*Prends sa radio, appuie sur dix milles boutons qui démarrent sur des musiques rock et K-Pop. Laisse échapper des jurons acides avant d'enfin trouver la bonne station et lance une musique d'église*

Mes chers Limonades,

Nous sommes tous réunis en ce jour afin de célébrer la naissance de notre bien vénérée bonté, seule sainteté de ce monde si vaste et périlleux ; le Somptueux, le Grandiose, LE MAGNIFICENT Saint-Citron.

Né d'un Kharthur franchement loufoque qui suscitait bon nombre de réflexions et de deux teubées aux caractères fortement immatures, Saint-Citron nous révèle alors la pureté surette de notre société, la délicate acidité de la vie.

D'un seul zest, il saura vous ouvrir les yeux sur les véritables délices de ce bas monde.

Même de là-haut, perché sur l'une des branches du Citronnier (équivalent du Paradis pour les fraîchement débarqués), il veille sur vous à chaque instant et ne souhaite alors qu'une chose : vous inculquer le savoir citronnien, grande sagesse qu'il est.

Ne possédant guère les capacités de venir jusqu'à nous, pauvres innocents de ce Dieu tout puissant, il vous envoie ses deux prophètes qui, à leur tour, vous transmettrons toutes les connaissances de ce culte du citronéisme.

Quelques grandes personnalités s'y sont formées, avec en particulier le CÉLÈBRE Benedict Cumberbatch, acteur qui, depuis peu, se consacre en tant que Limonade accompli.

Et, si l'envie vous prenait de peut-être vous joindre à nous, à nos croyances des plus respectables et à cette religion des plus sages, alors nous vous invitons, frères et sœurs Limonades, à ouvrir cette œuvre - que dis-je ? - cette BEAUTÉ qui  s'intitule "La Bible de Saint-Citron".

Paix et Limonade.

Vos deux prophètes préférées et dévouées,
@Redmoon6660 et @BenedictIsNotHappy

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(Ceci est bien évidemment de la connerie profonde, ne le prenez pas au sérieux X)