Sljtiy

عده الشقه أستغرب من البنات إلي يحجن وي ولد ، مَ اكول اني مَ حاجيه وي ولد من قبل لاا حاجيه بس مَ حبيته ولاا سويت نفس البنات البقيه و دزيت صورتي و لاا أگلت خراا زايد بـ الحجي وياه و أصلاً مَ بقيت احجي. ياه بس كم يوم و نوب حذفته من حياتي و ابتعدت عن كُل الولد و البنات هم و هسه مَ احجي بس وي 2 من صديقاتي بس إلي مستغربته شلون البنات هلكد غبيات و صدگن بـ الولد و أنطته گُلشي حرفياً و هوَ مَ يستاهل مَ يستاهل لاا حبهَ ولاا دموعها ولاا اهتمامها ولاا اللمعه إلي بـ عيونها مَ يستاهل أي شيء ، كُل الولد حقراء بـ عمري مَ شفت غير الذكور و النثايه أمَ الزلم أو الرجال هاي مجرد كلمه يكُلوها الذكور النفسهم حتى لاا ينجرح كبريائهم 

والله يعني اني صدك فارغه أدخل للواتباد أكضي نص يومي بي أو أكثر من نص اليوم و أني مَ عندي أحد أحجي وياه ادخل أحجي وي نفسي و إلغي نوب أحذف نص الكلام تهي بهي وراها أطلع اروح للانستا ابقى 5 دقايق و تجيني الحاله و احذف لو حسابي لو الانستا من أساسه و التيك اتابع بي مسلسلي و من أكمل أروح أنام يعني صدكك حياتيي فارغهه و تافهةة ، ديلاا أروح أخذ علاجي و أولي أنام أحسلي محد يستاهل اتعب نفسي علموده

گان أبي كلمَ يؤذيني أو عندما يسمعني گلام غير جميل يأتيني بعد كل مشكله لاا يحتضنني ولا يربت ؏ رأسي بلـيُخرچ محفظته و يعطيني بعض النقود لكن أذا كنت تستطيع المجيء و اعطاءِ المال فلماذا لم تقم بـ التربيت ؏ رأسي و احتضاني بدال أن تعطيني المال؟ 
          لماذا لم تبتسم في وجهي گما تبتسم في وجه أخوتي؟ 
          لماذا لم تحتضنني أو تقبلني گما تفعل مع باقي أخوتي؟ 
          لماذا؟ 
          لماذا لم تعطني شيء سوا الخوف و عدم الأمان لماذا لم تعطني الحب؟ 
          هل كنتُ خطيئه؟ 
          هل أنا لست أبنتك؟ 
          لماذا أنا الوحيده التي تعاملها هكذا؟ 
          لماذا لم تحبني گما تحب أخوتي؟ 
          هل حقاً كنت خطيئه؟ 
          هل كان يچب أن لا أولد في هذه الحياة؟ 
          أم هل كان يجب أن أموت أثناء ولادتي؟ 
          يَ أبي أذا مُت هل سوف تحَبُني؟ 
          هل سوف تحبوني أذا مُت؟ ، لن تؤذوني مره أخُرى ولن تسمعوني كلام بشع ولن تتنمرو علي ولن تضربوني ولن تئذوني إليس كذالك أذاً أذا كنت أريد أن أرتاح فـ يچب أن أموت؟ 
          حقاً؟. 
           

وأعلمُ أنّني بتُّ أبتسمُ كلّما صادفتُ الوحشَ
          الذي كان يفترسُ الحديقةَ في حُلمي الوحيد.
          الآن بتُّ أرى أنَّ أفلاكًا تتقاطعُ
          في الخطوطِ التي تتلاقى في راحتكِ الزهرية.
          كأنَّ السماءَ يرسمُها خطّانِ في راحتكِ،
          سماءٌ قليلةٌ
          لكنها تكفي لكي لا يموتَ العالمُ من الوحشة،
          لكي لا تلسعَه الأفعى،
          فقط لو يدكِ كانت هناك.

عن كلَّ آلالم السنين ،
          وكلَّ أفراحِ السنين 
          وإذن فما جدوى الحياة؟
          لأيَّ شيءٍ تْركضينْ؟
          وخُطاكِ تائهةٌ ،
          وليس بدَربها شيءٌ يبينْ 
          لم تهرُبين 
          ولأي شيءٍ تهرُبين؟
          ستضيعُ كلُّ حياتِنا ،
          ويظلُّ يقتلُنا الحَنينْ.
          

لقد كان فراقاً عاديّاً يزولُ أثره مع الوقت أو لا يزول ، لكنّ السؤال الذي يورِّقُني دائماً مُحاولاً طردهُ مِن رأسي: كنتُ دائماً أُضيئُك ،كيف استطعت إطفائي !؟ 
          

لقد بدأنا نعرف ما معنى الزمن 
          عندما نعود إلى البيت وحيدين 
          متشابكي القلوب والأصابع 
          بدأنا نعرف ما تعني الصخور النائمة في البحر 
          الشمس النائمة في السماء 
          والأغاني النائمة في المقبرة 
          بدأنا نعرف لماذا ننام ونأكل 
          ونسير في الشوارع بلا هدف 
          حيث في كلّ خطوة قمر مكسور 
          حيث في كلّ كلمة قبلة مذبوحة 
          حيث في كلّ (صباح الخير) طلقة مخبأة 
          لم نستطع أن نمزِّق بها دماغ صيَّاد 
          لقد بدأنا نعرف ونفكِّر ونتألَّم بشكل حسن 
          محاولين أن نقول للفتاة الجميلة: 
          هذه المظلَّة لا تصلح للوقاية من النار 
          هذا الثوب لا يصلح للقيام بنزهة إلى الغابة 
          هذه الأصابع لا تصلح لمداعبة قطَّة 
          وهاتان العينان المليئتان بالسنابل 
          لا تصلحان لرؤية الجوع 
          وهو يتقلَّب بعنف فوق فراش شائك
          هنا كل شيء مريض: 
          البشر والحيوانات والأزهار 
          القوانين والدول 
          الآلهة الطيِّبة والشياطين الشرِّيرة 
          الذين رحلوا عنَّا 
          والذين ما زالوا يتشبَّثون بنا 
          مثلما تشبَّث السندباد بجسم حوت بليد 
          معتقدًا أنَّه صخرة 
          وها نحن نغوص 
          مرضى ومعذَّبين ومُتعبين وجوعى 
          في هذه الهاوية الرحبة 
          التي اسمها (حياتنا) 
          نعرف ونفكِّر ونتألَّم بشكل حسن 
          نعرف لون الأفق في السادسة صباحًا 
          لون الطفل وهو يغادر صباحه إلى الأبد 
          ولون الصباح الذي لا يزورنا 
          إلاَّ عندما نشعر بحاجة إلى النوم. 
           

ولكن تلك الطيور 
          التي بدأت في الصباح تهاجر
          ظلت تهاجر ..
          هل تبصرُ الطير ما نُبصر:
          البحر؟
          حيتانهِ
          والخيول
          وذاكَ الدُخانَ
          وماء السماء الثقيل؟
          وهل تعرفُ الطير
          أنّا هنا
          سجناء منازلِنا الحجرية
          ذات الحدائق؟
          أنّا هنا
          الموثقون الى طينِ أجسادنا؟
          وهل تعرفُ الطير 
          أنّا هنا
          الزائلون؟
          

بدا أن احلامي اهرامٌ من الرمل
          تنهارُ امام عيني
          ولمحتُ نهاري يهربُ في الاتجاه المعاكس
          بعيدًا عن تلك المدينة الملعونة ..
          البدء نختاره!
          لكن النهاية هي التي تختارُنا
          وما من طريقٍ سوى الطريق .
          

لم يزل همماً للقتالِ
          ترابُك..
          أسمع هولَ السيوفِ
          ووهجَ ضماك ينيرُ الضريحَ
          ويوشكُ قفلُ ضريحك
          أن يتبلج عنك...
          أراك بكل المرايا
          على صهوةٍ من ضياءٍ
          وتخرج منها
          فأذهل أنك أكثر منا حياةً
          ألست الحسينَ بنَ فاطمة وعليْ
          لماذا الذهول؟...
          قد تعلمت منك ثباتي
          وقوة حزني وحيداً..
          فكم كنت يوم الطفوف وحيداً
          ولم يكُ أشمخ منكَ
          وأنت تدوس عليك الخيولْ...
          من بعيدٍ رأيتُ
          ورأسك كان يُحزُّ
          حريقَ الخيامِ
          على النارِ أسبلت جفنيك
          حلماً
          بكى الله فيك بصمتٍ
          وتم الكتابُ
          فدمعك كان ختام النـزول