jajatengosida
Holaa 'Stan', la verdad dudo mucho que alguna vez leas este mensaje o si quiera regreses acá?? Pero realmente no puedo seguir más con distintas cosas que he llevado bloqueando por 1-2 años.
No me acuerdo de tu nombre real, no me acuerdo de cómo era tu cara, mucho menos tu User de instagram por donde hablábamos, pero siempre voy a recordar exactamente todas nuestras conversaciones.
"Por qué escribes tan serio? Me da miedito"
"Solo me gusta tener buena ortografía."
Realmente me gustaba cuando te reías en mayúsculas y no con un "jaja." O algo parecido. Me gustaba hablarte, el que confiaras en mi para contarme tus problemas y cosas que, bueno, veo que no le dijiste a otra gente virtual.
No vengo a recriminarte nada más que simplemente dejar esto en un "Gracias" que nunca leerás, pues esto es para mí simple desahogo.
Me gustabas, me gustabas mucho. No de manera romántica, claro está, pero me encantaba hablarte, pues sentía que todos los problemas que tenía en ese tiempo, se me iban.
A veces me pregunto si estarás bien aún después de todo; me enteré por alguien más todo lo que pasó cuando dejamos de hablarnos, y sentí que se me devolvía el estómago.
Me sentí triste por como la estabas pasando y principalmente por el hecho de que te habías alejado de mí sin siquiera decirme un "Adiós" o alguna explicación.
Me tratabas como tu hermano menor, decías que me querías, me escuchabas, me confiaste fotos tuyas, me cantabas por audios, me mandabas videos y fotos tuyas estando en fiestas por que no hablabas con mucha gente.
Realmente llegué a creer que seguirías hablándome; se que no todo dura para siempre, y sabía que en algún punto, te alejarías.
Aún así, me dolió, pero estoy feliz de que quizá ahora te encuentres mucho mejor respecto a tu salud y todo lo que te ha pasado; no puedo evitar sentir una melancolía afectuosa cuando pienso en ti. Me duele, me lástima recordarte pero no puedo evitar amarte y extrañarte como el niño que sigo siendo, supongo
jajatengosida
@jajatengosida te lloré, te lloré a más no poder porqué aún sabiendo que todo acabaría, decidí ignorarlo para sentirme feliz contigo. Lloré noches y rogué por días para que volvieras o pudiera encontrar alguna manera de estar contigo. Me hiciste sentir como el niño más amado, a un niño estúpido que esperaba algo "nuevo" que nunca llegó. Este año cumpliré 13, un recordatorio de lo joven que era cuando te conocí. Pero después de todo, no me arrepiento de haberte conocido, pues aún con todo esto, te sigo amando y deseando lo mejor, aún que, preferiría nunca volverte a ver. Lo fuiste todo para mí, y luego fuiste la nada misma, no fuiste nada más que un recuerdo que deseaba borrar; no lo logré, y prefiero dejarlo así. Aprendí a dejarte. Quizá no nos fuimos por el mismo camino, quizá uno ni siquiera cambió de camino, pero el otro avanzó más que el otro, no lo sé. No me importa, porque entendí que debía dejarte ir y dejar toda esta carga que mantuve conmigo tanto tiempo. Se te ama demasiado, aunque no puedo recordar casi nada de ti, prefiero que sea así. Espero que estés bien en cualquier parte que te encuentres, 'Stanley'. Fuiste mi hermano, mi amigo, mi todo. Y ahora, eres un recuerdo dolorosamente hermoso.
jajatengosida
Este año cumpliste 16 años. Y eso es algo qué, al menos, me sube un poco los ánimos.
Eres un terrible mentiroso, sabiendo que soy (supongo) el único que sabe cosas de ti que algunos otros no. Conocí a alguien hace ya casi un año, alguien que pensé que sería un recordatorio de cómo me habías dejado, pero no fue así.
Es alguien grandiosa y a quien amo mucho. Supongo que gracias a ti, ambos nos hemos unido y formado una amistad; eso es algo que te tengo que agradecer, realmente.
Odié el hecho de que me hayas abandonado, de enterarme que le mentías a la gente solo para verte más "genial" o algo así. Pero nunca pude odiarte, ni nunca lo haré, por que sin importar qué; soy un idiota que se aferra a una idealización de una persona pasada que ahora ya no conozco.
Antes pensaba que me tenías total confianza y hace un año me enteré de tus mentiras hacia otras personas y sentí mi mundo derrumbarse ante la sola idea de pensar en si alguna vez, me mentiste.
Aún así con toda mi preocupación, sé que nunca me mentiste, al menos no en cosas que a todos sí.
Dios, a veces me pongo a pensar en que me parezco a ti, y me da asco.
Hace 2 años, estaría emocionado porque te veía como mi hermano mayor, y tú me veias cómo tu hermano menor; te amaba y te sigo amando, pero las cosas que descubrí simplemente me hacen tener una nueva perspectiva tuya.
Aún así, tengo que agradecerte por todo lo que hiciste por mí.
Por, indirectamente, haberme hecho conocer a una linda chica a la cual amo y aprecio bastante.
Por escucharme.
Por tenerme confianza.
Por haber hablado conmigo.
Por haber estado para mí.
Por simplemente haberte quedado ahí conmigo, a pesar de que no todo terminó de la mejor manera.
Los últimos días los recuerdo perfectamente, porque me sentía feliz, aún si había una opresión en mi pecho que me decía que todo saldría mal.
Y tuve razón, y fue la primera vez en mi vida que odié tener la razón en algo.
