[¤ Drybread ¤]

Wow, hace cuánto no abro esta app (no voy a descargarme ni nada, sorpresivamente)

WATTPAD ESTA LOCO, pero estoy feliz, parece q todo lo q pasó solo haya sido un sueño, quien diría q lloré toda la noche al pedo, no volví a entrar hasta hoy, Y ESTABAN TODAS MIS HISTORIAS DE NUEVO, GRACIAS A LO Q SEA Q HAYA ALLA ARRIBA

Solo estoy actualizando una y otra vez en la sección de borradores, pero nada.

Chau ira en cicatriz, todo lo que empecé, LAS PORTADAS, LA PRIMERA HISTORIA Q ESCRIBI DE IEC 

Y eso, pimbirilin

Quizás, todo lo que escribí sea un reflejo de lo que odio de mí. 
          Odio todo y todos los comportamientos que hay de algunos amigos a mi alrededor. 
          Odio que yo también hice cosas para llamar la atención, también hice cosas feas.
          Odio todo, ¿Odio que? ¿Odio a las personas que son lo que yo fui? 
          Odio pensar en lo que no soy y en lo que podría ser, odio lo que soy.
          Odio lo que fui, odio haber amado, porque a veces me siento lejos de volver a hacerlo.
          Odio pensar que los demás son una molestia por solo un mensaje.
          Odio poner todo el día el celular en no molestar. ¿Es para tener paz o es para evitar a todo y a todos?
          Odio que mi ausencia no se note y que mi presencia no valga en nada. Pero ¿Qué hago para remediarlo? 
          Tengo problemas conmigo. Odio todo lo que soy, y todas mis acciones…
          
          
          
          
          
          
          
          
          
          Últimamente, odio todo. Pero la razón de todo este odio, es el odio al carácter que heredé de mi papá.
          Pues mis acciones cada vez son más parecidas a él, y no tengo idea de cómo ayudarme ¿Cómo puedo cambiar? ¿Cómo cambias algo que está pactado desde tu nacimiento?
          Y vos, ¿Que tan aburrido tenés que estar para estar leyendo esta porquería?

Ups, que suerte que nadie vé esto

Me quedé con las ganas de decirte tantas cosas.
          Me da bronca, me da bronca pensarte. 
          Pensar en todos los momentos en los que quise soltar mis pensamientos, pero no pude y solo en mi mente podré ser libre, pues sigo atada, sigo atada a mí alma libre que no sabe qué es lo que quiere, eso es lo que odio. Lo que me ata, lo que no me gusta,nunca podré prever lo que quiere. 
          ¿Qué sentido tiene? Podré alejarme de todos, podré mandarlos a todos a la mierda para quedarme sola de nuevo y volver a empezar. Porque si, odio muchas cosas de las personas a mi al rededor. Odio su hipocresía, odio su ignorancia, odio su victimización, odio todo lo que hacen para llamar la atención, pero sigo acá. 
          Podré encerrarme en mi burbuja, ser solo yo y lo que me gusta hacer otra vez, tendré que lidiar conmigo misma, con mi aburrimiento, sola. 
          ¿En verdad quiero estar sola? ¿Poner el celular en no molestar sirve de algo? ¿Abrirme a otras personas de qué sirve si no sé cómo hacer una conversación fluida? Aún no encontré a nadie pienso, cuando conozca a alguien por irl le voy a hablar y ser amable. ¿Aún puedo hacer eso? ¿Que derecho tengo yo de ignorar todo mi alrededor para enfocarme en una persona? Sueño fantaseando, fantaseo despierta sobre una persona que aún no llegó, no sé si llegará a tal punto, tengo paciencia pero ¿Por qué mí prisa entonces? Será por todo el amor que hay en el ambiente, estar rodeada de filtreos estúpidos, ¿Quiero volver a sentir eso? ¿Quiero volver a ser una pelotuda? No. Quiero demostrar que puedo tener una relación diferente, quiero demostrar que puedo separar a las personas en mi vida, quiero aprender de mis errores y no volverlos a cometer, al menos eso espero...

Para qué les escribo si voy a terminar ghosteandolos JAJAAJAJAJ (soy una mierda)

DIOS CALLENLA DE UNA PIÑA POR FAVOR.