hoy es 26, hace diez meses que partiste de esta vida.. una que tenía muchas cosas más que ofrecerte para vivir, y se que tu quisieras haberlas vivido,, y yo esperaba que las vivieras; vusndo contastes que querias tener siete hijos realmente me parecía tan loco, pero se que quizá fuera así porque tu creciste sola, querías tanta compañía a tu lado seguramente..
En clases han dicho que culparse por no haber hecho algo más, pensar que debiste hacer tal cosa no deberíamos de pensarlo, que ciertamente nosotros hicimos todo lo que pudimos y la verdad es que no puedo evitar pensar que si hubiera sido distinto, que si hubiera ido más pronto, conseguido más personas, me hubiera quedado más, te hubiera comprado los elotes, ser mucho más paciente, todo, todo, quizá podrías estar aquí, es que, todo fue tan rápido, quisiera haber sido alguien mejor para ti, era alguien buena contigo? a veces pienso que no, y tú si lo eras conmigo,, antes de que pasara todo y supiéramos bien el diagnóstico yo presentía que tendrías y que probablemente no lo lograrás, pero me arrepiento tanto, si no hubiera sentido eso, si no hubiera quizá no hubiera pasado nada, debí tener más fe, mucha más, lo siento, lo siento tanto , muy a menudo te recuerdo, y mientras no pierda la memoria o fallezca estarás presente conmigo, realmente no sé qué hay más allá, pero quiero creer en que de verdad haya algo más bonito
