Талиса Бирн

Я настолько погряз в своём одиночестве, что  призраки прошлого совершенно внезапно обратились желанными гостями. В моих мыслях, в моих воспоминаниях и в моём отчуждённом от внешнего мира доме...  Они не преследуют меня больше. Это я теперь настойчиво гонюсь за каждым из них в надежде воскресить давно позабытые чувства.

«Успех измеряется количеством попыток»
          
          
          Я знаю, что давно не обновляла главы. Написала каким интригующим и «горячим» с нотками триллера/детектива/эротики получился роман и пропала. Сама ненавижу читать работы в процессе написания и когда продолжение их затягивается на недели. Поэтому спасибо всем кто читает, ждёт и верит в меня. 
          Работа и реальная жизнь поглотили всё свободное время за прошедший период, НО я не брошу своё детище. Не сейчас. Не после того как потратила годы прокрастинируя, жалея «внутреннего ребёнка» и потакая его желанию отдохнуть, отключиться и отречься от всех и вся.  Я пишу. Ещё одна глава почти готова. 
          Осталось вычитать. 
          
          P. S. Будем набирать обороты событий после встречи главных героев!

Для меня весна – время перемен. Переходный период, в который не слишком стабильная психика выбивается из привычного ритма больше обычного. Раскачивается как маятник от точки тотального негативизма до точки «дзен». 
          Вместо «Бойцовского клуба» я решила освежить знания в психологии, которой когда-то страстно увлекалась. И люблю эту тему до сих пор, просто [врежу самой себе и] не нахожу на неё время, предпочитая отгораживаться от мира и залипать в зомбоящик вместо саморазвития. Ибо последнее всегда сопровождалось неизбежным падением на ещё более глубокое дно. Эмоциональное. И финансовое как следствие моей некомпетентности в выборе "друзей",  чрезмерная щедрость в подарках; убеждённость как будто со мной невозможно общаться просто так, что нужно заслужить внимание, завоевать его... 
          Но сейчас не об этом. 
          Я ринулась в бой. И с остервенением срываю рубцы с застарелых загноившихся ран. Но вместо крови из образовавшихся рытвин в ментальном теле вытекают пережитые психологические травмы. Их так много, что кажется ещё секунда – и я утону. Снова. Меня вечно бросает в крайности. «С места в карьер» и никак иначе! Однако сейчас я по крайней мере готова признать их наличие, взять ответственность за саму себя в полной мере. Начать разбирать бардак. Я ясно вижу следствие, паттерны поведения и причины всего происходящего ныне. 

День, балкон, сигарета...
          Я знаю – не вспомню лето,
          Как десяток прошедших других
          И как тысячу ножевых,
          И как сотню своих попыток 
          Не жить в долг и убыток,
          Обрести неизвестное чудо
          И не быть ядовитым сосудом,
          Вместилищем тёмных мыслей –
          От  веры сильной до атеиста. 
          День идёт, наступает вечер.
          Мне когда-нибудь станет легче. [?] 

«Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел» © Чак Паланик «Бойцовский клуб»
          
          
          Сегодня меня посетила мысль перечитать произведение одного из моих любимых авторов [в прошлом любимых]. Когда-то давно благодаря «Брйцовскому клубу» мой маленький мир подростковых грёз перевернулся с ног на голову. Нахлынула новая волна любви к литературе, я стала более общительной и открытой. Раз за разом вспоминая события и цитаты, описанные в романе. Это продлилось не долго, но не суть... 
          Речь о том, что душа жаждет перемен и подобный всплеск просто необходим чтобы начать жить, а не продолжать влачить жалкое существование невидимки в попытках выжить. Проблема заключается в том, что с годами закостеневший мозг исхитрился защищаться от любых импульсов. Я либо нахожусь в отрицании, либо попадаю в колею где ко мне притягиваются препятствия и проблемы. 
          Я – неудачница. Я превратилась в то, над чем насмехалась. В то чем никогда не хотела бы стать. «Мёртвая внутри», утопающая в гневе и ненависти ко всему [к себе в первую очередь], живущая от зарплаты до зарплаты с перерывами на суточный сон в выходные, избегающая любого общества, замкнутая, боящаяся выйти из «берлоги» где  хоть как-то ощущается безопасность недоличность.  
          Неудачница. Нереализованная, сомневающаяся неудачница. 
          Я возвращаюсь к старым фильмам, к музыке и книгам уповая на то, что наконец вспомню каково было раньше. Вспомнить себя, пока не потеряла те крохи амбиций и желаний, что ещё теплятся в тесном тёмном уголке подсознания. 
          
          

На город опускается ночь. И когда шум внешнего мира затихает, приходит время для тревожных мыслей. Оставшись наедине с собой, заглушив фоновые звуки, не способная уснуть из-за сбитого режима... Я вспоминаю. То, кем была раньше. Кем хотела стать. Кем в итоге не стала.  
          Я – бездонный сосуд для бесконечных сожалений. Моя жизнь полна ими лишь по одной причине. Мне всегда не хватало смелости . Ни на что. 
          Заявить о себе? Транслировать мысли? Воплощать задуманное? Быть социально активной? Нет. Я осознаю свою вину в полной мере. Я заключила себя в эту клетку и выбросила ключ. Несколькими годами ранее выбраться было бы проще. А что сейчас? Время покажет. 
          
          Может именно этот год будет решающим?
          
           Приветствую кризис четверти жизни как старого друга. Всё рушится. Всё летит к чертям! Я сама разрушаюсь. 
          
          Может это заставит меня действовать?!

Самое большое предательство по отношению к себе это отказ от реализации. Из-за страхов, сомнений, надуманных причин и проигранных в голове возможных сценариев поражения. 
          Пока мы сидим и думаем что же ужасного скажут люди и как будут высмеивать наши старания [и нас самих] жизнь неумолимо близится к концу. Она проходит мимо... Неизбежно. Неотвратимо. Жестоко. 
          
          Я потратила годы своей жизни, фантазируя о том как всё изменилось бы, если я напишу роман, похудею, начну вести блог и сделаю ещё очень многое. Идей хватило бы и хватает на десятилетия вперёд. Однако все они бесполезны. Ведь я ничего не делаю. НИЧЕГО. Живу в клетке разума и складирую мечты в чёрный ящик самого дальнего угла. Почему? Потому что мне страшно. Я заложник негативного мышления. Критика ранит меня. А сценарий где все труды напрасны, а написанная книга никому кроме меня не нужна – смертелен для моей неустойчивой самооценки. 
          Я  очень боюсь не реализоваться. Не стать популярной. Не превратить своё страстное увлечение в источник дохода. [Это важно, кто бы что не говорил о деньгах и о том что «счастье не в них»]. 
          
          Я топчусь на месте. 
          А что по итогу? 
          
          Блуждаю в надежде просто дожить до выходных чтобы выспаться. А больше ни к чему не стремлюсь: работу новую не ищу поскольку нужна стабильность, не пишу не потому что плохо получится или столкнусь с критикой. Потому что мечтать о том как твои работы будут читать намного приятнее, когда это в разряде не осуществимого. Потому что эта мечта единственное, что у меня есть. Если её растопчет мир, то больше ничего не останется. Велик риск опять разбиться о жизнь. Настоящий успех приходит к единицам. А я не уверена, что к ним отношусь. Я большинство, серое, унылое бесцельное. Я главный предатель самой себя. 

После двадцати трёх появилось странное и навязчивое чувство, будто моё время заканчивается. Будто процесс увядания начался раньше и с удвоенной силой. 
          Я заживо гнию изнутри. Поток витиеватых возвышенных мыслей покрылся мхом и постепенно превратился в бытовое болото. Эмоции потускнели. Чувства притупились. А множество идей отложены в долгий ящик... уже слишком давно.  
          С подростковых лет я всё ждала когда начнётся моя «настоящая» жизнь – это роковая ошибка. Её нужно было создавать самой. Теперь я вижу. Но время неумолимо заканчивается.

Судьбу нельзя предсказать. Вопреки убеждениям, она не является чем-то неотвратимым. Будущее вариативно и зависит от принятых решений, совершенных деяний. Будущее – всего лишь хаос, закованный в цепь из последовательностей, закономерностей, причинно-следственных  связей.
          
          © Talisa Byrne

Зомби-апокалипс всё-таки наступил. Но его причиной стал вовсе не вирус, разработанный в секретной лаборатории могущественной воинственной страны. И не радиация, вызывающая мутации на генетическом уровне. Всё оказалось куда прозаичнее - технологии. 
          Засилие маркетплейсов, служб доставки, фокус на протребляд... потреблении. 
          Мы – общество потребителей бесполезных [но таких необходимых, милых, актуальных, трендовых, брендированых, брендовых и т.д. и т.п.] товаров. Общество контентмейкеров, блоггеров, «твиттерских и инстаграмных». Пропускающее уроки и не уважающее чужой труд общество. Это мы – зомби. Мы – ходячие мертвецы. 
          
          P. S. Превращу-ка я Ваттпад в свой персональный Твиттер. 
          Добро пожаловать в ПОСТоград. Кладбище клокочущих, бурлящих и гниющих мыслей поэта, который написал сотни стихов и при этом не стал популярным как мечтал.