaba(2

Pues si, volverme aún más asocial me hizo darme cuenta de lo mucho que valían esas personas, y que me gané su odio por una (justa) pero estúpida razón. 
          Fui una mierda con Ferva, y nunca podré entender porque me gusta hacerle daño a los que me quieren. 
          Julie era una persona increíble, me caía de puta madre y pues ni sé porque nos dejamos de hablar (pero entiendo que haya sido por la mierda que fui).
          Mist nunca me hablé mucho con él pero realmente me caía bien. 
          
          Puedo decir que realmente extraño hablar mierda con todos en ese grupo estúpido y que me arrepiento de ser tan arrogante, hipócrita, mentiroso, falso, sociópata, orgulloso y un larguísimo etc.
          
          Nunca me van a perdonar y no espero que lo hagan, no espero que al escribir esto lo lean y me respondan. Ninguno me sigue porque no intereso, y joder lo entiendo. Pero eran mis amigos, todos y me jode no tener con quien hablar las legendarias idioteces de las que con ellos me hablaba. He madurado, he cambiado y no para bien. No estoy seguro de si escribo esto por autocomplacencia o por que en el fondo espero que alguno lo lea y entienda que no soy tan idiota como hace más de seis meses o si quiera unos tres. No puedo decir que cambié por completo, que no soy un hijo de puta todavía, pero tengo que decir que me dí cuenta que nunca debí dejar ir a muchas personas, no sólo ellos. ¿Me gustaría que leyeran esto?... no sé. En una época los conocí, y puedo decir que no son personas que perdonen fácilmente, en especial Mist y Julie, juntando que fui el mayor cabrón de la historia con Ferva. No espero perdón, perdón, redención ni nada de eso. Al final, escribir esto no me quita nada; porque ellos no lo leerán y así lo lean les va a valer un puto pene; vivo en un lugar muy lejano a ellos y mentí en muchas cosas respecto a lo que soy. Dije muchas verdades, y llegó un punto de amistad en el que fui extraordinariamente sincero, y dejé todas las máscaras a un lado. Por eso extraño ese grupo, porque podía ser un jodido idiota (1)

Joder con la cantidad de cosas que me estoy acordando.
          
          Voy a terminar llorando como perra por haber sido tan idiota.