그리고 그 순간 나는 그 대화를 다시 읽을 수 있기를 바랐다. 나는 그 시간이 얼마나 나쁘거나 독성이 있더라도 그 순간을 그리워합니다. 나는 끝없는 감정의 바다에 휩싸이고 그를 알아 가고 그가 단지 가장 친한 친구이거나 어쩌면 친구 일지라도 그와 공유하는 것이 그리워요. 예, 나는 정말로 그를 좋아했고 그가 사랑하는 다른 사람에게서 내 좋아하는 것을 희생했습니다. 그러나 나는 더 이상 그를 조금도 좋아하지 않습니다. 다시 생각해 보면 그를 좋아하는 것을 제대로 알지 못했을 것입니다. 나는 아직도 그를 그리워한다 ... 가장 중요한 것은 그가 산 산만 함이다. 하루 종일 나를 괴롭혔던 것들로부터 안도감을 느꼈던 시간. 종류의 일시적인 구제. 그는 단순한 친구는 아니지만 가장 친한 친구 였고 가장 가까운 친구였습니다. 사람들이하는 약속이 영구적 일 수 없다는 것이 싫습니다. 때때로 나는 그가 친구에 대한 나의 정의를 다시 실패했기 때문에 그를 보는 것이 전혀 싫다. 왜 그렇게 힘들어 야합니까? 내가 원하는 방식으로 친구를 만들 수없는 이유는 무엇입니까? 내 마음에 가깝지 않은 거리에 친구가 있어야하는 이유는 무엇입니까? 사람들은 왜 나를 진지하게 받아 들일 수 없습니까? 뭐야? 나는 뚱뚱합니까? 추한? 끔찍한가요? 휙? 함정이다. 우정은 거짓말이야, 아니, 아니, 아니, 속임수 야. 낯선 사람이 우리 자신 일 수 있다고 생각하도록 사람들을 속이는 것. 두 낯선 사람 사이의 일이 혈연보다 더 강한 방식으로 꽃을 피울 수 있다고 거짓말. 그리고 나는 그것이 수반되는 느낌이 싫다. 편안함, 부드러움 이해 그리고 어떤 똥에 직면하든 상관 없다. 도망 치고 싶지만 못해. 아무리 노력해도 차갑고 냉담한 사람으로 변신 할 수 없다. 나는이 사람에게 잘 해주고 싶지 않지만 아무리 무례하게 굴어도 무의식적으로 나이다. 그리고 내가 가장 싫어하는 사실은 ... 그 사람이 나를위한 시간이 없더라도 그 사람이 그리워진다는 것입니다. 어서 나야
