𝐋𝐢𝐟𝐭𝐲

supongo que la vida es así, ojala poder detenerla, olvidar y desaparecer.

La verdad quiero ser sincera, la vida se ve muy extraña estos días. No e perdido la fe pero me siento tan fuera de mi misma, e pasado tantas cosas traumáticas que a veces solo me gustaría descansar y levantarme en otra realidad o ser una niña pequeña de nuevo una niña pequeña y muy feliz, y otras veces pienso que en el futuro quizás por ahí hay algún lugar donde se sentirá como hogar y me hará dejar de sentir cansada harta y prisionera de la vida. Se que hay casos peores pero me siento como un bicho extraño en la vida equivocada en una multitud que no encaja. A veces deseo la muerte otras veces deseo la vida, y otras veces deseo ser feliz y correr lejos de todos, de la escuela, de casa, de mi país, de mi cuerpo, de la persona que creí que me amaba pero me engaño, de mi mejor amigo que se sobre paso, de mi mamá que no me entiende porque nunca se enterara de nada y perseguir sueños imposibles pero que me harían felices, porque así la vida seria linda. Pero de ahí pienso en la realidad amo a mi familia y estoy atada a esta vida, no hay forma de escapar, mi mamá dice que la valore pero a veces cuando voy a la escuela y me siento tan pequeña o cuando recuerdo todo lo que pase cuando era pequeña fue injusto, otros dirían que me lo busque otros dirán que hay casos peores como lo dice mi madre así que eso me hace sentir egoísta. ¿Realmente soy egoísta?¿Realmente soy una mierda por decir en voz alta lo que es injusto debido a que 8 horas al día me siento dopada gracias a la baja educacion en mi país o a las limitaciones de ideales que en si existen? ¿Realmente soy una mongola como lo dijo el chico de ultimo año?¿Realmente merecía ese engaño a pesar de haber dado mi corazón y toda mi inocencia a alguien que era mucho mayor que yo y abuso psicológicamente conmigo sin darme cuenta?¿Realmente merezco quedarme ?¿Realmente? 
          Aun no tengo respuesta, aun no se que hacer por ahora solo camino todos pasan sobre mi o golpean no se