Svtlana_566

¡Hola! Es mi primera novela y me encantaría tu opinión. ¿Te animas a leerla?
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Para quien guste leerlo :)
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Yaporfin 
          Hace algunos días estuve pensando en que escribir, porque tengo un bloqueo escritor que me tiene hastalaputa madre, ando modo fantasma desde que "my soul" llegó a su fin, no he tenido ideas y cuando las tengo, no paso del capítulo 1 
          Me siento fatal. Es como si mi cabeza se quedará en blanco a pesar de tener miles de ideas, realmente no se cómo expresarlas ni redactarlas ni hacer que puedan ver realmente lo que imagino :((

Releí "sombra estelar" y me estoy cagandoenlaputamadre porque quiero hacer otro con las mismas vibes 

Ya no puedo escribir como antes, mi corazón ya no bombea hacia el cerebro la melancolía con la que solía vivir. A veces me pregunto si me he vuelto de piedra, si el corazón se enfrió, si el amor ya murió. A veces me asusta la idea de no sentir, de no amar, de no derretirme por unos ojos, de no volver a ver galaxias en un beso. A veces.... Solo a veces me asusta, solo a veces me pregunto si volveré a sentirme viva.

El corazón humano siempre se aferra desesperadamente a aquello que no puede tener. 
          

Los muertos no quieren venganza.
          Quieren memoria.
          
          Fuerza México, que la lucha siga por aquellos a quienes les quitaron la voz. ❤️

          Se quedó mirando al techo. Su mente vacilaba entre lo que debía hacer y las consecuencias que eso traería después.
          Los pasos eran simples: tomar suficiente fuerza y clavar el cuchillo entre las costillas. Pero... ¿y después qué pasaría?
          ¿Y si no funcionaba? ¿Qué seguiría? ¿Qué pensaría mamá? ¿Papá? Si no funcionaba, ¿con qué cara podría volver a mirarlos?
          
          Clavó un poco más el cuchillo. La punta le dolía, sentía un pequeño pinchazo, y entonces lo apartaba.
          Su mente le susurraba que lo hiciera, que era lo más fácil del mundo, que solo los cobardes dudaban tanto como ella.
          Cerró los ojos, volvió a intentarlo… y falló. ¿Cómo podía hacerlo después de prometer no volver a elegir la “salida fácil”?
          
          Volvió a quitar el cuchillo, cerró los ojos de nuevo. Las lágrimas comenzaron a deslizarse por sus mejillas; su nariz, roja y congestionada, la obligaba a respirar entre sollozos. Tomó otra vez el cuchillo. Lo observó fijamente… y entonces, la primera herida apareció en su mano izquierda. La sangre corría a chorros. Había caído en lo más profundo, quizá —solo quizá— había tocado fondo.
          
          Una nueva herida siguió a la otra. Ansiaba sentir algo distinto a ese nudo en la garganta, algo que no fuera desesperación. Quería gritar lo que sentía, pero las palabras se quedaban atrapadas en su boca.
          Y así, una tras otra, la velada se volvió eterna.
          
          Vio su oportunidad en las mangas de un suéter; las tomó y las enredó alrededor de su cuello. Pero al final… ni siquiera pudo hacerlo.
          Se sintió avergonzada. Quería morir, de verdad lo quería, pero algo la detenía.
          Quizás eran aquellas fotografías en su habitación. Las mismas que había colocado con intención, con causa.
          Fotos que le recordaban que alguna vez tuvo motivos para vivir, que había hecho promesas.
          Y entonces pensó: ¿quién era ella, si ni siquiera tenía el valor de cumplir su propia palabra?

La melancolía llegó a la 1:16 p.m., aún recostada en mi cama, con mi gato en los pies. No había otra cosa en mi mente que no fuera la necesidad de quedarme en ese instante para siempre, agotada de vivir entre recuerdos. Me rompía el corazón pasar la vida sumergida en la nostalgia; me había vuelto adicta.