Sam~

لا تعليق…
          بحاول أستوعب إنه كلنا مصغوطين وتعبانين 
          بس هاي تصرفات ناس متخلفة و مرضى نفسية مش أكتر

هناك فرح يسكن داخلي…
          فرحٌ لا يُرى، لكنه يُحسّ في كل نفس، في كل لحظة تمرّ، في كل ذكرى تلمع فجأة كنجمة.
          أشتاق إليها عندما يغيب صدى صوتها، وأحزن حين تتوارى بين أيامي، وأندم على كل لحظة لم أحتوها فيها، كل كلمة لم أقلها.
          حتى في صمتها، يبقى حضورها… يوجعني أحيانًا، يدفئني أحيانًا أخرى، ويعلمني أن بعض الأشياء لا تُنسى، مهما حاولت الأيام أن تبعدها عنّي.
          

6.Oct.2026
          reply reply reply.
          
          تُراه يدري أن القلب يسكنه
          و لست أبصر بالعينين إلا هو
          القلب يسأل عيني حين أذكرهُ
          يا عينُ قولي متى بالله نلقاهُ
          يا عينُ قولي لنا هل بات يذكرنا
          و هل ستخْبر عن أحزانه الآهُ
          إن كان غاب لأن الحزن يَسكنهُ
          يا لَيتني الحزن كي أحظى بسُكناهُ

الساعة تُشير إلى الواحدة وخمسٍ وعشرين دقيقة،
          ممددة على سريري، يرافقني صمت الليل وأفكاري.
          النافذة فوقي تُدخل أول نسمات أيلول الباردة،
          تذكرني أن الفصول تتغير… وكذلك نحن.
          
          أتساءل: هل أنا إنسانة سيئة؟
          هل من الطبيعي أن تخفت مشاعري تجاه من كنت أظن أن شعلة قلبي لن تنطفئ لهم أبدًا؟
          لكنها خفتت… لا بقرارٍ واعٍ، بل بصمتٍ داخلي،
          كأن القلب يختار طريقه وحده.
          أدرك أن التغيّر ليس خيانة، بل طبيعة…
          وأن انطفاء النار لا يعني انطفاء الروح.
          
          ومع ذلك… خوفي ما زال يلازمني،
          ونظرة الآخر إليّ تُثقل قلبي كأنها حكمٌ مؤبد.
          أحمل ذنب مشاعري فوق كتفيّ،
          وأمضي مرتبكة… لا أفهمني،
          أتبدل بسرعة مذهلة،
          كأنني غريبة عن وجهي وصوتي وخطواتي،
          وعن كل ما كنت أظنه ثابتًا في داخلي.
          
          ربما هي عاصفة عابرة،
          وربما بداية ولادة جديدة،
          لكنني واثقة أنني لست سيئة…
          أنا فقط إنسانة تتغير.
          

بحس المكان انهجر هون احكي

أريد أن أبكي…لا شيئ يعجبني

أسميتها “شمسي” لأنّها النور الذي أشرق في قلبي بعد عتمةٍ طويلة، لأنّها الدفء الذي عبر المسافات ليُقيم في صدري دون استئذان. ليست مجرّد صديقة عابرة، بل وطنٌ أعود إليه كلّما بعثرتني الحياة، هي انتمائي الأعمق، ودنيتي التي اتّسعت لحزني وفرحي، لضعفي وقوّتي. معها، لا تنتهي البدايات، بل تتجدّد كلّ يومٍ وكأنّني أراها لأوّل مرة، أكاد أندهش من حضورها المتجدّد في قلبي، من تلك المشاعر التي لا تفتر، بل تزداد كثافة وصدقًا. مشاعري نحوها ليست عابرة ولا مألوفة، بل نادرةٌ حدّ القداسة، كأنّها حكاية لا تتكرّر في العمر سوى مرّة واحدة. لم أرَ عينيها، ومع ذلك، شعرتُ بلمعانهما يزلزل قلبي، وكأنّ قلبي يراها حين يقرأ كلماتها، حين تبتسم روحها من خلف الشاشة، فتهتزّ داخلي المدن. ابتسامتها لا تُرى فحسب، بل تُحسّ، تُعاش، تسري في روحي كأنّها وعدٌ بالسكينة. تفاصيلها كلّها دهشة، كلّها سحر، كلّها حياة. هي شمسي لأنّها الوحيدة التي استطاعت أن تمنحني نورًا لا يخبو، وشعورًا لا يبهت، ووجودًا لا يُشبهه شيء… ولأجلها، أنا على يقين: لن يكون بعد هذا الحبّ حب

بحكيلك " أي انسان ممتلئ ، لا يمكن خلطه…ولا يمكن رجه"
          وانا
          مش 
          ممتلئ
          

ااه و كمان شغله
          نفسي اصرخ واحكي انا مش ذنبي انك تزوجتي وجبتي ولاد و عندك بيت ولازم تحكي ولازم تعملي
          تحملي مسؤوليتهم
          ما دخلني
          بيجي وقت وبتزوج فيه وبصير عندي مثل هاي المسؤولية 
          مش مجبورة اضيع وقتي هاد فيها 
          ( عملت اشي…تحمل نتائجه بدون ما تقرفني)

بعرف اني كسول وفاشل بكل نواحي الحياة
          لا مش فاشل ولا مبسوط بالفشل
          مرحلة
          هي بس مرحلة فتور
          انا بعرف
          لازم تكون بس مرحلة
          ماما لو سمحتي ؟ ممكن تحسي شوي 
          مع اني دايماً بحكيلك اني خايف ، و متوتر ، ومتشوش
          بس انتي ولا هون
          مش قادره تستوعبي
          طيب ما فكرتي شو سر الهبوط المفاجئ يلي صار فيي هاد ؟
          لا … و مش حتفكري كمان وانا عارف 
          الحمدالله