Svaytoyistohnik

Хз кто прочтёт, кто нет, но в основном пишу для себя. Потому что я уже не знаю к кому бежать. Мне грустно. Прям пиздец. И как я не стараюсь всех развлекать, веселить, говорить, что у меня все хорошо и меня ничего не беспокоит, с каждым днем все хуже и хуже. Быть младшим ребёнком это вообще ужас. Сейчас уедет моя сестра, да и в целом компания, с которой я общаюсь, тоже разъезжается. А я, как самый младший человек в ней, остаюсь тут. Помимо этого проблемы со зрением, я могла (могу) ослепнуть, мне делали лазерную коррекцию. Именно проблемы с сетчаткой, а так вижу я хорошо (левый глаз 100%, правый -0,75), врачи сказали, что со спортом надо завязывать. Я мало кому об этом рассказала, умолчала от тренера, сказав, что сейчас после операции какое-то время пройдёт и можно заниматься. Да, скорее всего это неправильно, но спорт - единственное, чем мне правда нравиться заниматься. Плюсом я теперь вообще не в курсе кем я хочу быть. Хочу ли я поступать туда, куда мечтала попасть с 6-го класса. Куча тревожных мыслей и переживаний, которыми я не с кем не делюсь особо. Мать уже тоже не выдерживает, я стараюсь её подбадривать, хотя меня бы кто подбодрил. Короче не знаю что мне делать, хочу выпилиться, но мне будет слишком жалко тех, кому я дорога. К слову про это, я снова начинаю чувствовать себя одиноко, что странно. Мне есть кому писать, есть с кем гулять, с кем общаться, но почему-то ощущение, что нет правда близких друзей. У меня щас истерика начнётся, я правда устала быть весёлой. Жуткая ненависть к себе. Я ненавижу свое отражение, свое тело, свой характер, ненавижу себя целиком и полностью. Иногда это полностью отбивает желание выходить на улицу. Ну и тревожность, тревожность и ещё раз тревожность. Надеюсь, что я справлюсь с этим всем, если нет, то будет грустно 

Вообще за время отсутвия у меня сильно поменялось восприятие мира. Мысли о самоубийстве почти полностью ушли, даже иногда вспоминаю с лютым страхом моменты, когда была на грани того, чтобы убиться. Также как я и говорила, сильная эмпатия. Слишком сильная. Чувствовать эмоции других, перенимать их на себя, сходу понимать, что у человека что-то случилось. Вроде и прикольная штука, но иногда мешает. Когда ты понимаешь, что имеешь полное право ненавидеть человека и плохо к нему относится, но ставишь себя на его место, проходишься по всем его больным точкам, в конечном итоге оправдываешь, ведь чувствуешь то, что этому человеку тоже сложно, тоже грустно. Но нет, я точно не хочу лишаться этой штуки, даже могу назвать это настоящим даром, ведь не каждому дано чувствовать все это. Да и так жить стало проще, что-ли? Проще понимать людей, сразу понимать, что что-то случилось, а в некоторых случаях даже понимать что же именно произошло. В общем это дар и проклятие одновременно 

Долой отношения, мы свободные личности. На самом деле правда, я буквально полчаса назад рассталась с парнем и наконец-то чувствую свободу, чудесное ощущение. Хотя и доля сожаления есть, но оно и понятно, целый год вместе провели, куда же тут без привязанности. Благо расстались на хорошей ноте и продолжаем общение 

Так, ну во-первых всех девушек с восьмым марта. А во-вторых я уже потеряла смысл этого словосочетания, но не суть... За весь этот день я поняла, что восьмое марта - мой самый не любимый праздник. Мало кто поздравляет с ним от чистого сердца, а не потому что надо, да и меня даже отец не поздравил. Ладно брат, ему скорее всего достаточно неловко, но папа! Моим подругам отцы подарили букеты и много всего другого, но я даже поздравления от него не услышала, это достаточно обидно... Да и уже какой раз восьмое марта - не самый лучший день, а сейчас так и вовсе. Проблемы с рукой, возможно, что она не выпрямится из-за безответственности моих родителей, но это уже не суть, переживания, что я могу лечь вновь на операцию и подавленное настроение... Надеюсь, что у вас все намного лучше) 

Итак.... До снятия гипса чуть меньше недели, так что я рада. Особо больше ничего рассказать не могу, тк особо ничего и не происходило, но. Почему-то после этого вывиха я, стала более эмпатичной и даже захотела жить... Вроде... Это странно, но как-то так сработало 

Это пиздец. Я вывихнула локоть на тренировке. Тк тренировка была вечером, то мы тогда же вместе с тренером поехали в больницу, под наркозом мне его вправили. Сейчас валяюсь в больнице до понедельника. Рука правая, так что со школой можно пока попрощаться, как и с тренировками. Гипс снимут через три недели 

Итаааак, всех с прошедшими праздниками и я уже, честно говоря, заебалась. Колени болят сейчас ещё, но не буду сильно жаловаться. На каникулах я много чего делала (сидела дома в телефоне и умирала от передоза сахара). Нет, на самом деле я и гуляла там... С подругой Фишера посмотрели, классный сериал, но сцены с мясом слегка противные, хотя терпимо. Что ещё... Я за прошлую четверть отличницей вышла, честно, сама не знаю как. И ещё мне завтра вставать рано, так не хочу. У меня за каникулы самый ранний подъем был в половину десятого, а мне каким-то образом надо встать в семь утра, чтобы Помыть голову (возможно не буду, мне слишком лень) и выучить обществознание. У вас там как дела, кто там это читает вообще..? 

Появляюсь очень редко, извиняюсь. Итаааак... Я повредила руку! Предплечье, если быть точнее, по всей видимости растяжение связок, ну или просто ушиб. В любом случае надеюсь, что пройдёт быстро. А так в остальном все скучно 

Ура, тупой фф, который я не собираюсь выпускать мне писать не лень, а начать фф по ДостоГоголям мне лень.. Вернее начать я его начала, но выпущу... Не знаю когда. А вообще немного событий из моей жизни. Из-за дня самоуправления я раза так четыре чуть таблеток не наелась. Невролог, к которому меня направил педиатр поставила мне депрессию лёгкой формы (хочу сказать, что на большинство вопросов я ответила не совсем правду. Вернее если был вопрос, к примеру, о повреждении себя и шкала от 0 до 5, то даже при ранних попытках я отметила два, ну и так далее), чтобы не словить гнев от матери, она и так из-за этого злилась... Антидепрессанты мне отказалась покупать, сказав, что это бред, отец её поддержал. В целом это все интересное, а... Ещё... Мне лень рассказывать про это, извиняюсь.. 

Эмоциональные качели после серии... Ну... Сначала я радовалась, что Дазай не умер, а потом в истерике от того, что Гоголь загрустил, хотя это ведь очевидно было... Но эти двое для меня такие родные... И я понимаю, что оба они счастливы быть не могут, ведь по сути Гоголь вовсе не хотел смерти Феди, ему лишь казалось, что он может таким образом ставить свободным, хотя скорее всего сам себе и обманывал. Я просто не могу смотреть на то, что он грустит... Мне так больно становиться. Но за Дазая я рада. Хотя очень надеюсь, что серия не по манге, и что исход будет другой