Matt🍃

Hoy fue un día malo, ahora mismo estoy llorando, cuida a Lucas, no sé dónde ande pero seguramente ande visitando te y siendo feliz junto a los chicos y Dereck. Cómo te lo dije hace un rato en mi mente, no me guardes un espacio y dile a mi tía que guarde un espacio solo cuando su hija fallezca y la vaya a buscar. Quiero sanar en vida así que trato de luchar con mis constantes pensamientos suicidas y sigo viva de milagro, te extraño y te adoro mi Tito hermoso, muak<3.

Han pasado casi 4 años, no sé si esto sea algo que suene bien o mal pero con el tiempo he aprendido a vivir contigo en mi mente de una manera continua, se que soy muy alegre en personalidad pero también se que decaigo tanto hasta lo más hondo que mis ganas de desfallecer mientras sonrío de alivio son inmensas. Siento que el tiempo no ha cambiado nada, simplemente me ayudó a acostumbrarme más no a superarte. Una muerte no se supera, se aprende a vivir con ella, ese sentimiento de luto es incluso más palpable que en tiempos anteriores, más palpable que el día en el que me dijeron que todo había salido mal y que ya habías fallecido. Obviamente llore, me sentí sofocada, mareada y sola en menos de 1 minuto, con unas enormes ganas de gritar y correr a tu lado para luego reír por una maldita mala broma, que si tan solo hubiera sido una broma de muy mal gusto estuviera mucho mejor para mí. En fin, espero me sigas ayudando, recai por casi un año pero he estado tratando de hacerlo bien justo ahora así que solo quiero sentir que aún tengo tu apoyo en todo lo que haga mientras sigo llorando y buscando respuestas del por qué tantas cosas pasaron en un año y por qué tantas cosas pasaron en 16. Te adoro, y espero que lo sepas y espero que lo hayas sabido en el mismo momento que te dieron la anestesia, que de verdad te queria y quiero aun hasta ahora, seguiré intentando superarme tal y como siempre lo hacias tu, chauuu<3

HOLA TITO SOY GIGI, TE EXTRAÑO, VUELVE A LA VIDA

SE HACERCA TU FESTIVIDAD FAVORITA Y AZUCAR ACABA DE ESCIBIRE, QUEEEEEEEEEE. 
          Seguro fue gracias a ti<3.

Siempre te recuerdo Mati...
          Siempre... por ti descubrí una parte de mi ser... cada que escucha Daysi tu nombre viene a mi mente, la convertiste en una canción muy especial...

1 de diciembre mi rey, se acercan fechas que te encantaban para llenar ese corazoncito triste tuyo de alegría y gozo junto a los niños de la cuadra <3

Me duele... Si, me duele el pecho, me arde la vista, se me estruja el corazón.
          De alguna manera me he vuelto débil, débil ante mi, débil ante el mundo. 
          Tengo miedo de vacilar y perder mi cabeza entre una danza buscando tu razón. 
          El pálpito en mi pecho y las lagrimas saladas, ambas juntas bailando en ese salón vacío. 
          Intentando detener mis pies ante un paso iracundo y moribundo;
          Cómo si de un muerto se tratase, mi trote se desvanecía ante el helar del lugar. 
          ¿Venías a ayudarme? ¿Arrullarme? ¿A animarme? 
          Sostén mi cabeza, me he mareado; he liado mi mente, tu partida me ha hecho daño; 
          Estoy dando vueltas mientras pienso en tu voz, en tu dulce son. 
          Toma mi mano, hazlo como antes, hazlo como cuando aún me mirabas a los ojos y me decías “aqui estoy”

Holaaaa, acabo de venir de visitarte de tu tumba, la verdad es que creí que no tendría tiempo ya que me dijeron que hoy tendría doble jornada y sí fue así, así que le pedí a Dereck que no me espere y que vaya él solo, y si lo hizo, dejó unas cartas. Yo fui como a las siete y algo, te dejé unas nuevas flores y unas nuevas girnaldas. Los muchachos fueron hoy a la mañana, yo creo que fui el último, no me arrepiento, aunque sé que está peligroso estar fuera a estas horas, fue tranquilo. Lloré un poco pero fui feliz por esas horas que estuve contigo.
          
          Me acosté, te enseñé fotos viejas dónde estabas y fotos nuevas también, también te conté lo que había estado pasando, te hablé de Gigi y te conté como me sentía. 
          
          Hoy es 7 de noviembre del 2023, se cumplen 3 años de tu fallecimiento, creeme, no ha sido fácil, entre visitarte a ti, a Piero y a Sebas, mi dolor de ya no tenerlos a los tres es tan duro. Tu tumba no está abandonada, yo vengo aquí cada que puedo, a veces me encuentro con chicas de nuestro colegio, me preguntan cómo he estado y luego hablamos un poco de ti mientras nos sentamos y miramos tu lápida. Pero este año cambió un poco, como dijo Gigi, hoy no te pediré que regreses, hoy te pediré que brilles, que brilles estrellita <3.

Tengo miedo, Gigi se va a matar

Es 16 de Octubre. 
          
          En años pasados pasaba esta fecha con un sentimiento de tranquilidad llevada de la mano con una tristeza muy soportable. 
          ¿Ahora con lo de Gigi cómo debo de sentirme? Siento que la abandoné, siento que no la pude ayudar. Le escribí y no respondió. 
          Lo leí, todos los mensajes que por lo general nunca escribe en tu tablero si no que los escribe en su diario, todos los leí y es mi primera vez leyendo lo que realmente piensa. Me sentí tan triste, si ella tiene ese pensamiento cómo puedo ayudarla, ¿cómo? No sé ni cómo debí reaccionar, no sé ni cómo puedo ayudarla. Tal vez no debí leerlo porque la verdad ahora ya no puedo evitar pensar en que si ella tomó esa decisión en cualquier momento me puede llegar un mensaje diciendome un sin fín de cosas que para mí valdrán pero de que me sirve si el mensaje es tan solo una despedida, será tan solo eso. 
          Me siento horrible porque no sé que debo hacer por ella. 
          Perdón por esto, es tu cumpleaños número 20 así que lo que menos quería era que este fuera un día mucho más triste de lo que ya es desde hace tres años.