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Me molesta que no sepan que hago mi esfuerzo y es una lucha que me agota pero sigo dando lo mejor de mí día a día aunque hay veces que mi mundo se derrumba de nuevo, mi papá me sujeta y me ayuda a construirlo nuevamente mientras me seca las lágrimas de mis ojos 

Me da un poco de risa y me molesta un poco que la gente dice "tú tienes que controlar la mente, si piensas mucho te vas a enfermar" y es como si, lo he intentado, estoy luchando con mi mente,  no es algo que yo diga "quiero que me dé la crisis, a pensar", no, mi cabeza sin darme cuenta me está haciendo sobrepensar y cuando me doy cuenta ya es tarde y me da la crisis 
          
          "Tú debes estás dejando que eso te gane, debes poner de tu parte", ¿crees que no lo hago?, estoy esforzándome en luchar contra mis crisis y hago todo lo que está mi alcance, no es que quiero que me gane, me estoy esforzando 

Igual pasas por mi cabeza al recordar cosas de mi pasado y recordar ciertas fechas pero al final....¿sirve de algo? ¿Siento algo?, supongo que nunca fui suficiente para ti y no era lo que querías en tu vida ni era la chica que querías pasar el resto de tu vida, no era tu ex, no era tu compañera de la u, no era la scar, no era la chica que tus amigos aprobaban, no te servía y nunca lo seré para ti

No lo culpo, o sea, en parte si por dejarme e irse, dejarme destrozada que deje de ser yo pero también soy culpable, ¿era difícil de amar? ¿Muy insegura? ¿Pedía demasiado? ¿Era malo que quería que me presumieras? ¿Era malo todo lo que hacía?, siempre sentí que tenía una dependencia hacia a ti y cuando tú no estabas cerca o no me hablabas, me desesperaba, aprendí con el tiempo que eso estaba mal, aunque quería buscarte y decirte que no me dejaras de nuevo, tú decidiste dejarme ir, tú decidiste que nos alejáramos y te fui soltando de a poco, lentamente dejé de pensar en qué estarás haciendo, si me extrañas y mil cosas, porque entendí que no me querías en tu vida 

Estoy con licencia médica, tengo crisis de pánico y mi salud mental está pal pico, mientras hablaba con el psicólogo me di cuenta que me cuesta mucho describirme o presentarme 
          ¿Quién soy? ¿Que me gusta? ¿Que es lo que me debilita? ¿Cuáles son mis fortalezas? ¿Me conozco? ¿Quién me conoce?
          
          Estoy con medicamentos hasta para dormir porque despierto angustiada, he tenido ganas de suicidatme un día pero algo me detenía y solo miraba los autos pasar, hoy fui al jumbo a ver el Benjamin un rato porque quería verlo y conversar con él para olvidarme de mi vida, además que le había comprado un helado porque me había dicho que tenía calor, solo pienso en mi vida y como fue decayendo lentamente, desde 2023 sentí que mi vida cambió, desde ese 12 de enero cuando me terminaron sentí que algo cambió en mi 

Me dijo que tenía dependencia hacia él así que por eso se aleja...yo solo entendí y me esfuerzo por alejarme 

Necesito ver un psicólogo urgente, me hará bien 

Quiero hablarle, quiero decirle que lo extraño pero no quiero buscarlo solo yo, además debo ser la única que mira su chat por un mensaje o su perfil en ig...así que bueno...a quedarme con las ganas 

De seguro grabó esos videos para mostrárselo a la chica que salió a pasear los perros el sábado 

Y aunque sé que lo hizo  por los perros pero igual me dolió....y siento que somos muy diferentes....nuestros mundos no coinciden para nada..