¡.K.!

Es confuso todo ésto. 
          Cuando creí haber amado a una persona fué muy sorprendente porque no me veía sin ella, pero sus acciones, todo el daño que me causó 
          Fué el punto final para dejar de amarlo. 
          El dejarte conocer a más personas es sorprendente, cada persona te sorprende a sus modo, sin embargo él, me sorprendió como nunca nadie, sonará cliché pero el fué aquél Atlas que me salvó de un Ryle, fué aquél Magnus que me salvó de un Stefan, fué un Jack que me salvó de un Monty, y quiero creer que no fué el cierre, que solo se terminó un libro para poder continuar con nuestra historia. 
          En muy en el fondo espero no estar equivocada y que aunque lo que leo es ficticio con él se sintió real, tan real que me sentí como la protagonista por primera vez de mí propio libro, probablemente le escriba un libro si es que me animo. 
          Y aunque los libros son pura ficción, él hizo que estar con él se sintiera como en esos libros, unos que no creí que fueran realistas, pero con él todo lo fué así. 
          Así que tendré esa pequeña esperanza que volveremos a coincidir así como en los libros para seguir con nuestra saga donde nuestras vibraciones de todo lo ficticio vaya mas allá que una simple realidad. 
          

Vuelvo a repetir, estoy sintiendo de todo pero a la vez nada, siento que me estoy apagando. 
          Y no hago nada para cambiarlo.Creo mentiría que no tengo miedo de ello, me aterra el pensar que no me siento yo, que estoy en modo automático, no duermo, como en exceso, solo duermo, a veces hago tareas de las casa, pienso en cosas que debería hacer y no hago, no sé qué necesito ya, que es lo que es bueno o malo, simplemente a la vez quisiera dejar de sentirme así tan mal, sin embargo no puedo, creo haber dicho en algún momento a alguien que tú decides salir o quedarte en el hoyo en el que estás, que es tu decisión como quieres afrontar las cosas, pero es como todo es fácil decir pero no hacer, crees que si lo pasaras tú sería fácil, pero es todo lo contrario al vivirlo tú, te es mucho más difícil hacer todo lo que decías. 
          No sé si estoy bien así o no, no sé ya. 
          En parte me gusta estar algo apagada, sé perfectamente que se. Nota en ciertas parte mí actitud porque ya me da pereza pelear o responder. 
          Y en parte eso me gusta, creo que ya no buscaré la orilla del mar. 
          No buscaré esa salida de éste océano, ya no nadaré al final si es que lo hay. 
          Simplemente flotaré.

Nunca me ha gustado eso de no dar señales de vida, creo me parecía algo ilógico, o tal vez no, 
          Simplemente y sencillamente no se me hacía algo prudente y no es que ya no lo sea si no que aah es difícil de explicar, sentía que era algo ¿exagerado? Decía que no sé qué a veces tienes que hacerles saber a los demás que aún sigues con vida para no preocuparse, y es ilógico porque me caía mal ese tipo de personas que lo hacía, y ahora me he vuelto una de ellas, es curioso porque ahora simplemente sé que a nadie le preocuparía, ni mucho menos se preguntaría, pero creo que estoy bien así, a pesar de que me siento sola estoy bien. 
          Me siento mal por ese simple hecho de no tener a nadie, o tal vez si las tenga (mis amigas) pero sinceramente creo no siento la necesidad de estar con ellas, no me causan tanta tranquilidad ni mucho menos paz ni comodidad para estar hablando con ellas, y estoy bien con eso, creo; más aparte que ellas también sé que no se preocuparían de manera genuina por mi. 
          Y tal vez me merezco todo lo que estoy sintiendo por ser como soy, a veces me pregunto que si 
          Que si yo fuera distinta, más bonita, más delgada, más amable, más carismática, tal vez tendría más gente que me quiera, no sé. 
          A veces no me siento querida pero no importa, siempre recordaré que es mejor dar que recibir y estoy conforme y satisfecha con eso 
          Espero y ésto que estoy sintiendo pase, sé que lo hará.

Ammar a una persona siempre me ha resultado bastante fácil, pero ¿que alguien me ame? Me hacen creer que es lo más difícil de ésta tierra, incluso más difícil que las integrales. Intento creer que yo no soy el problema, cuando muy en el fondo sé que yo soy el problema y aún así me da igual y permito amar a esa persona aún sabiendo que después se irá. 
          Siempre recordaré que es mejor dar a recibir, porque si tú das sabes que diste lo mejor, recibir simplemente hace que te acostumbres y que a veces esperas recibir y eso no sucede, por eso yo creo que con él, y solo para él será ésto. 
          Amaré tu alma a pesar de la distancia, te amaré incluso en las noches dónde no comprenda tus demonios, te amaré en la oscura soledad que me provoca tu ausencia, te amaré hoy, mañana y por siempre, amaré tu alma porque espero volver a encontrarme contigo a pesar de la distancia, incluso en otra vida o incluso en los confines del universo. Aguardaré contra el tiempo, porque el tiempo me detendría, pero te amaré con el tiempo del comenzó de éste sentimiento...
          No me olvidaré de ti por más que te alejes porque la distancia no es y nunca será un impedimento para amar, estás en mi corazón y en mi mente; no hay como cambien eso,no dudes de mi porque cuando vuelvas aquí estaré esperándote...
          Y aunque no resultó como esperaba, seguiré confiando en tal vez un poco en qué no fué el momento indicado para estar juntos, y así como dije, te esperaré. 
          Espero que cuando podamos estar juntos ambos hayamos sanado o talvez solo yo, y podamos navegar un sin fin de océanos hasta llegar a la orilla del mar así como atlas y Lily. ❤️‍

Es confuso. 
          Nada salió como esperaba, sé que los planes siempre fallan, pero quería que lo nuestro durara más, es complicado volver a ésto, ¿Qué tengo? Ni yo misma lo sé, es un tormellino que viene y hace lo que quiere, un día estoy bien y al otro no, no entiendo esa razón, no tengo respuestas, estoy cansada físicamente y no hablo nada, no sé que hacer quiero respuestas y por más que las busco no encuentro, al parecer cada que busco algo es cuando menos la encuentro. 
          

¿Estoy bien? No lo sé, ahora no sé cómo es estar bien, siento que estoy en un
          Modo neutral, es un modo automático, no siento ya esa felicidad, ya todo lo hago en automático 
          No me siento yo.
          Estoy cansada, pero aparte de ser cansancio físico es cansancio emocional. 
          Estoy cansada de sentir, estoy cansada de todo, que simplemente no quiero sentir nada ya y lo único que siento es enojó, frustración, mal humor, quisiera decir que quiero desaparecer pero sinceramente no quiero, solo quisiera llegar al final, a la orilla del mar.
          Tal vez sea muy pronto para que eso suceda, tal vez no he vivido lo suficiente, pero siento que ya lo hice y sencillamente quisiera ya ni hacerlo.
          Quiero desahogarme con alguien y no puedo simplemente no me siento capaz de hacerlo, me siento sola aún estando acompañada. 
          Sé que es buena la soledad, amo estar sola, sin embargo, mi propia compañía me hace sentir peor, me siento sola; y de nuevo empiezo a creer que no tengo ya a nadie y lo único que me queda es, nada. 
          De nuevo volvemos a empezar dónde solo tengo que desahogarme sola para no molestar.. 
          De nuevo empiezo a sentir que poco a poco me empiezo ahogar. 
          De nuevo empiezo poco a poco odiar. 
          De nuevo, de nuevo volveré a quedarme callada y quedarme con el nudo en la garganta para no fastidiar. ¿Acaso de nuevo volveré a luchar sola? 
          Lo único que quería poderme desahogar, que esa persona me diera ánimo para luchar.
          

Me gustabas tanto, me emanabas tanta paz en todo el caos de mí interior que se me olvidó avisarte que...
          No te enamores de mí, porque soy capaz de amar cada parte de ti.
          No te enamores de mi, porque estoy segura que no podré alejarme de ti. 
          No te enamores de mí, porque se me hará vicio acercarme a ti. 
          No te enamores de mí, porque te haré creer en el amor. 
          No te enamores de mí, porque seré tu expectativa en el amor. 
          No te enamores de mí, porque te harás una obsesión de mí.
          No te enamores de mi porque te haré olvidar todo aquello que fue una tormenta.
          No te enamores de mí, porque jamás dejaras de amarme. 
          No te enamores de mí, porque no podrás olvidarte de mí. 
          No te enamores de mí, porque no sabremos amarnos. 
          Pero sobre todo no te enamores de mí, porque no sabremos soltarnos.
          Pero lamentablemente tú aprendiste a soltarme, mientras yo intento aferrarme a algo que no será.

          Éramos tan iguales, por ello no pudimos ser.
          Te di tantas señales, que para tí no fueron increíbles como para poder entender. 
          Así que nos dejamos y volvimos a nacer, pero aquel bebé nació con la marca, que fuimos ayer....

Es curioso la forma en la que en la que amamos a una persona nunca sabes si esa persona te ama o no, es curioso que que cuando sientes que ya todo va a mejorar no lo hace que al contrario empeora.
          Porque cuando sucede algo que que te marca intentas olvidarlo intentas ocultarlo intentas no volver a pasar lo mismo sin embargo tu forma de amar tu forma de ser, tu forma de ver la vida no deja que que cambies, que a pesar de lo que has pasado no cambia tu forma de ver las cosas, que sigues teniendo ese positivismo de ver a la gente de saber que hay gente buena de saber que que alguien te va a amar de verdad o que el amor que te dicen tener es verdadero, cuando tu lema es nunca jures por un corazón que no es tuyo porque si no es de nosotros no sabremos qué es lo que realmente sienten, porque es como dicen caras vemos corazones no sabemos sin embargo tú sigues con esa esperanza de que alguien te va a amar como tú amas Y sabes perfectamente que nadie te va a amar como tú amas porque a pesar de todo,  eso es lo que te diferencia  que por todo lo que has pasado no dejas que que nada se apague en ti que sigues intentando ver las cosas de modo bueno Y aún así tienes paciencia para entender las cosas de entender a la gente, de entender por qué te hacen daño de entender Por qué nadie es sincero contigo y el Por qué te mienten intentas entender el porqué el porqué de todo y tú solamente te te cuestionas Por qué sientes tanto porque a ti sí te importa y a los demás no porque tú sí puedes  pensar en Cómo se sentirán ellos. 

Cuando recibes una decepción tras decepción, te da miedo volver a iniciar algo nuevo, porque lo que pasó en tu pasado te atormenta, porque aunque hayas logrado superarlo sale a la luz, te da miedo volver s equivocarte, a fallar, a cometer errores a qué por más que des no seas suficiente.
          Y está bien sentirte así, es normal cuando ya has paasafoo por algo que marcó tu vida, pero es necesario tener en claro lo que quieres, hacerte y hacerle saber a esa persona si la quieres si te quiere, si realmente está dispuest@ a luchar contra si mismos para lograr que lo de ustedes se de de forma simultánea.