mi basurero

Por eso odio a los que son felices, los odio. No es un odio demasiado fuerte por default, pero está arraigado hasta en mis huesos y hay veces que ese odio crece exponencialmente. Odio que digan "nadie es feliz" pero los veo y ellos tienen brillo en sus ojos, no tienen ojeras y jamás han sentido tanto asco como yo. 
          Odio que sus problemas son fáciles, por qué no me tocaron esos problemas a mi, por qué yo me tengo que destruir a mi misma en vez de que alguien más lo haga.
          Creo que eso odio, odio que jamás sabrán lo que es tener un cuchillo en paralelo con tu ojo y aún así, tienen el descaro de decir que no son felices.
          Yo tengo las palabras para decir que jamás he sido feliz, sé que lo he sido, pero me parece tan ajeno a mi, que la esperanza de ser feliz se llena de falsedad. Eso siento.
          Los odio, los odio, los absolutamente odio. Odio a todos, me odio por qué odio a todos y eso hace querer odiarlos aún más.

Voy a hablar seriamente, una documentación de mi vida.
          
          Nunca he planeado el suicidio, o sea lo pensaba a menudo, pero jamás lo planeé. Planear como "voy a vender mis cosas, voy a escribir una carta, voy a buscar las cosas para acabar con mi vida". En mi experiencia, jamás ha sido un plan que se lleve a la acción (me doy cuenta por qué normalmente, pienso muchas cosas, pero me cuesta hacerlas, por lo que un defecto mío hace que esté aquí presente). Cómo decía, jamás he hecho un plan de acción, pero siempre lo veo.
          
          Voy a escribir todo de la forma más literal posible, no voy a usar mi prosa, esto es un documento. 
          
          Comunmente cuando veo peligro que pueda acabar con mi vida, pienso y me visualizo a mi ahí; Me pasa cuando voy caminando y veo los carros, pienso si están yendo a una velocidad rápida para poder matarme (es muy importante esto, pq lo pienso con el propósito de aventarme, no es un "y si?" lo veo como una oportunidad, pero como me cuesta pasar a la acción, jamás lo hago.) sé que no debe de estar ahí ese pensamiento, pero lo está. Siento sensación de alivio cuando los carros no pasan rápido, pienso que es una oportunidad para seguir viva, pero si van rápido me pongo un poco pensativa, pienso que es el momento para saltar.
          Otro ejemplo son los edificios altos, siempre que tengo la oportunidad de subir a uno, que sé que voy a ir a un edificio alto, pienso que es mi oportunidad de saltar. Cuando agarro un cuchillo muy grande, si el filo es lo suficiente para poder atravesarme el pecho y un etc.

Ojalá algún día me pueda suicidar, no por ahora. Pero yo quiero acabar con mi vida.

Tengo el cerebro liso y odio a las personas felices.

Siempre que tomo mis antidepresivos, rezó. Espero que funcionen y me ayuden. Les doy palabras de aliento, me doy cuenta que me reflejo en ellos.

Puedo doblar mis tobillos hasta estar en punta y puedo reventar mis poros sin dolor. Puedo hacer muchas cosas.

Este mundo está pudriéndose (literalmente)

Me gusta estar sola, no, me gusta encontrarme a mi misma en otra gente. Es egoísta.

Pero no me quejo, está es la vida que escogí 

Me voy a prender en fuego