SpicyProblems2

Se me daño la laptop njd, esperemos que la pueda arreglar pronto 

Nunca nada me había dado tanta inseguridad como hacer publico "el juego del todopoderoso" JAJAJAJAJJAJ. que no se note que no se escribir cosas eróticas

Amo que mi tablero es mi lugar seguro y la gente no viene a spamear a cada rato con historias, si quieren que lea algún libro, por privado, se ve feo después el reguero de mensajes de spam en el tablero

mi ship con arkeima es lo mejor que me pudo pasar en wattpad JAJAJAJJAJA

Escribí un poema,
          espero que les llegue al alma.
          Se titula El peso de quererte tanto.
          
          Odio tanto quererte tanto
          que cuando no te quiero mucho
          siento una opresión torácica que no es física,
          es emocional, psicosomática,
          como si mi sistema nervioso central se colapsara
          ante la ausencia de estímulos afectivos tuyos.
          Me asfixia la abstinencia emocional,
          la disonancia entre el afecto que intento modular
          y el amor compulsivo que se me desborda sin regulación.
          Y entonces me culpo,
          me inflijo microviolencias internas
          por no mantener la constancia afectiva
          que tu recuerdo demanda con crueldad pasiva.
          Por no sostener el apego
          que se volvió carga más que vínculo.
          
          Odio tanto quererte tanto
          que cuando no te escucho; ni el tono exacto de tu voz,
          ni el patrón acústico que mi memoria consolidó como tuyo,
          mi sistema límbico entra en alerta.
          El silencio se vuelve un estímulo aversivo,
          y en la desesperación, activo el mecanismo de defensa:
          idealizo el desprecio,
          racionalizo el olvido,
          ensayo la desvinculación afectiva.
          Quiero convencerme de que puedo desactivarte.
          Pero no puedo.
          Porque incluso sin tu presencia física,
          sigues existiendo en mi red neuronal afectiva,
          como una huella mnémica imposible de borrar.
          Te vuelves necesidad bioemocional,
          una adicción neuroquímica que se dispara
          hasta en la sinapsis más oculta.
          Y quererte se convierte en dependencia,
          en síndrome de abstinencia camuflado de ternura,
          en dopamina mal distribuida
          que corre por mis venas palpitantes bajo la piel,
          como si mi sistema circulatorio hubiera sido condicionado a tu nombre.

¿Alguien me puede explicar por qué la gente se mete tanto en lo que no le importa?
          
          Últimamente he visto a varios burlarse de quienes publican en sus propios tableros, ya sea actualizaciones, pensamientos o lo que les dé la gana compartir. Según ellos, eso “da cringe”. ¿Perdón? ¿Desde cuándo usar una herramienta diseñada para expresarse libremente es motivo de burla? Qué ironía: la plataforma literalmente existe para que cada quien publique lo que quiera, pero aún así hay quienes se sienten con el derecho de opinar desde una superioridad imaginaria.
          
          Entiendo que hay personas con más dificultades sociales que otras, gente más reservada o más incómoda con lo público, y está bien. Pero, ¿de verdad todo lo que no encaja en su estrecho margen de lo "aceptable" ahora es “cringe”? ¿Les da vergüenza ajena que alguien quiera compartir lo que siente? ¿Que escriba fanfics? ¿Que construya un personaje en redes para canalizar cosas que quizá no puede decir desde su vida privada? ¿Que use guiones cortos o escriba a su manera?
          
          Díganme: ¿en qué momento se nos olvidó lo que realmente significa esa palabra? Porque no es lo mismo sentir vergüenza ajena que usar esa sensación como excusa para denigrar a alguien que está siendo auténtico. Es muy distinto señalar algo incómodo con humor, que disfrazar la crueldad como si fuera una simple opinión. Lo que están haciendo no es crítica. Es desprecio encubierto. Y eso sí que debería darnos vergüenza.
          
          ¿Tan vacía está su vida que lo más importante que tienen que decir es “me da cringe la gente que escribe en sus tableros”? Vayan, de verdad. Vayan a joder a otro lado con su complejo de juez sin toga. ¿O es que nunca fueron principiantes? ¿Nunca tuvieron que comenzar desde algún lugar? ¿Se les olvidó lo que es buscar una voz, una forma, un medio de expresión? Porque todos empezamos rotos, confusos o simplemente con ganas de ser escuchados. Y si esa necesidad básica de expresión les molesta, entonces les falta vivir. Mucho.

Creo que acabo de descubrir mi mayor RED FLAG… y sí, soy mi propio fan. Suena ridículo, pero déjame explicarte. Cada vez que termino de escribir algo, ya sea un texto, una escena, una idea suelta, paso por dos fases muy intensas. La primera es ese momento en el que lo releo y pienso: “Uf… esto revive el arte. Esto está 10/10.” Y no lo digo en broma. De verdad lo siento. Me quedo viendo mis propias palabras como si fueran un reflejo de algo más grande que yo, como si, por unos segundos, me hubiera conectado con algo que no puedo explicar, pero que me supera por completo.
          
          Lo mismo me pasa con lo gráfico. Cuando termino una maqueta, un diseño, un montaje… cualquier cosa creativa que haya requerido que me saque los sesos del cráneo, me da esa satisfacción adictiva. Me vuelvo loca por dentro, porque no es solo que me guste lo que hice, es que me conmueve. Y ahí es donde entra lo peor de todo: si me descuido, me enamoro de mis propias creaciones. En serio. Hay días en los que veo algo que hice y me digo a mí misma, que si tuviera riata, me la tatuaría ahí mismo, para no eyacular s3m3n sino arte.
          
          Y no es egocentrismo, TE LO JURO.  Es algo más raro. Es como si, en el fondo, necesitara recordar que puedo hacer cosas que valen. Como si mi cerebro, tan acostumbrado a autodestruirse, por fin pudiera callarse y decir: “¿Viste? No estás tan dlv.”
          
          Aunque claro… la otra cara del asunto también existe. Hay veces que releo cosas que escribí y solo encuentro fallas. Tantas, que me da rabia haberlo escrito en primer lugar. Me dan ganas de borrar todo y fingir que nunca existió. Es un ciclo constante entre amarme y despreciarme. 

Me gustaría pensar que hay algo, algo más allá de la lógica, de lo tangible, que conecta a las personas. No sé si es suerte. No sé si es destino. No sé si es un hilo invisible que nadie puede ver, pero que a veces se siente. Solo sé que, sea lo que sea lo que me haya vinculado con esta persona, lo agradezco. Y no me refiero a un agradecimiento casual, de esos que uno lanza por cortesía; hablo de un agradecimiento real, que nace en el pecho y se queda ahí, como un algo que no se va.
          
          Para muchos, soy complicada. Incluso para quienes me rodean, soy una especie de cerrojo sin llave. No hablo mucho. No muestro mucho. Me encierro en mí misma con una facilidad que parece costumbre. No me dejo conocer del todo, no por arrogancia ni por orgullo, sino por miedo. Porque abrirme significa exponer partes de mí que no siempre sé cómo explicar.
          
          Nunca he sabido pretender. Fingir que disfruto de lo que no me llena me agota. Y aunque a veces diga que prefiero estar sola, que me gusta mi espacio, la verdad es más complicada. No es que quiera alejarme del mundo; es que me cuesta encajar en él sin sentir que estoy sobreactuando. No quiero que la gente piense que soy una ingrata o que desecho vínculos por capricho. No es eso. Es solo que… no quiero vínculos vacíos. No quiero conformarme con algo que se sienta a medias.
          
          Hay días en los que lo único que deseo es formar parte de algo, aunque no sepa bien de qué. A veces me descubro imaginando un hogar, una rutina compartida, una conversación larga en la madrugada con alguien que no se aburra de escucharme. O la simple certeza de saber que, en algún lugar, hay alguien que piensa en mí sin que yo tenga que recordárselo.
          
          
          . . .

Quisiera saber en qué punto hemos llegado como sociedad, en qué momento personas ya adultas, con suficiente edad y capacidad como para distinguir lo correcto de lo incorrecto, se sienten con el derecho de compartir sus parafilias ilegales y moralmente repugnantes como si estuvieran promocionando un libro de J. K. Rowling.
          
          Yo honestamente necesito entender qué coño está pasando por la cabeza de esta gente. Porque no solo lo publican, también lo promueven, lo defienden, lo difunden como si fuera arte, como si fuera algo que mereciera reconocimiento. Y peor aún: hay quienes salen a defenderlos, diciendo “ay, es que son solo historias”, “en la imaginación todo se vale”.
          
          No. No te estás expresando. No estás siendo libre. No estás creando arte. Estás romantizando un abuso. Estás describiendo una puta escena de violencia disfrazada de fantasía, y encima esperas aplausos.

 Hola! Somos un concurso literario que recién abre sus puertas a los escritores 
          Si está interesado/a en participar por favor puede leer nuestro libro "Premios Verde Esmeralda 2025" e inscribir su o sus historias.
          
          Tenga un lindo día o noche  
          
          Link del concurso:
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