maguta_Rin

Hai.. 
          
          Rasa nya aku kecewa terhadap diri ku, andai aku memegang kendali hidup berupaya untuk menghindari nya mungkin tak sesakit ini, mungkin aku mampu meringankan beban orang yang aku sayang, tidak seperti ini berjuang di dalamnya sungguh sulit mencernanya. 
          
          Keputusan ini sangat amat mengecewakan benar kata orang jalan menuju mu sungguh berat, sedangkan jalan sendiri pun tak kalah bebannya tetapi lebih beban berdua,  karena sama-sama punya 2 kepala dan harus selaras. 
          
          Capek sih, harus paham satu sama lain, padahal paham diri sendiri aja masih egois bagaimana dengan jalan berdua dan sekarang jalan bertiga. 
          
          Andai aku bisa tegas dalam hidup aku tak gampang di remehkan, aku ingin seperti dulu, dulu ku ingin gak di lanjut tapi beban itu terus ada, mungkin aku akan berupaya membayar nya. Sungguh aku menyesalinya menikah dengan waktu, orang, yang salah. 
          
          Maaf jika aku berkata seperti itu. Maaf bila aku tak hormat padamu, tetapi sungguh berjalan di atas jalan satu, dua kepala tak mudah. Maaf, maaf, dan maaf yang bisa ku ucapkan

Assalamu'alaikum warahmatullahi wabarakatuh. 
          
          Serindu itu aku kepada mu, serindu itu ingin engkau mendengkapku dengan kasih mu. 
          
          Rasanya hidup ini terasa sebentar ingin bertemu dengan mu. 
          
          Ijinkan hamba untuk berkunjung dan menjadi tamu di rumah mu Ya Allah. 
          
          Mampu kan hamba menjadi hamba yang shalihah dan datang bertamu di rumah mu. 
          
          Bismillah semoga engkau mampu kan hamba. 
          
          Aminnn.. 

Hai.... 
          
          Masih panjang ya perjalanan hidup. Cobaan itu penuh dengan masalah tanpa henti. Ku hanya berharap bahagia dan tenang, tapi seakan ku menginjak jalan terjal dan tersandung. 
          
          Riak akan kerinduan tapi hanya semu. Perjalanan sungguh panjang aku dan kamu. 
          
          Tanggung jawab kini menghintai kita terus berjuang untuk mencapai jannah. 
          
          Apa kita sanggup? berbagi masalah kedepannya. Entah di dirimu atau di diriku. Hingga puncak nya anak kita sudah dewasa bertanggung jawab atas dirinya, berdiri di kakinya tanpa kita pegang ataupun kita tuntun. 
          
          Langkah kita akan di nilai sama anak kita menjadi seperti apa? ku berharap anak kita menjadi anak yang mampu akan dirinya dan tau makna hidup nya. 
          
          Hidup ini penuh perjuangan dan perjalanan,tapi harus ingat semua di kembalikan kepada Tuhan. Hanya Tuhan yang menolong kita. 
          
          Pesan untuk anak Perempuan ku. 
          
          Sayang setiap hari nya mama berdoa untuk mu, jadilah anak yang kuat. Tetap hidup dengan agama mu, terus jadi anak mama. Berbangga lah jadi anak mama. Sayangi mama karena kamu adalah nyawa mama. Teruslah hidup. apapun itu masalah ada mama selalu menerima kamu apa adanya. Karena mama bangga kamu lahir di rahim mama. Tidak ada mama yang membenci anak nya. 
          

Hai.. 
          
          Hati ku masih pecah ya. Saat semua nya sudah ku ikhlas kan tetap saja masih berantakan dan sakit jika terasa. 
          
          Tak pelak perjalanan ini sungguh panjang, ibadah ini naik turun, hingga aku tak tau harus kemana aku bercerita, berkeluh kesah akan apa kehidupan ini. Keputusan apa yang harus ku ambil, sikap apa yang harus ku sikapi. 
          
          Banyak hal yang ingin ku belajar i tapi mengapa begitu sulit untuk mempersatukan diri, ego ku belajar untuk menahan diri tetapi kesabaran dan sakit ati membuat ku lupa diri. 
          
          Sekian dan Terima kasih. 
          
          Masih banyak hal yang harus ku pahami, satu sisi saja mana cukup untuk mempertahankan ini semua. Memang hadiah mahal itu susah untuk di dapatkan, ujian ini adalah perjalanan hidupku untuk mencapai titik terakhir kehidupan. 
          
          Cintailah dirimu, belajar berbesar hati

Hai dunia... 
          
          Sekarang aku paham, sekarang akhirnya aku mengerti kenapa aku di sini memilih ini. 
          
          Sakit ya ternyata, jika ingin memperbaiki diri. Bodohnya aku baru sadar sekarang. 
          
          Di kata sama suami mana mungkin berubah, mana mungkin mau, kamu itu kayak anak kecil. Lelah ya ingin memperbaiki diri malah di buat sehancur hancur nya. Gak di dukung sama sekali. 
          
          Gapapa kok, aku udah capek sama duniawi. Ya memang aku suka belanja tapi itu lumrah gak sih sebagai perempuan. 
          
          Aku udah capek sama perasaan ku, cinta ku. Ya sudah. 
          
          Kini niatku menikah sudah berubah, yang aku ingin kan 8 pintu surga dari Allah. Berat memang, menahan rasa kesabaran, istiqomah, belajar memperbaiki diri. Pasti bisa. Pasrah kan diri ini, lakukan yang memang kamu jalani di jalan yang benar. Bertemu bersama orang-orang yang terkasih. Itu tujuan. Mungkin di dunia kita tak saling berjumpa semoga di surga kelak kita bisa bertemu bersama. 

Menikah. 
          
          Hal yang sebenarnya tidak mudah untuk di definisi kan bagaimana. Hal yang ku benci adalah coba kamu syukuri yang ada. Lelah hati jika di ingat kan begitu. 
          
          Bersyukur adalah sebuah cara kita menerima kenyataan yang harus kita syukuri dalam hidup. 
          
          Bersyukur adalah rasa terimakasih atas kehidupan ini. 
          
          Tapi menikah adalah belajar bersama bukan menyalahkan masing-masing. Bagaimana cara sebuah masalah bisa di selesaikan dengan kebersamaan itu. 
          
          Rasa sakit ini, kedewasaan ini. Aku belajar menikah itu berproses jika proses itu tidak ada progress jadi bagaimana dengan tujuan nya. 
          
          Rasanya sulit bersatu, ego tidak mau belajar, tidak mau terbuka, tidak ingin berbagi hidup. Akar masalah rumah tangga hingga ingin berpisah. 
          
          Menikah ibadah yang paling terpanjang tetapi sulitnya menyatu membuat ku ragu akan bertahan. 
          
          Apakah jodoh ku bukan dia terasa hambar, dia ada tapi ku ragu perasaan jiwanya bersama ku. 
          
          Ya Allah jika memang jalan ku seperti ini, maka kuatkan aku, lapangkan hati ku, untuk menerima takdirku. Jika memang dia bukan jodoh ku maka kembalikan aku kepada orang tua ku, tunjukkan kejelekan nya. 

Hai dear. 
          
          Kenangan ini sungguh menyiksa ku, andai ku berkata tidak, tidak akan terjadi seperti ini. 
          
          Lelah ya, semua telah berubah. 
          Masa itu cukup sulit ku lalui, tiap detik, tiap waktu, itu bukan kepribadian ku. 
          
          Kini semua telah berlalu, hukum alam semesta ini telah di depan ku. 
          
          Aku tak tau jika masa depan itu kejam ya, Dalam hal waktu. 
          
          Ingin kembali ke dulu, bukan masa jadi apa, tapi hal yang ku sukai. 
          
          Kini semua hanya sebuah kenangan yang ingin ku ulang kembali, bukan ingin memperbaikinya. Tapi cukup jeda waktu itu untuk ku ingat sepanjang hidup ku. 
          
          Tak ingin rasa kembali ke masa depan, terlalu sulit ku pahami, sulit untuk memaafkan diri sendiri, sulit mencoba hal yang baru ku temui. 
          
          Ketika ada bertanya mengapa? Momen itu terlalu indah untuk di kenang. 

Terlalu membosankan untuk terlihat baik baik saja, ku tak bisa tidur memikirkan yang sudah pasti nya tidak baik baik saja. 
          
          Teman terbaik adalah teman kosong, karena hanya kesendirianlah yang mampu membuat ku bertahan. 
          
          Ingin segera move on. Ingin bertemu dengan hal yang luar biasa, cukupkan satu kebahagiaan yang kekal abadi. 
          
          Terima kasih sudah mengenalkan arti kehilangan dan Terima kasih sudah mengenalkan bagaimana seseorang itu lahir tanpa dosa. 
          
          So happy weekend. I'm proud because you are always  happy

To be continue
          
          Akhir akhir ini aku merasakan akan perasaan menyesal dan ingin menyerah, banyak hal yang ingin ku sudahi saja, tak ada tempat yang bisa ku cerita kan selain lewat tulisan abstrak ini. 
          
          Merasa lelah akan sehari hari, dari pagi sampai malam tak pernah ada rasa lelah, kegiatan rutin itu terasa membunuh ku secara perlahan lahan, menghilang rasa ke rasional ku secara utuh, membuat ku merasa hampa akan hidup, dan terus menyalahkan diri sendiri. 
          
          Kehampaan ini membuat ku sedikit gila, gila akan berfikir secara rasional akan hidup. Sedikit saja keluar jalur mungkin mengubah semua alur kehidupan. Atau penyesalan hidup. 
          
          Tak ada tempat berbagi, tak ada teman yang bisa ku eluh kan, tak ada yang bisa mampu bisa memahami berapa setiap waktu, jam, detik ku berfikir untuk berhenti sejenak rasa itu sulit untuk ku lakukan. 
          
          Semuanya capek, capek akan kerja, capek sama kegiatan rutin, capek akan kenyataan hidup yang setiap hari roda itu semakin cepat perputarannya. 
          
          Lelahnya hidup tak dapat dipungkiri menyebabkan jiwa dan raga akan semua depresi yang berlarut larut jika tak di tangani dengan baik. 
          
          Salam kebaikan, terus berjuang untuk hidup yang lebih baik.. 

Jika ada cerita yang menarik adalah cerita duka kita, cerita kesulitan kita di perjalanan hidup. 
          
          Ku tulis cerita ini hanya ingin melepaskan penat di hati, susah berkata di depan orang, hanya orang hilang yang dapat ku percayai.
          
          Sedih rasanya sampai sekarang masih sulit mempercayai hidup ku kepada orang lain. Rasanya sulit menggantung hidup ini, mempercayakan rasa ini kepada mereka yang tau akan diri kita.
          
          Hai orang-orang hilang tak penghuni, rasanya hidup bagaimana? Jalannya terlalu panjang dan terjal, sulit ku lewati. Masa ini terlalu berat. Rasanya tanggung jawab kini ku pikul sendiri. Menyedihkan sekali hidup ku ini. 
          
          Ku lawan takdir itu, takdir membawaku ke jurang akan kedosaan yg amat mengerikan. Ingin nya menghindari dosa tapi pada akhirnya dosa itu datang padaku sendiri.
          
          Lawan ku tak seimbang dengan melawan takdir, seharusnya aku mengikuti arus ombaknya takdir, bukan melawan arusnya. 
          
          Takdir ku sendiri membawa ku ke malaikat kecil tak berdosa di akhir ceritanya.
          
          Bersambung......