SachaKress

А позвонит ли кто-нибудь мне? Когда я сказала подруге, что я одна дома и мне стало настолько плохо, что я захотела  #ить себя, она просто просила д/з
          и со словами "ладно я пошла заниматься своими делами" сбросила трубку. Вчера я посреди ночи просила подругу со мной поговорить. Написала ей текст, что я боюсь, что снова попытаюсь это сделать и сделаю. Она написала "капец". А сегодня она даже не спросила, как я. Всё ли со мной в порядке. Я понимаю, что она и не должна этого делать, но просто будет ли кто-то переживать обо мне так же, как и я о них?(про друзей). Мне объясняют это тем, что они уверенны, что я этого никогда не сделаю. Что у них есть и свои дела, но просто они не понимают каково это, когда ты не соображаешь зачем и почему ты это делаешь. Когда достаточно мелочи пойти не так и ты думаешл о том, что ты ничтожество. Когда ты не можешь сказать врачу, что тебе беспокоит, потому что боишься доставить неудобство. Когда на тебя смотрят, как на дебила, когда ты начинаешь заикаться и трястись рассказывая стих перед доской. Когда во всём и везде ты хуже. Когда друзьям просто сложно сесть и внимательно выслушать. И я понимаю, что они и ничего не сделают, но...Хотя сейчас мне всё равно. Мне нужна была помощь, когда я её просила. Сейчас я понимаю, что я сама виновата

Думаю, а если не получится? По факту я всегда была бездарем. Людям я неинтересна. Все думают раз я читаю, то хначит я заучка. Хотя никто даже не думает почему я читаю. Меня считают скучной. Начинаю говорить — меня перебивают, а потом рассказать историю я не могу так как считаю, что надоедаю. Я пытаюсь быть радостным человеком, но не могу. Я такая лицемерная тварь. Я стараюсь проявлять сочувствие, но уже просто физически не могу. Интересуюсь делами человека, поддерживаю его, потому что хочу так же. Потому что "хорошие" люди помогают. А по факту я чаще всего даю собой пользоваться, думая, что от этого почувствую себя нужной и важной. Но на самом деле нткто никогда не будет относится к тебе так же, как и ты. После ночных истерик подруг я звоню и спрашиваю, как они. Стараюсь помочь и успокоить. И в какой-то момент мне правда больно от их слёз. 

Может забить на всё?
          Какая разница сколько я ем и вешу? Да и как выгляжу. Я редко выхожу из дома, тем более на каникулах.
          Нахера мне эти тренировки, если нет сил подняться?
          И какая разница на это образование и оценки. Зачем это? Почему я постоянно загоняю себя в ловушку? Я хочу быть обычным подростком. Шляться с друзьями, влюбояться и т.д. Я хочу этого. Хочу свободы. Но не могу. Как же меня бесит моя правильность. Я хочу бунтарить, самовыражаться, но знаю, что не могу. Зачем я в 16 лет думаю о 30-летие? Моя жизнь прописана от а до я. Я знаю сколько мне нужно копить на учёбу, где я должна учитьсч, что я буду делать потом, когда заведу семью. Но в моём плане нет пункта "отдых". Я знаю, что от такой жизни можно и пулю в лоб пустить, но я не могу пустить всё не самотёк. Знаю, что лет в 40 могу обернуться и понять, что я как и все мои знакомые плюнула на мечты и всё. Я боюсь пр #бать жизнь. Хотя по сути я сейчас это и делаю. Хочу выйти из этого круга, но не могу. 

https://www.wattpad.com/story/411833173?utm_source=android&utm_medium=link&utm_content=story_info&wp_page=story_details_button&wp_uname=SachaKress

Здравствуйте, извините за беспокойство. У меня есть канал на YouTube. Пожалуйста, поддержите мой канал. Я буду очень рад вашей поддержке.

Наверное я схожу с ума. Я не знаю, что мне делать. Мне никто не может помочь. Я просто одна, будто бы загнанна в угл. Всё идёт не по планну. Не получаеться вместить свой план в мою жизнь. Я просто хочу расслабиться и просто жить. Но я не могу. Мне плевать на профессию.
          
          Мне опять кажется будто бы я задыхаюсь. Почему всё так сложно? Я не хочу сдаваться, но и не могу больше. Я просто... Не знаю. Боюсь. И при том, что никому не объяснишь суть страха. У всех всё так просто. Свалить со школы, стать бухгалтером, завести семью и жить, как все. Как муравьи поочереди падать в могилу. Зачем это? Для чего? Это же всё равно закончиться? Какая разница, когда и как? Почему я должна думать о чувствах других людей? Они думают о моих? Нет, они просто их не понимают. Считают, что если сказать "ну не получиться ничего" то сразу легча станет. А для кого-то вообще нет мотивации жить. Просто нет сил встать с кровати или помыться. Когда всё валиться из рук и ты ничего не можешь удержать. И это не проходит. Остановили бы время хоть ненадолго. Но такого варианта нет. Все спешат и приходиться гнаться за всми, чтобы тебя просто не раздавили в этом потоке. И опять встаёшь, планируешь, а тебе говорят быть реалистом.  #ять, спасибо. Помогли. П #дец просто

Ну вот и зачем мне люди? Кстати, экзамен сдала на 8, а значит мой средний балл Барсику под хвост. Ну похер. К матеше готовится не буду. Всё равно 8 влепит. Даже если на 10 напишу. Так о чём я? Точно люди. Ходила в канцелярский за скетчбуком и другими штуками и там пипец сеолько людей. Почеиу их так много? Ещё и ключей от офиса не было. Пришлось есть прямо в ТЦ. Ненавижу есть при ком-то. Да я и одна есть тоже не люблю. Но чисто из-за экзамена съела полкилограмма мороженного. Завтра на весах я об этом пожалею. Нужно конечно бы встать на тренировеу, но тело выбрало провести остаток времени до экзамена на кровати в темноте. Терпеть не могу выходить из дома. Аот зачем мне нужны люди? Почему-то многие считают, что если я рассказала им о своём нехорошем увлечение или о том кто мне нравился, то это значит, что я им доверяю. Для меня доверие — это когда мне не страшно находится с человеком. Например рядом с ним не страшно падать ведь знаешь, что тебе подставят руку. Или ты знаешь, что тебе есть куда пойти, если ты всё таки решишь уйти из дома. Или например, когда ты хочешь утапиться в канаве ты вспоминаешь этого человека и понимаешь, что он поможет тебе. И ты можешь помочь ему. Но таких людей у меня. Родители это круто, но я поняла, что я остыла ко всем людям вокруг себя.  Вроде бы я знаю кто это, но ничего не чувствую к ним. Мне не хочется их видеть, говорить, спрашивать, как дела. Просто хочется, чтобы всё оставили тебя в покое. Иногда кажется, что мой жизнь — это сон. Чувство такое... Я не помню, как я встаю и не совсем понимаю куда иду и что делаю. Будто бы всё на автомате. А стоит остановится и накрывает такая паника. Кажется, что если я попробую закончить всё это, то возможно я приду в себя. Но не совсем так работает.
          Да уж... Кароче я хоть и люблю людей, но предпочитаю не пересикаться с ними. Хачем они мне? У меня есть книги. Хотя они тоже уже не помогают. Печально( Ну ладно. Зато у меня новый карандаш

Так... Завтра первый экзамен. Вроде бы переживаю, а вроде и нет. Не сказать, что важный предмет, но хотелось бы сдеть его на 9. Но с учётом того, что в комиссии директор — будет сложно

М... Последняя линейка в этой школе. Грустно немного. Ладно... Я эти морды нахальные ещё две недели буду видеть до выпускного вечера. Весь класс поперся на nkeeei в честь днягорода. А я предпочла дома поспать. Ненавижу толкучки

Всем привет!) Как у кого дела?