Zendaya_Artemis_Owl
No acostumbro usar Wattpad, perdí la costumbre hace mucho. Tengo la aplicación, cada que mi teléfono se va a la mierda y me toca cambiar a uno peor, peyorativamente la vuelvo a descargar, únicamente por si se apetece usarla. Tengo el mismo usuario, perdí mis cuentas y irónicamente esta fue la única que recupere, la única contraseña que no olvidó, cada que "empiezo de nuevo" ingreso el mismo usuario, jamás cree otra cuenta, a pesar que con la poca madurez que obtuve con los años ahora me avergüenza, siempre me dije a mi misma que si no lo hacía era únicamente por hueva, paja, costumbre... Pero empiezo a pensar que no es así. Nunca uso Wattpad, nunca leo, no escribo. Intente, intente varias veces volver a tomarlo como costumbre pero no puedo. Ya no me siento cómoda, ya no comento, no voto, trato de pasar desapercibida cada vez que visito lo que ahora reconozco como un camino de recuerdos, trato de pasar desapercibida. Mi hermana sabe, cuando entro es únicamente porque me obsesione con algo, libros, películas, series, personas, personajes,actores, ships.. etccc. Pasa la emoción y abandono la app nuevamente. Cuando descubro algo que me llene aunque sea momentáneo es que me acerco a ella para contarle detalles del fanfic que estoy leyendo, leerle fragmentos sin sentido en su opinión o comentarle mis frustraciones con los personajes. No uso Wattpad, pero soy consciente de que no me puedo deshacerme por completo de el.
Zendaya_Artemis_Owl
Me duele vivir arrepentida, de todo y nada.
¿Público esto con acceso a mis seguidores, arriesgando me a qué lo lea? ¿Es lo que quiero? ¿No lo quiero?
¿Me desahogo con un montón de extraños? O ¿Es mejor dejarlo ir?... Lo dejo en mi perfil, sin avisar a nadie, porque se que no soy capaz de borrar estás palabras, no es lo que necesito. Lo dejo ir a sabiendas que muy probablemente algún día un pobre curioso lo leerá. Espero que cuando llegue el día no lo entienda.
No uso Wattpad, pero no soy capaz de borrarla.
Sería borrar una parte de mi, una parte que odio y aborrezco; pero no puedo evitar que me pertenezca, una parte de mi, una parte de mi vida en la que fui feliz.. Sería borrar recuerdos, sería borrar penas, sería borrar añoranza, tristeza, resignación. Sería borrar mi esperanza, mi nostalgia. Sería borrarme a mí, borrarla a ella. Nuestra amistad.
No puedo desaparecer de Wattpad pero tampoco me siento capaz de permanecer aquí, es gracioso. Así soy con todo. ¿La prueba?
Está justo aquí. En los libros que guardo en mi biblioteca porque me llamaron la atención en algún momento, pero que nunca leí. Los libros que siempre ignoro cuando entro aburrida de mi vida a buscar algo en que entretenerme. Los libros que no soy capaz de eliminar...
Zendaya_Artemis_Owl
Son las 2:10 de la mañana, no puedo dormir. Estoy nuevamente aquí, nunca entro a Wattpad pero hoy decidí entrar, nunca reviso mis notificaciones, hoy lo hice. Hoy leí. Y eso me tiene aquí sobre pensando otra vez. Su notificación ni siquiera es reciente y aún así me destroza, me destrozo entrar en su perfil, leerla otra vez aunque sea por medio de terceros, ver mis mensajes en su tablero, recordar los comentarios estúpidos que dejaba en sus libros, ver cómo aún estaba dentro de la lista de sus seguidores, el como ella aún me sigue. ¿Es por costumbre también? ¿Es por error? ¿Sabe que aún lo hace? No fui capaz de ver si el capítulo que me dedico seguía ahí... Me arrepiento de todo, en parte de hablarle en primer lugar, a día de hoy no comprendo porque lo hice, como escalaron las cosas tan rápido, como yo escale tan rápido. Pero me arrepiento más por como termino, por como yo lo termine en un ataque de impulsividad, como después de dar mi alma y mi corazón por arreglar las cosas... Lo corté, simplemente así. Deseche una amistad que fue lo único que me sostuvo durante mucho tiempo y ahora ya no tengo nada. Pero me duele más saber que siempre era yo quien tenía que dar el primer paso, quien tenía que pedir disculpas, quien tenía que sangrar para arreglar las cosas. No solo con ella, si no con todos. Es acaso que buscaba una dignidad que NO tengo. Me duele la nostalgia, me duele acordarme de ella cuando menos lo espero. No es la primera vez que me pasa y se que no será la última. Me duele vivir ahogando me con recuerdos.... ¿Quizás no tan buenos?
Me duele no tener como hablarle, se que no lo haría. Me ganan mis miedos, pero me gustaría tener la posibilidad. La posibilidad de tener mi siguiente ataque de impulsividad del cual pueda arrepentirme, como lo hago ahora.
