Sleepynono

I'm feeling like the biggest burden alive right now

Pienso mucho en mi muerte. Aunque me aterra, todos los días me descuido, como si mi subconsciente buscará acercarme casa vez más a ese día, adrede. La vida es corta, y sin embargo, pretendo acortarla aún más.
          
          Se supone que viva por el día en que esté agradecida de haber resistido. Pero incluso después de eso, moriré. Y todo de mi habrá desaparecido. En este universo que es inmenso, simplemente me esfumaré.
          
          Que mi corazón y mi mente sean tan insignificantes, no puedo perdonarme a mí misma por priorizarlo tanto. Porque siento que no importa lo que haga, no valdrá la pena.
          
          Envidio a quienes afrontan el día a día con determinación. Yo no sé mentir, no soy buena mintiéndome a mí misma. No siento que las cosas estén bien así. Por eso, espero que Dios exista, y espero que haya algo detrás de la muerte, por más insensato que sea. Por más ajena que me resulte la idea. 
          
          Es que claro, morir le da valor a la vida, parece que ahora todos pensamos eso. Pero en realidad, ese factor efímero es lo que hace que piense que al final nada vale la pena. De todos modos me esfumaré, si solo sigo siendo paciente, no tendré que haber hecho nada y cuando muera solo será eso. El final, y a lo mejor por eso cada día busco maneras de evitar pensar. Porque la vida no me resulta coherente, no me resulta dotada de algún sentido. 
          
          Porque siempre pienso en algo más allá de lo que me sirven en el plato, y quizás hubiera sido mejor nacer sin esta aptitud. Si la tengo, debería usarla para el bien. La cuestión es que tampoco creo en ese valor insípido. 
          
          
          Es todo muy agotador, así que me acuesto en mi cama, y digo esperando que el tiempo pase.

Morir es una experiencia solitaria.
          
          Desde niña, el pensamiento de vivir en un universo vasto me aterra. Pues creí que era importante, cuando en realidad soy insignificante. Así que cubrí mis oídos, pertenecía a un núcleo, a una familia, un pequeño mundo donde era importante y los roles eran claves. Y eso me gustaba, ser importante. Ser útil y divertirme.
          
          No quería pensar en todo lo malo.
          
          Pero al final del día, siempre tengo que volver a lo malo. No hay persona que me vea de esta manera. Si cometiera el pecado de hacer que alguien más cargará con mi cruz, me pregunto si Dios me perdonaría. Si su obra es magnífica, me pregunto si mi miedo lo desconcierta. 
          
          

Y de un día a otro, mi corazón empezó a latir de nuevo. Fue breve, fue tan satisfactorio.
          
          Ahora añoro ese sentimiento, que no aconteció hace más de un par de semanas. Se siente tan presente, tan próximo a mí.
          
          Una realidad que nunca pude imaginar, en mis manos.
          
          Ahora, antes que el camino se ponga borroso de nuevo, antes que las nubes vuelvan gris el cielo, debo correr hacia el castillo dorado.

I hate myself. It's a fact.
          
          
          
          
          
          
          
          
          When the stars fall. That's me.

May you never forget me. 
          
          ... May you never forget me
          ...
          
          
          
          
          
          Me
          ..
          

Estoy cansada de hilar historias y nunca terminarlas. 
          Estoy cansada de que ninguna de mis creaciones vea la luz.
          Estoy cansada de buscar atención constantemente.
          Estoy cansada de ocultarme.
          Estoy cansada de dudar si siquiera mi nombre es real.
          
          
          Alguien por favor déjeme dormir. Y cuando despierte, que se vaya el cansancio.

Desearía que cuando mirara al cielo, no me aterrara el espacio entre las estrellas

Tengo ganas de vomitar

Incluso si los criminales son objeto de mi empatía, sé que las explicaciones no son justificaciones del mal que causaron. Y aunque me veo en ellos, aunque me compadezco de mí al compadecerme de ellos. Nunca haría cosas tan desagradables. Nunca me convertiría en un monstruo tan deshumanizado. Nunca. No mientras mantenga la esencia que me hace una persona más en este planeta.
          
          
          Y me gustan mucho las playas y las montañas. Me gustan los árboles, las estrellas, las nubes y los animales. Soy yo, alguien más, alguien parecido y diferente.
          
          
          Espero que el ocaso llegue pronto