BloodMoon

Aún veo nuestro chat. Pasábamos la mayor parte del tiempo discutiendo, quizá por tonterías, quizá porque así éramos, simplemente. 
          Te echo de menos. Cada vez más.
          No sé lo que me pasa, ni por qué no dejo de recordarte últimamente, lo único que tengo claro es que me haces falta.
          Mi vida es una mierda sin ti, es aburrida. Y parece ilógico, ¿No? Pero tu caos, nuestro caos, me daba vida. 
          No sé ni lo que hago aún escribiendo aquí, cuando no estás. Puede que sea la esperanza de ver algo tuyo, de que me recuerdes como yo te recuerdo a ti y vuelvas. Como si fuera magia. 
          ¿Dónde estás, Adri? ¿Aún piensas en mí?

Ahora sí me despido. Después de tantos años, sabía que algún día podía llegar este momento, aunque en el fondo siempre quise creer que no sería así. Y, sin embargo, aquí está. Cuesta aceptar que una historia tan grande tenga un final, que todo lo que construimos juntos quede ahora convertido en recuerdos.
          
          Poco más puedo decirte, Adri. Solo gracias. Gracias por cada instante compartido, por las risas, por los abrazos, por las conversaciones interminables y también por los días difíciles, porque incluso en ellos aprendimos algo. Haya sido bueno o malo, siempre estuviste, y eso es algo que jamás voy a olvidar. Formaste parte de mi vida de una manera que nadie más podrá hacerlo.
          
          Ojalá las cosas hubieran sido diferentes. Ojalá el tiempo, las circunstancias o nosotros mismos hubiéramos sabido hacerlo mejor. Pero no me quedo con el rencor ni con lo que faltó, sino con todo lo que fue, con lo que sentimos y con lo que significó.
          
          Siempre serás el amor de mi vida. No sé si el destino volverá a cruzarnos o si este es realmente el último adiós, pero lo que vivimos quedará para siempre en mí. Espero que nunca lo olvides.
          
          A pesar de la distancia, siempre seré tuya.

A estas alturas odio San Valentín.
          
          Supongo que tú también. Nunca fue uno de mis días favoritos del año, pero ahora, sin ti, pesa más de lo normal. Todo se siente artificial, forzado, como si el mundo celebrara algo que a mí me falta. Me quedan pocas cosas por decirte, o quizá demasiadas; tantos años no caben en un texto cutre escrito a deshoras. Ni siquiera sé si llegarás a leerlo, y aun así aquí estoy, escribiendo como una imbécil, como si eso pudiera cambiar algo.
          
          Ojalá no hubiéramos acabado así. Éramos felices, a nuestra manera torcida y caótica. Nos bastaba con eso. Como me dijiste una vez: "ellos no necesitan entenderlo". Y tenías razón. Solo éramos nosotros, dos putos tóxicos intensos pero reales. Demasiado reales para durar, quizá.
          
          Echo de menos tus ojos azules mirándome como si el resto del mundo no existiera. Echo de menos los sueños en los que aparecías como si fuera real, las noches en las que despertaba creyendo que seguías ahí. Echo de menos tus manos sobre mi piel, la forma en que todo parecía encajar aunque estuviera mal. Joder, duele admitirlo.
          
          Esto es una mierda. Todo lo es un poco desde que no estás. Aun así, y aunque suene a despedida barata, espero que a ti te vaya mejor.

Hoy es tu cumpleaños. No estamos juntos, pero aún así no puedo olvidarlo. 
          
          ¿Recuerdas aquella vez que dijeron que nos parecíamos a Hardin y Tessa? Un amor tóxico, pero, al fin y al cabo, era amor. Muchas veces no podíamos ni vernos, otras tantas no podíamos estar separados y otras... Simplemente no podíamos. Pero al final, encontrábamos la manera. 
          
          Donde sea que estés, felicidades, A. Siempre fuiste y serás el amor de mi vida.

Tengo esto muy abandonado, pero no me parece mala opción que este sea el último mensaje.
          
          Se acerca la Navidad, esa época que tantas veces pasamos juntos. Me quedan pocos recuerdos y, por desgracia, cada vez serán menos. No ha sido nada fácil, para qué mentirte.
          
          Para mí siempre fuiste tú, y ahora ya no estás. Tal vez por mi culpa, tal vez por la tuya, o quizá haya sido la mejor decisión que tomamos en tantos años. Al principio fue más complicado, no podía simplemente olvidar e irme como si nada. Ahora es distinto... un poco extraño.
          
          Tus ojos azules siempre serán mi perdición. Nada cambiará lo que siento por ti, ni siquiera el tiempo. Pero ya no te echo tanto de menos... Tu ausencia ha sido muy notoria en mi vida. Ya no está el chico que me molestaba, el que me hacía reír tantas veces y llorar otras tantas. Y no estoy acostumbrada a este silencio.
          
          Han pasado muchas cosas desde que no estás. Cuando he necesitado compañía, he recordado los momentos a tu lado. No los malos, aunque me hubiera gustado que de esos hubiera menos.
          
          Muchas veces he pensado en volver, en buscar esos ojos que me dejaban hipnotizada como una estúpida. En buscar al capullo que me rompía el corazón y siempre conseguía recomponerlo. Pero no es tan fácil, ¿sabes? Es una decisión dura, pesada, porque no es sana.
          
          No quiero volver a lo mismo de siempre. Y gracias a la decisión de no volver, entendí el motivo, y es que esto ha cambiado. Ya no será lo mismo, y eso es lo que más duele. Ya no somos nosotros y probablemente, nunca más lo seremos.
          
          Ahora solo quedan los recuerdos, los mensajes, los sueños... Pero nunca podré odiarte. Siempre serás lo mejor que he tenido en la vida, aunque seas destructivo.
          
          Esto es todo, o eso creo.
          
          Feliz Navidad, Adri.
          
          Posdata: Mentí. Te sigo echando de menos, pero trato de no hacerlo.

No me hagas perder el tiempo, hazme perder la noción del mismo. 

Gracias por seguirme diva!!<3

Boniitos Dias, ¿Cómo estás? , muchas gracias x seguirme ;D
          
          <3

Finalmente aprendes a que no vale de nada demostrar mucho a alguien, pues "lo malo" siempre tira al suelo todo lo que hiciste en todo momento. A pesar de cargar siempre con la culpa, no puedo dejar de querer así como así. Triste, puede ser. Sin nada más que decir, me despido.

Creo que Lost in time va a quedarse así cortito. Es un breve resumen de mi vida, pero parece que aún me queda demasiado por vivir. Actualizaré mientras las cosas vayan pasando. ♡