ِ

مش عارفة بجد ، اقسُم بالله مش عارفة.

بحِس أوقات إن القلق والهلَع بياكلوا قلبي.

تُقل في قلبي وحُزن جديد .

تعلُّقُ المرءِ بالآمال كاذبةً  بيعٌ يزيدُ رواجًا كلما كسدا.

جديلةٌ هي من يأسٍ ومن أملٍ  ضدانِ ما اعتنقا إلا ليجتَلدا.

أيوة عارفة إن المُهم الأُنس بالله! 
            بس حتّى ده مش عارفه اعمله.

إشارات من كُل مكان ، غنيٌ ياربّ وترحمنا ، غنيٌ وتقبل توبتنا .

'قالَ قَرينُهُ رَبَّنا ما أَطغَيتُهُ وَلكِن كانَ في ضَلالٍ بَعيدٍ'
            تُتلى الآن من المسجد.

الإمام اللي بيصلّي الفجر في المسجد صوتُه جميل ، 
            والآيات اللي بيتلوها!
            ياربّ ما أحوجنا إليك ، ما أضعفنا ياربّ.

كلاكِيت ألف مرّة،
            نفس التوقيت كُل يُوم! أنا فاكرة إني كُنت في نفس الوضع ده من ساعتين؟ نايمة في اوضتي مضلّمة بحاول أهرب من الواقع والمسؤليات وإني مُضطرّة أنا وأصحى تاني للواقع ، واضطرّ أواجهه وانزل الكليّة وأحضر الإمتحانات ، واعدّي يومي بشق الأنفُس وارجع تاني لنفس النُقطة دي! حاسّة إني واقعة في طفرة زمنية إني اعدّي يومي وارجع لنَفس النُقطة! نفس المشاعِر نفس الخوف والهلَع والقلق بتاع كُل ليلة! وكُل مرّة بحس بمشاعر غريبة، مشاعر الإختفاء والتلاشي! 
            انت فاهِم حاجة ؟ ولا أنا مش مفهومة؟ 
            أنا غريبة صح؟

أنا مُدرِكة تمام الإدراك ، إن من أكبر أسباب اللِ أنا فيه دلوقتي والإنتكاسة اللِ مش بتنتهي دي بُعدي عن ربّنا ، 
            مبقتش بصلّي ، مبقتش بفتح القُرآن ولا بسمع المجالِس ولا بقرأ في كُتب المعرض اللي قولت هقرأها في رمضان! ولا كمّلت حفظ قُرآن!ولا سمعت سلاسِل تدبّر السور ، ولا اهتمّينا بالتجويد ، والبناء المُيسّر اللي اشتركنا فيه ومذاكرتش فيه أي حاجة! ولا بقينا نهتم بكُل صغيرة وكبيرة ونشوف حلال ولا حرّام؟ بقيت بهمِل كتِير! رغم أن أغلب الوقت يحكُمني كون إن كل الناس اللي في حياتي irl شايفنّي مُلتزمة ، ومش بعمل غلط ، مش بسمع أغاني ، مش بفوّت فرض ، فاهمة الدّين ومش بتكلم على حَد ، ومستحيل أكون في علاقة حرام! أوقات كتير بيمنعني ده عن خوفي من ربنا! وده شئ أنا ابغضُه واللهِ!
            عارف لما تقول ياريتني ما كُنت أعرف، كان الموضوع هيكون أخَف؟ ياريتني معرفش الحرام الكتير ده ، ياريتني مدخلتش في تفاصيل الدّين كده! ياريتني متدينتش بشكل يخليني اعرف ربّنا بالشكل ده واعصيه! رغم معرفتي بكرمه سُبحانه ، معرفتي بسترُه اللِ مغرّقني ، عرفت ربنا رحيم غفور كريم! 
            ورغم كُل ده؟ أنا بعصيه . 
            مُدركة الحلول  ،  عملت خِطَط ، وسمِعت مجالس ، قرأت كُتب ، كتبت كتير! بس أنا مش عارفة! مش عارفة اتحرّك ياربّ! أنا حاسّة إني مقيدة! ومرعوبة إن كـل ده يكون من نفسي ,  رضيتُ أن أكون من القاعدين! 
            كُنت أتمنّى مكُنش الشخص اللي أنا فيه ، مُتدينة -حتى لو شكلًا - ، عندي أهداف كبيرة ، مهتمّة بأخبار الأُمة والقضايا ، عندي هوايات كتير ، بحب حاجات كتير ، ولكِن؟ صِفر اليدَين واللهِ! مبعملش مجهود نهائي! مُستسلِمة وبطّلت مُحاولة .
            ليه؟ مش عارفة.

زهِقت من تِكرار الشّكوى واللهِ ، زهِقت وملّيت من تكرار سَرد المشاعر البشعة اللي مالية قلبي دِي! قلق وهلَع وخُوف ، حُزن وعدم أمان ، كُل المشاعر دي بحس بيها طول الوقت! حاسّة دايمًا بتخاذُل ، إنّي مش كفاية حتّى لنفسي! أنا أكتَر عدو ليّا.
            أكتر حد بيرجَعني ورا ، مبقتش فاهمة أنا بحاول أساعدني؟ ولا بشدني لتَحت أكتر؟ 

كُل ده لِيه؟

ليه كُل حاجة كده؟ 

دخلت اوضتي وضلّمتها وعلى السرير وبشرب كاكولا ، وبجد ليه ؟

الدُنيا بتمطّر ، أنا حاسة إن من أحلامي مع الراجل بتاعي إننا نتشارك المطر مع بعض ، يعني إيه؟يعني نتغرّق تحت المطر مع بعض .

عملت قهوة و مايّة ساقعةو الكشكول عشان ارتّب دماغي بقالي ربع ساعة فاتحة الكشكول كتبت 'ليه؟' وقاعدة ببص عليها من وقتها.

عاوزة ابطل اقول بجد بجد .

أَمْ كَانَ مَا عِشْتُهُ أَضْغَاثَ أَحْلَامِ؟

عاوزة ارتّب دماغي ، نفسي اعملها ، بس أنا صايمة وبحب اعمل كده مع مشروب ، فممكن أجلها لبليل مع ايس كوفي-اول ايس كوفي من قبل رمضاننن-.

عاوزة اقوله ميزعلش مني عشان أنا نفسي مأهملة فيّا ، ففاهمني؟

عشان زرع البلكونة مات! زعلانة عليه اوي ، بس أنا السبب ، اهملته .

هجمة مُرتدّة عليا.

مش قادرة افهم ليه؟ 

ومش جديد عليا صح؟ بس أنا حزينة بدرجة أغمَق .

سورة يوسُف مؤنِسة جدًا!

ربّ اني لما انزلت إلي من خيرٍ فقير.

الدوسري بيصلي بسورة يوسُف التراويح في الحرم  حالًا ، ربّ هب لي؛