Bueno... es que, puff no. Me voy a desahogar ok, pero no hace falta que respondas, ni siquiera que lo leas, con escribirlo me desahogo un montón, es raro pero casi siempre termino encontrando solución a mis problemas pero es como que si alguien lo sabe, en parte me alivia aún si no "hizo nada".
Me siento algo... cargado, y frustrado, por muchísimas cosas en realidad.
Me molesta demasiado desahogarme porque sé que cambia la imagen que tienen las personas sobre mí, me siento tan vulnerable... y sobretodo expuesto, me cuesta no mostrar mi verdadero dolor sin evadirlo con bromas estúpidas o lo primero que se me cruce a la mente con tal de no tomarle importancia, lo que siempre hago consciente o inconscientemente.
Seguido tiendo a tener conductas y tendencias su!c!das, no es tan físico necesariamente, pero me lleva a no cuidarme tanto en persona, dejando que todo fluya y ajá, no luchar tanto "por querer vivir" y dejar que todo pase sin intervenir, lo que seguido me reclaman por tener que hacer más que incluso hace que me pese tanto un "¿cómo estás?" directo.
Trato de cuidar tanto mi imagen, siempre estar de estúpido, bromista, sonreír, y tratar de aligerar el ambiente, lo que me da más cargas y más expectativas que cumplir, que, pfft si puedo con ello, siempre lo tuve desde que recuerdo aunque la máscara ya empieza a pesar y las grietas se asoman.
Me siento tan desconectado de las personas y de mis propias emociones, a veces solo me aferro a la adrenalina y al sufrimiento para poder sentir algo, porque sé que nada más me va a ayudar. Nunca conecto del todo con las personas, y cuando sí, me aíslo y me obsesiono hasta que termino dándome cuenta y.. bueno, el daño hecho regado por todo mi alrededor.
Mi cumpleaños siempre es un día que me pesa y.. me da asco, solo es un recordatorio de por más que he intentado irme de este mundo, no lo he logrado, y consigo solo me llevo otro año más de sufrimiento.
