Shinobu-X

Nunca pensé que me tratarán mejor en Wattpad que en la vida real. 
          
          Los amo mucho, en verdad, ustedes me hacen sentir tan bien, son el único apoyo que tengo. 

Yo si quiero intentar vivir, disfrutar de esta vida. 
          
          Pero parece que el mundo está en mi contra y solo quiere hacerla lamentable. 
          
          No tengo a nadie... Nadie ya. 
          

Mentí, sigo mal. 
          
          Me quiero morir, deseo con toda mi alma desaparecer, ya no quiero nada. 
          
          Lo odio, los odio a todos, siempre me hacen sentir como basura, me odio, todo me afecta. 
          
          Quiero morir,quiero morir... 

YA SALIIIIII
          
          Mi mamá me interno el 15 de agosto y al fin salí. 
          
          No creo estar super estable pero tan inestable tampoco estoy. 
          
          Jejeje, sigo viva gente, los amo. 
          
          𐔌՞ ܸ.ˬ.ܸ ՞𐦯જ⁀➴ ♡

Hola bebés, sé que dije que iba a mejorar pero ahorita mismo estoy internada en el hospital mental por Cortes e intento de suicidio. Este mensaje es transmitido por mi hermana menor. 
          
          Espero que esto siguiente mensaje sea mío diciendo que ya sali, sino de mi hermana diciendo que morí. Los amo

Hola bebés. 
          
          Estas semanas he intentado mejorar, recaí pero me volví a levantar, planeo terminar este año a como de lugar. 
          
          Creo que voy a dejar 2 materias, pero o son mis estudios o mi salud mental, y prefiero mi salud. 
          
          Deje de hablar con mi mejor amiga, ella ya no quiso seguir conmigo y está bien, espero le vaya bien. 
          
          Me enamoré, creo que yo también le gustó, ya llevo como 3 meses conociéndola mejor, somos amigas desde hace 2 años, pero estos últimos 3 meses me he enamorado, mucho. 
          
          Planeo declararme, no sé cuando pero lo haré. 
          
          Los amo mucho, de verdad ˗ˋˏ ♡ ˎˊ˗
          
          (Ya luego actualizo... Espero JSKSJS) 

Hola bebés. 
          
          Verán, me empastille el domingo. 
          
          Tome muchas pastillas, demasiadas, tenía l esperanza de dormir mucho tiempo pero desperté... 
          
          Cuando me levanté al día siguiente no dije nada, tuve un día como cualquier otro e hice como que nada pasó. 
          
          El martes, mi hermana mayor y su novio hablaron conmigo, al parecer mi mamá se dio cuenta el lunes que faltaban muchas pastillas y que no era normal que yo hubiera dormido tanto en la mañana. 
          
          Hablamos y seguimos hablando, no me arrepiento de haberlo intentado, pero no lo volveré a hacer, me prometí a mi y a mi familia que está vez si iba a ser todo lo posible para vivir. 
          
          Voy a vivir mi vida, de la mejor forma posible, haciendo lo que quiero y lo que me gusta. 
          
          Ese día salí del closet con mi hermana y su novio, me aceptaron y apoyaron en que sea bisexual, mi madre todavia no lo sabe pero planeo decírselo en el futuro. 
          
          Estoy muy feliz. Tengo fé de que esta vez si va a mejorar... 
          
          Los amo y gracias por ser parte de mi etapa de sanación.  ˗ˋˏ ♡ ˎˊ˗

Holaaaaaa, paso tiempo desde que nos hablas ¿como te a estado yendo?
          

Los amos, así como amo a mi familia y amigos. 
          
          Entonces, si tengo todo... Porqué no me siento bien?.. 
          
          Bueno, la psiquiatra me dijo que tengo dos semanas para hacer una mejora, mi mamá y hermana mayor le estarán informando semanalmente como voy. Y si no mejoró me va a internar. Aparte de eso me duplicaron mi dosis de medicina porque no me hacía efecto. 
          
          
          He pensado más seriamente en, bueno ya saben, morirme, es algo que deseo desde 2024, si bajan más verán que siempre me he desahogado aquí. Lo pensé porque, estoy cansada de este sentimiento, de no encontar una razón suficiente para vivir. 
          
          Recuerdo que estaba hablando con la psicóloga sobre eso, y me dijo que : "sabes, si te matas sería como herir a tu familia, torturarlos, y yo no creo que quieras lastimarlos, no te veo como una niña egoista".
          
          Pienso en eso cada vez, pero, ¿no es también egoísta para ellos que yo siga viva sufriendo solo para que ellos no lo hagan con mi partida? Si es así, todos somos egoístas, ellos por no dejarme descansar y yo por querer hacerlos llorar con mi dolor... 
          
          Que... Que molesto. Lo odio. 
          
          De verdad, en verdad quiero morir. 
          
          Voy a terminar como decoración colgante o como farmacia... 

Help. 
          
          Tuve dos recaídas horribles, episodios depresivos donde estuve mala, muy mala que mañana voy a la psiquiatra otra vez. 
          
          Esta vez si me dijeron que o mejoró o me internan, tengo miedo chikos, no sé qué hacer 
          ╥﹏╥
          
          O sea, se imaginan que si me internen y ya no actualice por mucho mucho tiempo? Uy no. 
          
          Aparte que ya tengo las dos semanas de faltar a clase otra vez. 
          
          Persona en decadencia.