SpikeFunkin

Todavía tengo todos nuestros chats todas tus fotos y cada una de las cartas que me escribiste, no he borrado nada. Tengo guardado todo eso y muchas cosas más, porque todavía me cuesta desprenderme de los recuerdos que construimos juntos. A veces, por las noches, vuelvo a refugiarme en ese libro que hiciste pensando en mí. Lo leo y por un momento siento que vuelvo a esos días en los que todavía estábamos juntos. Últimamente pienso que quizá te está yendo mejor sin mí. No sé si realmente sea así, pero es algo que se me pasa por la cabeza muchas veces estoy escribiendo esto mientras estoy solo en casa. No tengo mucho que hacer, así que termino acostado, mirando al techo y pensando en nosotros. Me pregunto qué hice mal, en qué pude haber cambiado, qué cosas podría haber hecho mejor para que todo hubiera sido diferente... Hoy mi abuela me preguntó por qué al final no fuimos a Lima. Tuve que decirle que habían surgido algunas complicaciones y que quizá podríamos ir otro día. Y se quedó pensando, No quiero que mi familia sepa cuánto me está afectando todo esto. Intento actuar como si estuviera bien, pero poco a poco creo que empiezan a darse cuenta, cada vez paso más tiempo encerrado en mi cuarto y casi no tengo ganas de conversar con nadie. No sé cuánto tiempo voy a seguir sintiéndome así. Solo espero que tú estés bien Marcy. De verdad deseo que estés tranquila y que las cosas estén mejor para ti. Y si todavía me quieres, si todavía piensas en mí aunque sea un poquito, me gustaría que algún día me escribieras. Porque yo todavía te quiero. Y aunque no sepa qué lugar tengo ahora en tu vida todavía me importas muchísimo.

Hola, sigo feliz con nuestra abejita que me diste. La verdad, casi siempre duermo con ella porque, de alguna manera, me hace acordar a ti Tenerla cerca me hace sentir que tengo aunque sea un pedacito de ti conmigo y eso significa mucho para mí creo que poco a poco estoy recuperando un poquito las ganas de volver a grabar y hacer stream No sé si alguna vez ves mis videos, pero si llegas a hacerlo, me gustaría que pensaras que, de alguna manera, muchos de ellos son pensando en ti. Te quiero muchísimo y la verdad es que todavía me cuesta dejar de pensar en ti. Me pregunto si estarás un poco mejor, si las cosas están siendo más tranquilas para ti. Siempre he querido que seas feliz y que estés bien, incluso aunque ya no esté a tu lado. Creo que eso es algo que nunca va a cambiar, hoy la pasé un poco peor de lo normal. Recordé muchas cosas de nuestra relación, momentos que todavía guardo con muchísimo cariño, Recordé lo que sentía cada vez que me llamabas, esa emoción que me daba escuchar tu voz y lo feliz que me hacía saber que estabas ahí. Durante mucho tiempo sentí que eras el amor de mi vida, la chica que siempre había soñado. Me encantabn esos momentos en los que nos dábamos cariño, recuerdo cómo sonreía mirando el celular mientras estaba acostado y tapadito en mi cama jskjs leyendo nuestras conversaciones y sintiéndome realmente feliz. Pero ahora a veces ni siquiera me tapo para dormir. Me quedo ahí, con frío, pensando en todo lo que cambió y en cuánto te extraño...  Te extraño muchísimo. Y aunque ya no estemos como antes, siempre voy a guardar con cariño todo lo bonito que vivimos.

Hola, Ayer hice una playlist con todas esas canciones que te gustaban o que simplemente me hacen acordar a ti Quería tenerlas juntas para poder escucharlas cuando te extrañe, Hoy estaba en mi PC y, por un momento, me quedé completamente en silencio mirando nuestra abeja. Me quedé pensando en ti, en nosotros y en por qué todavía no me has respondido. A veces me pregunto si esa abeja fue tu último mensaje tu último gesto de cariño hacia mi o quiza la enviaste mucho antes y simplemente llegó ahora No lo sé. Y creo que eso es una de las cosas que más me hacen pensar hoy estuve pensando mucho en nosotros, en realidad, lo hago todas las noches. Quizá por eso me cuesta tanto dormir. Mi cabeza vuelve una y otra vez a nuestros recuerdos, a todo lo que vivimos y a cómo terminamos estando prácticamente sin hablarnos. También abracé la abeja porque, en este momento, es una de las cosas más preciadas que tengo. Para mí es el regalo más bonito que he podido recibir, no solo por lo que es, sino por todo lo que significa para mi. Es una pequeña muestra de cariño que me recuerda los cuatro años que compartimos. Y es extraño pensar que después de tanto tiemp, de tantas conversaciones tantos recuerdos y tantos momentos juntos, ahora prácticamente ni siquiera nos dirigimos la palabra. Yo no te escribo porque tengo miedo miedo de que me ignores de volver a sentirme rechazado o de terminar lastimándome todavía más. Y tú no sé...
          No sé qué estará pasando por tu cabeza, no sé qué estás sintiendo ni si alguna vez piensas en nosotros como yo lo hago. Pero a pesar de no saber nada de eso, todavía sigo aquí. Todavía te espero.

Además, huele muy rico jskdjd No sé si le habrás echado algo o si simplemente tiene ese olor, pero me encanta. La puse justo al lado de mi pc para poder verla siempre que esté aquí. Y justo ahora también dormiré con ella. Quizá para otra persona solo sea una abeja de Minecraft, pero para mí significa muchísimo más. Es un recuerdo tuyo, algo que recibí de ti, Gracias por haber hecho esto. De verdad. No sé qué vaya a pasar con nosotros en el futuro, pero hoy quiero guardar este momento y este pequeño regalo con todo mi corazón.. Te amo Marcia.

Intenté seguir adelante y, aunque ya no tengo las mismas energías de antes, me puse a hacer directo para distraerme un poco y despejar mi cabeza. Quería desestresarme, aunque no pude hacerlo por mucho tiempo. Al poco rato empecé a sentirme mal otra vez y terminé apagando el stream porque lo único que quería era volver a acostarme en mi cama y quedarme ahí pensando en todo lo que pasó sabes… hoy soñé con nuestra hija, Sarah. Soñé que podía verla crecer, como si realmente hubiéramos vivido toda una vida juntos nunca te lo dije, pero estos meses en los que estuvimos juntos, me hacía cada vez la idea de tener una hijita, y me imaginaba que tendría esos rasgos tan lindos tuyos. En el sueño la abrazaba y éramos felices. Me imaginaba a los dos llevándola al parque jugando con ella, viéndola crecer y compartiendo todos esos pequeños momentos que alguna vez imaginé que viviríamos juntos Pero después desperté. Y tuve que volver a la realidad a darme cuenta de que estaba solo otra vez y que todo aquello que había soñado no era más que eso, un sueño, aunque admito que hubo algo que me hizo sentir un poquito mejor de repente, mi mamá me dijo que había llegado un paquete. Cuando lo vi y noté que llevaba tu nombre no pude evitar sentir algo en mi corazón . No sé exactamente cuándo lo mandaste ni cuánto tiempo estuvo en camino, pero ahora mismo es uno de los tesoros más preciados que tengo Cuando vi que era la abejita de Minecraft, no pude evitar llorar y abrazarla. Pensé en que, antes de llegar a mis manos, también pasó por las tuyas y Quizá suene un poco tonto, pero para mí significa muchísimo. Es como tener algo que estuvo cerca de ti y que ahora está conmigo. De alguna manera, es de las cosas más cercanas que hemos podido estar últimamente. 

Todavía tengo las fotos del día en que te regalé aquellas flores, los chocolates y la Hello Kitty. Y sabes algo, jamás me voy a arrepentir de haberlo hecho. Fue el primer regalo que hice pensando en alguien que realmente quería. Aunque me hubiera gustado muchísimo poder hacerlo en persona, aun así guardo ese recuerdo con mucho cariño. A veces pienso en cómo habría sido si hubiéramos estado juntos. Me habría encantado aparecer en la puerta de tu casa con ese peluche gigante entre mis brazos, el ramo de flores y los chocolates en la otra mano, esperando ver tu cara al darte la sorpresa. Creo que habría sido uno de esos momentos que nunca habría olvidado. Recuerdo que ese día no estaba siendo fácil para ti por el problema que habías tenido con tu padre. Por eso, aunque haya sido algo pequeño, me hizo muy feliz saber que pude sacarte una sonrisa, aunque fuera por un momento, o darte un poquito de alegría en medio de un día difícil. Creo que eso es lo que más recuerdo de ese día, no el regalo, sino la sensación de saber que había conseguido hacerte feliz. Siempre fuiste alguien demasiado importante para mí, Marcia. Y aunque hoy no estes conmigo, o yo no signifique nada para ti, mi recuerdo sigue siendo especial porque fue una de las primeras veces que pude demostrarte todo el amor que sentía por ti.

La verdad, hoy es una noche algo extraña. Me pregunto si todavía estarás pensando en mí, o si siquiera estás viendo todo lo que he escrito. Hoy llegó la silla que había pedido. Intenté grabar y hacer stream, pero no sé por qué, cada vez que lo intento termino desanimándome. Quizá debería esforzarme más y seguir intentándolo, porque después de todo, es la única forma de ingresos que tengo y quiero que esto algún día funcione. Pero siendo sincero, siento que me haces falta, Marcia Te extraño. Y a veces no puedo evitar pensar que quizá estás conociendo personas nuevas, que quizá ahora tienes a alguien más con quien hablar de tus problemas, alguien que puede escucharte y consolarte cuando lo necesitas. Y me duele pensar que ya no puedo ser yo esa persona. Ojalá estuvieras aquí conmigo. Ojalá pudiera contarte cómo han sido estos días y escuchar lo que tú tendrías que decirme. Te extraño muchísimo, pero voy a intentar dar lo mejor de mí. Quizá, en el fndo eso es lo que tú hubieras querido que siguiera adelante, que no dejara de intenar cumplir mis sueños. Aveces veo nuestros chats y no puedo evitar pensar en lo bonito que habría sido seguir juntos. Me imagino lo bonito que hubiera sido tener un año de relación, celebrar todo lo que habíamos vivido y mirar atrás pensando en todo lo que habíamos construido juntos.Pero no pasó así.Cuando terminamos, no podía dejar de llorar, sentía que de un momento a otro había perdido una parte enorme de mi vida, y todavía hay noches en las que esa sensación vuelve. Supongo que esta es una de esas noches...
          Solo espero que estés bien. 

Marcy vuelve, te extraño demasiado...

Vengo aquí cada vez que quiero recordarte, porque sé lo mucho que te gustaba escribir aquí, aunque fuera la cosa más pequeña. Y es curioso pensar que, después de todo, todavía compartimos algo una foto de perfil y precisamente en la aplicación donde nos conocimos, Discord. Estoy escribiendo esto en la misma habitación donde alguna vez esperé con tantas ansias tu mensaje, después de haberte confesado lo que sentía por ti. Y ahora estoy aquí, en ese mismo lugar, llorando mientras te recuerdo. Recuerdo lo importante que eres para mí y lo mucho que me haces falta. Me pregunto si estás bien, si estás tranquila, si estás pasando por un buen momento. Supongo que todavía me importa saber cómo estás, incluso cuando ya no sé si tengo derecho a preguntártelo. También recuerdo cuánto te gustaba leer y escribir. Tanto que empecé a leer más libros solo para intentar acercarme un poquito más a ti, para entender aquello que tanto te apasionaba. Y, sin darme cuenta, también empecé a escribir.
          Me encantaba cuando me hablabas de tus antiguos fanfics. Siempre pensé que tenías muchísimo talento, no solo para escribir, sino también para dibujar y crear tus propias historias. Me gustaba escucharte hablar de todo aquello que te emocionaba. Y ahora no sé muy bien qué hacer conmigo mismo. Llevo un rato aquí sin hacer nada, ni siquiera he comido. Solo estoy sentado pensando y recordando. Quizá lo que más me duele es que todos estos pequeños recuerdos siguen teniendo un significado enorme para mí. Lugares, aplicaciones, canciones, cosas que antes parecían tan simples ahora me hacen pensar en ti. No sé si algún día dejaré de extrañarte. Pero hoy, al menos, necesitaba escribirlo en algún lugar. Porque aunque ya no sepa qué lugar ocupo en tu vida, tú todavía ocupas un lugar muy importante en la mía.

Quisiera decirte algo, pero no encuentro la manera correcta de hacerlo. En verdad, a veces me pregunto si alguna vez fui el amor de tu vida, o si todo lo que me dijiste aquella noche realmente lo sentías.
          Todavía recuerdo cuando me preguntaste si de verdad creía en nuestro amor. Ese día lloré muchísimo, porque no solo sentí que todos mis sueños de formar una familia contigo se estaban desvaneciendo, sino que también me invadió el miedo de pensar que quizá nunca sentiste por mí lo mismo que yo sentí por ti.
          He intentado tantas veces hacer las cosas bien, darte lo mejor de mí y demostrarte cuánto te amo. Y aun así, muchas veces siento que, por más que lo intente, nunca voy a ser suficiente para ti.
          Hoy tuve problemas con mi madre y, aunque quizá no tenga nada que ver contigo, todo eso hizo que volviera a sentirme pequeño, perdido y con muchas dudas sobre mí mismo. Me hizo pensar en todas esas veces en las que sentí que no era suficiente para nadie.
          Pero, a pesar de todo hay algo que sí tengo claro, quiero que seas feliz. Incluso si esa felicidad algún día significa estar lejos de mí.
          No quiero convertirme en alguien que te quite la paz que tanto estás buscando. Si alejarme de ti es lo que necesitas para estar tranquila, entonces voy a aprender a hacerlo, aunque me duela muchísimo.
          Porque te amo, y precisamente por eso, no quiero obligarte a quedarte a mi lado si tu corazón necesita otro camino.
          Solo espero que algún día cuando mires atrás recuerdes que hubo alguien que te amó de verdad que soñó con una vida contigo y que, incluso cuando tuvo miedo de perderte, siempre quiso verte feliz.