_Suhad_

لا حياةٌ تشملني ولا وجود يريحُ عقلي، يقظٌ هذا الجسد أكثر مِن العقل ذاته، محاولات يأسة لبضع لحظاتٍ مِن غمضات العين لعلها تريحُ هذا الكائن ذا كتلةُ المعاناة، ولكن حتى غمضتُ العين لا تريحُ العين ولا تريحُ القلبُ اليأس، جسدًا يرتجف كلما طُرق بابًا أو سمع صوتًا وكأن الخطر والخوف قد كتبوا لهُ عنوانًا لن يتركانهُ ينعم بلحظة وهمٍ بعيدٍ، ترى العين ذاك البياض نجاةً أكثر مِن أي شيءٍ أخر، خططًا في العقل كل ثانية تمرُ، لا راحةً ولا سلام، ولا حتى نومًا صغيرًا يشفي.. إلهي أتراني سأبقى في هذا واذهبُ بخطيئةٍ أم النجاة ستكتب لي؟ هل أنا السيء المُستحق؟ هل أنا عدوًا؟ هل أنا شيطانًا؟ لا أجد تفسيرًا ولا سبيلًا لكل هذا الجحيم بعينيَّ! أسئلة تطرقُ رأسي! إلهي إن كنتُ السوء خذني وأن لم أكن خذني، سئم هذا البشري حياتهُ التي لم تكُن يومًا حياته! الجحيمُ هو العنوان، الخطيئة يخشاها عقلي ولكنهُ يتوق إليها فمن سوف يهزمُ يا إلهي أنا وعقلي أم رغبةُ النجاةُ والنفسِ أم كلانا سنموت غرقًا بجحيمِ الهلعُ المُميت؟! أسأل ولا تجيبني إلا الجدارن بالصمتِ المُريب اليأس، الجدارنُ فقطًا تسمعُني!.. 

فِي مكانٍ واللامكان هُنالك وجومٌ مُهيبٌ، رغبةً هدوءٌ ضجيج، عدوًا سلامٍ لِمّ كانَ وسيكون... فِي غربةٍ وحشةٍ قاتلٌ ميت، صدى، سلاسلٌ مُخيلة تطرقُ أبوابُ الزنازن طرقاتٍ مُهينة، حُريةً وهمية، بياضٌ أُمنية، سوادٌ حياة.. إني أنا عنوانٌ فِي أَلواحٍ مُغبِّرة، عنوانُ السلام أُمنية، أجراسٌ عدوان، رعودًا محتضرة فِي أفواهِ البراكين المُحاربة، إنصهارٌ ذوبانٌ ينهدم، فتاتٌ رمادٍ فِي رياحٍ يتطايرُ، أوراقُ الخريف هشَّة، وأهدابُ الربيع سئمة، وداعٌ فِي سفنٍ وميناء البحارِ، وأيَعيِ المرءُ أي وداعٍ وأي سفنِ..؟ فِي قممِ الجبالِ ثلوج الشتاء كـأطرافِ ميتٍ، رحمةً ومحاة، تُسدِلُ ستائرًا كـظِلال مسرحية، مابين وبينٍ دموعُ الصيف تشكو الشمسِ لأشجارٍ مُظللة، قاتلٌ ميت صامتٌ أهوج.. فِي مكانٍ واللامكان هُنالك وجومٌ مُهيبٌ.

لا أرى خيرًا في هذهِ الدُّنيا، أصارعُ لعيش يومٍ كبقية البشرِ، مُتنفسًا يضيقُ بي كلما رغبت الروح، طعنًا يهوي بي الزمانُ في طياتِ الفراغ، عذابياَْ يضربُ بي في جحيمِ الدُّنيا حتى يتفتتَ ما تبقى في الفؤادِ، كذبًا وحيلًا أنا الخطأ الوحيدُ كأنني بين ملائكةٍ لا يرتدون سوى أقنعةٍ أولئك الشياطينُ البشرية، كرهًا كرهًا زُرع بي لكل بشريٍّ أراهُ، أمقتُ كل لحظةٍ، أمقتُ كل بسمةٍ، لا أعلم أين خلاصي، أهو بموتي أم اختناقي؟ أخفوني، أنهوني، سئمت الروحُ هذا التعب، وسئم القلبُ تحمل ارتجافي، أنجني إلهي قبل الهلاكِ، عبدك لا يرجو إلا الخلاصِ قبل الخلاصُ، إلهي إن الدُّنيا ليس بها خير فأين نجاتي..؟

آنذاك الفراغ لم يعد فراغًا كـجملةٍ تُقال وتتغنى بـألسنةِ الخلائق، هو فراغٌ كـوطنٍ بل كـعالمٍ يغري الروح الميتة لتكون ساكنةً هناك، يتناولُ العقلَ ليفرغ كل ما به ويجعلهُ لا يرى سوى سوادٍ وكل حقيقةٍ كـوهمٍ بعيد، الفراغ بالنسبة لروحي ليس مجرد جملةٍ للتعبير بل هو موتٌ بطيء لا أرى بهِ سوى الرماد، دخانٌ كل واقعٍ يتبخرُ بجواري، عيناي لا تريان سوى موتًا هو النجاةُ لها ربما!! بالنسبة لي هو شيء أغرق روحي ومحى عنها الشغف والطاقة والتفاؤل ولم يكن ذنبه! فراغي فارغٌ متناقضٌ فهو حتى يسلبني التعبير عن ماذا هو بالنسبة لي!..

​كلما لمستُ آنذاك الأمان هاجمتني الحياة بصفعةٍ لا أستحُقها! إني عالةٌ علةٌ لا قبول لها! رؤية الدواء بعيدةٌ كبعدِ السماء، وذاك الداء قريبٌ كقربِ الهواء، أرى السلامُ خيالًا مجهولًا، وأرى حروبًا في وحدتي؛ ضجيجًا يشعلُ الشيب وأكثر، وحدةٌ ليست في الغرفِ، بل في جموعِ الأرض تسكنُ؛ عدمٌ أنا لا أنتمي.. ذلك الحب وذلك الصدق والوفاء.. هل أنا لا أستحقُ؟ حياةٌ تبعثرني كلما لمستُ حقيقةً توهمتها في رأسٍ يتمنى الممات، أي ذنبٍ اقترفت الروح حتى بات كل شيءٍ عليها مُحرمًا مُريب؟ أداري أفكارُ الهلاك كي لا أهلكُ والهلاك فيّ قريبٌ قريب. سأموُت في هلاكي وأُدفنُ وكل ما بي معي، ولن تصفع الحياةُ إلا خيالي.

أيا روحًا هُلِكتِ في طواحينِ الدُنيا ليتكِ أيا روحي فِي قبركِ تسكُنين حفرةً تليقُ بكِ.. أرضٌ لا تطيقُ وطأكِ ولا سماءٌ تحملُ نظركِ، رفضكِ حيًّا وميتًا عجميًّا وإعرابيًّا، سروركِ يُلقى بين الأكفانِ لعلهُ هُناك يحملكِ إلى وطنٍ فُقد عنكِ.. سوءٌ يطيح بكِ كلما نجوتِ بوهمٍ يعيدكِ لحفرتكِ بسخطٍ، ألمكِ الذي يعبثُ برمادكِ المنثورِ مُذ زمنٍ قد ولى، أرى في أحلامكِ عزاءً مقيتًا تكرههُ عيني، ألمكِ جعلني وهمًا يسيرُ حيًّا يُرى، أيا روحًا فيَّ تُسمى أنحنُ أحياءٌ أم هذا وهمٌ لا صلةٌ له بأي كان! وإني لا أُرى، إني وهمٌ فيكِ ياروحٌ ضاقت دُنياكِ خنقت منافذكِ قبلُ الأوانِ، أيا روحًا هُلِكتِ وهُلِكتُ.

مُرغمًا على ما لا تُطاقهُ الروح، غضبًا يعتري القلبَ الفاني، لا فرحًا يَزُرْ عينًا ولا قُرَّةً تَهطِلُ، يموتُ ما بيا يومًا ويومًا، أبدَ الدهرِ من الحياة، خلودٌ في العذابِ، هولٌ يُشيبُ رأسًا بالأفكارِ الذهول، عودةٌ لا نهايةَ كالعُقدةِ لا تنفكُّ، ولو طرقتْ أبوابَ السُّبُلِ بعجزٍ، هيَّ تتناولُ هذا الفؤادَ الأكهلَ في الرَّيعان. لا يُرى ضوءٌ إلا ظلامٌ ظليم، هلاكٌ مُهيم، هنا وهناك فقدانُ الأبدي المُهين، مُرغمًا أنا مُرغم.
          

هدوءٌ عاصف، سقمٌ متعمقًا في البدنُ، أرى لا شيء وكل شيء امام مرأى العينِ، وحيدٌ ولستُ مستاءًا، ولكني أخشى نفسًا ترغبُ بهلاكي.. وذاك صديقٌ في مخبئهِ يخفي عداوةً رُبما، شكوكًا تخترقُ ذاكرةً مُهترئةً بعقلٍ ميتًا مِن هولِ الأرضِ المُميتة، من يرد هذهِ الروح على هيئةً متوقعة يصابُ بخيبةً مُعمقة، إني وحيدٌ فلستُ شبيهًا لأحد ولا يشبهني شيءٌ فِي أرضٍ مُزريةً بخزيٍ لا يليقُ بروحٍ ممزقةً وليدةً حتى عشريناتِ الدهرِ... بعثرةً لا تُفهم ولا شعورًا يُحكى! أيحكي المرء شعورًا مُميتًا لا يُعبر سوى شراينٍ وأخر لا يصل لبوحِ اللسانِ! 
          لا عدوٌ ولا صديقًا ولا شيءٍ بمكانهِ فأي إنتظارٍ يأتي منك لخروج كلماتٍ مُرتبةً مِن صدرٍ مُحترقًا رمادْ.

رغبةً بتمزيق هذه الروح المُعتله، لماذا أنا؟ وجودي ذنبٌ يقرفهُ أنايا، مرةً وأخرى ألقي وعدًا ولا يفيه، مقتٌ ومقت، أتمنى الموت لهذا الجسد المُبلى بيّاْ، أراني مُدمنًا كـ حلكِ الليلِ الأسودُ، يا إلهي إني مني يأسٌ مُتبرٍ خذني فإني مهلكًا لهذهِ الروح وهذا الجسد! إني كارهًا عدوًا لي ولي عدوًا، خذني مني أرهقتُ إني سوء السوء، إلهي إلهي، لعنةُ أنا حللتُ على نفسًا ترجو مني نجاةً عاجلةً... أود تمزيقُ نفسٍ معتله لا تُشفى.. 

​أَلَمٌ لَا أَمَل، مَوْتٌ بِلَا كَفَن، قَلْبٌ رَمَادٌ وَمَازَالَ فِي احْتِرَاقًـا وَأَلَم
          يُخْرِجُنِي العَالَمُ لِلْبَعِيدِ فَأَجِدُ العَدَم، أَنَا اللاشَيْءُ فَـلِمَاذَا يُمَزِّقُنِي الأَلَم..؟مَا شَأْنُ هُرُوبِ المَوْتِ مِنِّي، وَلِمَا الأَلْوَانُ الحَمْرَاءُ تَسْتَهْوِينِي..؟
          الحَادَّةُ اللَّامِعَةُ تُغْرِينِي وَأَسْتَاءُ، أَنَا العِلَّةُ فِيَّ لَا بِالأَرْضِ وَالمَكَان
          أَقْتَرِفُ مَا لَا يُقْتَرَفُ فَيَعْتَرِينِي مَا لَا أَفْهَمُهُ، لِمَاذَا أَنَا؟ وَلِمَا لَيْسَ لِي مَكَانٌ بِدُونِ أَلَمٍ وَلَا ذِكْرَى بِدُونِ جُرْحًـا.. كُلُّ مَا أَرَاهُ هُوَ أَلَمٌ بِأَلَم.