𝐋𝐢𝐟𝐭𝐲

Me siento tan desidratada 

Ya pasó un año y un día jdhs te extraño cece
           Creo que soy una gran autosaboteadora hoy tengo una presentación de dos canciones que escribí para ti, no me siento preparada y estoy enojada con todos aunque creo que es la emoción que más he sentido todo este último año irá o directamente nada. 
          La verdad me alegra que estés bien con alguien que te ama como tú quieres
          La vida para mi se ve complicada pero creo que yo en soledad me aseguro de que nadie en mi alrededor salga lastimado 
          Es mejor así 
          Es mejor hundirme sola

Me habri un nuevo tiktok de covers estoy emocionada, siento que está vez si funcionara

Otro día más aquí, siempre despierto no se porque, desearía desmayarme. Desearía poder pagar el curso de teoría musical en serio, estoy llendo bien pero como se supone que lo podre pagar, deseo descansar hoy no quería volver a casa quería dormir

Estoy cansada, mi cuerpo duele realmente, quiero pararme y hacer lo que quiero pero siento que todo se interpone. Fui al psicólogo hoy eso tomo gran parte de lo que quedaba de mi día además de que tuve que estudiar para los exámenes de mañana y bueno tuve banda. No se exactamente que he hecho estos días pero simplemente no quiero estar aquí, quiero hacer lo que quiero, quiero faltar a la escuela y por fin hacer lo que quiera, se que suena como un capricho pero estoy abocada al perfeccionismo y aprobación que dejó atrás mis sueños
          Se que ya no debería subir por lo que ya pasó 
          O por lo que pasará mañana
          Pero que hacer para vivir en el presente cuanto tu cuerpo y mente duelen?
          No tengo una respuesta correcta
          Tengo todavía más tarea 
          Debería dejar banda pero aún tengo apego hacia ella
          Debería dejar de sufrir por mi corazón roto pero solo me he acostumbrado al dolor que ya no veo una necesidad la aceptación por más que mi psicólogo insiste
          Debería hacer tantas cosas pero aquí estoy echada en mi cama con mil cosas que hacer sin poder poner mis piernas en el suelo por el dolor 
          Tengo que levantarme exactamente en dos minutos 
          Duele mucho
          Duele tanto seguir caminando
          Se que me dijeron que viva en el presente 
          Pero todos los días al levantar aunque pienso en la muerte también pienso que si me levanté de nuevo fue por algo 
          Quizás algún día al levantarme pueda ser libre y pueda sentir y hacer todo lo que quiera por primera vez 
          

Estoy realmente cansada, ya acepte que quizás no haya realmente un futuro, así que viviré mi día a día de vida al máximo hasta que me agote por completo y ya no haya reparo o un mañana 

supongo que la vida es así, ojala poder detenerla, olvidar y desaparecer.

La verdad quiero ser sincera, la vida se ve muy extraña estos días. No e perdido la fe pero me siento tan fuera de mi misma, e pasado tantas cosas traumáticas que a veces solo me gustaría descansar y levantarme en otra realidad o ser una niña pequeña de nuevo una niña pequeña y muy feliz, y otras veces pienso que en el futuro quizás por ahí hay algún lugar donde se sentirá como hogar y me hará dejar de sentir cansada harta y prisionera de la vida. Se que hay casos peores pero me siento como un bicho extraño en la vida equivocada en una multitud que no encaja. A veces deseo la muerte otras veces deseo la vida, y otras veces deseo ser feliz y correr lejos de todos, de la escuela, de casa, de mi país, de mi cuerpo, de la persona que creí que me amaba pero me engaño, de mi mejor amigo que se sobre paso, de mi mamá que no me entiende porque nunca se enterara de nada y perseguir sueños imposibles pero que me harían felices, porque así la vida seria linda. Pero de ahí pienso en la realidad amo a mi familia y estoy atada a esta vida, no hay forma de escapar, mi mamá dice que la valore pero a veces cuando voy a la escuela y me siento tan pequeña o cuando recuerdo todo lo que pase cuando era pequeña fue injusto, otros dirían que me lo busque otros dirán que hay casos peores como lo dice mi madre así que eso me hace sentir egoísta. ¿Realmente soy egoísta?¿Realmente soy una mierda por decir en voz alta lo que es injusto debido a que 8 horas al día me siento dopada gracias a la baja educacion en mi país o a las limitaciones de ideales que en si existen? ¿Realmente soy una mongola como lo dijo el chico de ultimo año?¿Realmente merecía ese engaño a pesar de haber dado mi corazón y toda mi inocencia a alguien que era mucho mayor que yo y abuso psicológicamente conmigo sin darme cuenta?¿Realmente merezco quedarme ?¿Realmente? 
          Aun no tengo respuesta, aun no se que hacer por ahora solo camino todos pasan sobre mi o golpean no se