Busco novio 😻😻

Cuando creo que todo está bien y que este es mi año, en realidad nada está bien y quiero mandar todo a la mierda. Para mí ya está dejando de ser broma el "ojalá me muera".

Ignora el título que me parece algo medio XD y que diría cualquier morrilla básica, pero no soy mucho de dedicar las canciones que escucho, pero está es para tí Yori https://youtu.be/OQAsX5NBots

Yori, te extraño y no sabes cuánto. Me estoy quedando sola, todos mis amigos desaparecen o ya no hablamos, eres mi bff y estoy preocupada por ti, no se si estás bien, si te alejaste de wattpad o si simplemente te prohibieron hablar conmigo. Tampoco se si aparecerás pronto o será después de un año, o quizá abandonaste tu cuenta y regreses con una nueva como me hiciste hace un tiempo. Yori no se que esté pasando, pero espero que estés bien, porque yo ya no puedo hacer nada, solo me queda esperar a que regreses. Tqm Yori.

Oiga ya vuelva :'v no lo conozco ni hablamos mucho pero mi iwana anda bn achicopalada pq no vuelve 

Y ahora, últimamente otra cosa me ataca, ahora es el hecho de que me doy cuenta que me disculpo compulsivamente por cualquier cosa. Por la más mínima cosa soy yo quien debe pedir disculpas, así sea con mi madre e incluso en internet. Okey, reconozco que a veces la cago y debo pedir perdón, pero de ahí a pedir perdón por lo que me gusta? Simplemente es una estupidez. Aquí ejemplos estúpidos por los cueles me he estado disculpando en los últimos meses.
          
          -Me disculpo por estar ocupada "perdón, es que estaba ocupada"
          
          -Me disculpo por mis gustos, aún recuerdo con mucho coraje el momento en que alguien me insultó diciendome puta simp y que le daba asco ¿Que paso? Fui yo quien pidió disculpas al final.
          
          -Me disculpo por cosas que yo NO hice "perdón, mi hermana acaba de golpearme y me hizo daño de verdad, perdón, no volverá a pasar".
          
          ESTOY HARTA, HARTA DE DISCULPARME POR TODO, ESTOY HARTA DE ESO. QUIERO DEJAR DE PEDIR DISCULPAS POR TODO, EL PERDON YA ES UNA MALDITA PALABRA MAS EN MI TECLADO. ESTOY HARTA DE MI CARÁCTER, DE MIS CAMBIOS, ESTOY HARTA DE MI JODER.
          
          Yori, solo quiero que vuelvas y me digas que todo está bien, necesito alguien que me lea, alguien que de verdad me entienda. No me abandones ahora, ya todos me han abandonado, no lo hagas tu también.

No sé porque últimamente me han estado dando demasiados cambios emocionales, extraño mucho a mi yo de antes, a mi yo de antes de mayo, hasta podría decir que a mi yo del año pasado. Era feliz, no me preocupaba por nada más que sacar adelante la escuela y las calificaciones, mi único propósito era hacer feliz a mamá. Pero tenía que cagarla, tenía que gustarme alguien y él me correspondió, fue algo muy feliz pero ahora con todo esto ya no se si lo sigo viendo igual. Solo quiero volver a ser como antes, quiero que todo sea como antes.
          
          A veces incluso me cuestiono el hecho de que si está mal cambiar, porque al parecer todos en mi familia aso lo ven, no puede gustarte alguien porque eres satanizado, ¡Ah pero claro, todos adoremos a la tía que salió embarazada en su casa a los 18! ¡Y no abuela, no soy tu hija, yo no me voy a embarazar de un pendejo para que me abandone y me deje con un hijo como hizo mi tía, deja de intentar remediar en mí lo que no pudiste hacer en TU hija!

Y a este truco le llamo "voy a llorar por el final de una película muy criticada en su momento, pero voy a llorar porque al final madre e hija se piden perdón y se demuestra que no todo es perfección". Mientras tanto yo… sigo peleada con mi madre, quiero hacerla feliz pero, no quiero seguir esa línea que llevan todas las mujeres de mi familia, quiero hacerla feliz pero no puedo hacerlo si yo sigo complaciendo cosas que no me hacen feliz a mí.
          
          Imagina como me siento cada vez que veo amigos o compañeros salir a lugares, compartir sus experiencias y yo… yo solo digo un "no iré, no me dejan salir, jajaja pero no importa, igual nunca me ha gustado salir, no sé preocupen por mi estoy bien". Y sí, quizá tiene algo de razón, no soy de salir mucho, pero cuando mis amigas van a algún lugar y casi me ruegan para que vaya con ellas es cuando todo se cae, porque en ese momento yo SÍ quiero salir, quiero vivir algunas experiencias como ellas.
          
          Y es que no puedo, no puedo ser mejor en nada, apruebo los malditos exámenes intentando dejar atrás a los de mi curso y aún así no saco ni un maldito reconocimiento, no me rebajan ni un poco la puta colegiatura. Dime por qué Yori, ¿Por qué me siento así? No puedo simplemente destacar en algo y a este paso, ya te dije como temo terminar.

Yori, yo no quiero, no quiero la vida que tienen la mayoría de mujeres de mi familia. Viven bien, pero también esa mayoría siempre está en constante estrés porque tienen demasiados hijos y no pueden atenderlos a todos al mismo tiempo y ya ni siquiera tienen tiempo para ellas. 
          
          Yo no quiero ese destino, pero es algo que nadie puede entender o nadie quiere entender, yo no quiero hijos, tengo una tremenda fobia a ser madre porque sé que yo sería una pésima madre, aparte, yo quiero ser alguien que pueda valerse por si misma sin depender de un hombre o de alguien en general, quiero ganar mi dinero e invertirlo únicamente en mí, poder comprar cosas que siempre he querido a lo largo de mi vida, quiero poder hacer viajes, ir a conciertos o hacer algo que simplemente me haga feliz, quiero vivir para mí, no para alguien más. No quiero un matrimonio y vivir amarrada a una casa con un esposo al que siempre tengo que atender sí o sí y mucho menos con niños. 
          
          Solo quiero ser la tía chida que siempre tiene dinero y que es independiente. Quizá así serviría como inspiración para futuras mujeres en mi familia y enseñar que no siempre debes tener un hombre a tu lado y en matrimonio para ser felices. ¿Tener novio? Sí, pero no depender de él.
          
          Yori, de verdad necesito ahora mismo que me escuches. Necesito que alguien me abrace, necesito que alguien me diga que lo que yo pienso está bien y que me van a apoyar sin importar lo que yo decida, porque al parecer en mi familia si no estás casada o si no deseas casarte "ya llegará un verdadero hombre que te va a hacer doblar las manos" ¡¿QUÉ O SEA QUE CARAJOS?! 
          
          De verdad cada vez me están haciendo llegar a mi límite y yo, yo no sé cuál sea el punto donde no pueda más.

Yori, aquí estoy con mis problemas otra vez, pero es que no tengo a nadie, nadie puede entender de lo que hablo si no eres tú. Joder es que sí, ya ando llorando otra vez y de nuevo es por pendejadas, deja te cuento aunque no puedas leerme ahora. El caso es que estaba bromeando con mi mamá sobre comprarme un ventilador, ahí estaba mi hermana, entonces entre más risas mi mamá me dijo "cuando te cases" yo me reí y simplemente dije "no, no estoy interesada en eso" pero mi hermana empezó a molestarme de manera en que me llegó a molestar mucho y sé que no tiene mucho sentido, pero yo le tengo una puta fobia al matrimonio, no quiero casarme, ni hoy ni nunca, por Dios creeme que esas bromas son tolerables a veces, pero hay un punto en el que llegan a mi límite como me hizo está vez mi hermana, me molestó tanto que obviamente me empute, ¿Por qué? PORQUE ESTOY HARTA DE LAS MALDITAS BROMAS DE BODAS, SOLO TENGO 17 MALDITOS AÑOS, NO ESTOY INTERESADA EN CASARME Y DE INMEDIATO TENER HIJOS PARA VIVIR EL RESTO DE MI VIDA ESTRESADA POR NO PODER TENER TIEMPO PARA MÍ Y TENER QUE CUIDAR A TRES, CUATRO O CINCO NIÑOS APARTE, NO QUIERO VIVIR EL RESTO DE MI VIDA ATADA A UN MATRIMONIO, JODER NO.
          
          ¿Qué paso al final? Ah claro, mi mamá me dijo que todo era mi culpa por tener pareja cuando desde antes de tener novio me hacían esas putas bromas, joder Yori, yo ya no se que hacer y no quiero pensar que ya poco a poco voy llegando a la "vida adulta" y tenga que "buscar un buen hombre para que me haga una casa, casarnos, tener hijos de inmediato y que me mantenga".

Yori, oficialmente hace un mes que no apareces, me preocupas, ya me pasó con una amiga que desapareció y volvió como dentro de un año, no me abandones también tú. Solo espero que estés bien, porque de verdad te necesito.