Yo

bueeeeno, entendiendo el sistema sí puedo aceptar la propuesta de darle su espacio a las emociones (a mi reacción inmediata, no cognitiva sino meramente instintiva, del estímulo random que se me cruce)
            
            está bien, está bien, probemos
            porque claro, para poder aceptar creo que siempre he necesitado entender/comprender
            
            no lo digo respecto a aceptar la definición que me diste, sino aceptar mis emociones. me dí el tiempo de comprenderlas, pero desde afuera, comprendí la situación y el por qué era lógico que sintiera lo que sentí, comprendí el patrón necesario para que el estímulo sucediera, todo fue respecto a predecir y controlar el estímulo, no mi reacción a él
            
            a él y a su inevitable existencia, porque no lo puedo controlar todo por más que intente
            
            claro, mi enfoque al "entenderlo" estaba en un plano diferente, el cognitivo, el real, no el emocional
            no estaba hablando su mismo idioma, no estaba mirando hacia donde realmente estaba, en mí, no me miré a mí desde el interior
            
            me miré desde afuera y miré la situación desde arriba, no miré mi interior y lo que el estímulo hacía conmigo
            
            está bien, por fin entiendo el sistema
            ahora podré olvidarme de todo esto que dije y simplemente dejarme sentir mi emoción, ahora lo acepto como un camino válido
            
            "good luck!"

es contingencia, es reacción a mi reacción

regulación emocional es tener capacidad de interacción con ella, poderla tocar y sentir

Pero no sé cuándo comenzó esto en mí
            
            Cuándo comencé con la ansiedad que me hacía analizar a las personas a mi alrededor y medianamente predecirlos para sentirme seguro o satisfecho?
            
            En la universidad?
            
            Y, de ser así, ¿¡por qué!?

Y creo que no fui así hasta mucho después que ella
            Yo no era así en el colegio, estoy seguro

En cuanto a lo social, yo puedo entender por qué ella desarrolló esto
            
            Por su madre, las consecuencias que traía no analizar las situaciones eran feas, físicas y violentas
            En su colegio ella mandaba, porque hizo lo posible porque así fuera, y hacía uso de lo bonita e inteligente que era, ellos no tenían forma de competir o saber en qué estaban metidos, no entendían nada de la situación
            
            A día de hoy muchos no entienden la situación en la que están cuando Danni intenta investigarlos mediante ser coqueta, viendo sus respuestas a estímulos que ella misma provoca, como preguntas indiscretas o en donde dar una respuesta de doble sentido es muy fácil
            
            En fin
            (Que respondiera mis preguntas y me ayudara a entender, también me ayudó a confiar más en ella. Pero esto es un tema para otro día)
            
            El caso es, entiendo el por qué ella desarrolló estos mecanismos de meta-control y análisis de la situación, teniendo en cuenta su contexto
            
            Pero el mío no fue así, para nada

diría que pararé y me iré a dormir o algo
            pero quiero pensar en lo que estoy haciendo y sumergirme en lo que estoy sintiendo, prestarle atención
            
            así que supongo que lloraré hasta dormirme
            
            agh, ya lo racionalicé, quizás no termine haciéndolo o no sea capaz
            
            ya, ya, ya se fue
            aaaa
            no me dejé sentirlo

bueno, me siento emocionalmente inestable o débil, debe de ser la hora, debe de ser el sueño
            
            necesito descansar, y hoy de nuevo no podré hacerlo bien, y de nuevo es mi culpa
            
            pude haber hecho las cosas tan bien...
            
            tengo ganas de llorar

en serio perdón por seguir hablando de cómo me manoseo
            
            pero de verdad quiero dejarlo
            y espero que toda información te sea útil
            
            perdón por hacerte soportar leer eso, no debería de desperdiciar tu talento, tiempo y esfuerzo en algo así de asqueroso, nadie merece haber estudiado tanto tiempo y trabajar con amor para terminar leyendo algo así, perdón

En fin
            Iba a ver una película, no pude
            Iba a trabajar, no pude
            Iba a llenar todo lo de la cita, casi pude, me faltó algo que requiere más tiempo y que debí hacerlo cada que sentía las cosas
            
            Debí leer los papeles desde el principio
            Debí sacar tiempo para trabajar en vez de dormirme, masturbarme o jugar en el play
            Debí trabajar el fin de semana en vez de salir
            Y volverá a pasar
            
            Puede
            Muy probablemente
            Me siento muy culpable y avergonzado

Creo que solo sería capaz de estar allí si tomara alcohol
            Justamente descubrí cómo de libre me hace de sentir el alcohol con ellos, los ex-practicantes, en un evento de la empresa
            
            Fue genial...
            Pero era un grupo de adultos diferente

Tanto entrenamiento y estudio para ser el mejor solucionando lo que sea, pero no soy capaz de ir a una fiesta con personas de mi trabajo
            
            Mis amigos ex-practicantes iban a estar allí
            Y la gente del 17 a la que en teoría le caigo bien pero que me hacen sentir tan juzgado
            
            Si no fueran tan adultos creo que sería mejor. Ya que lo son, creo que tienen expectativas sobre mí, y ya que son tan chismosos y tienden a hablar de los demás, tengo tanto miedo de que hablen de mí que no quiero ni interactuar con ellos

quizás me enoja también que hayan llegado a donde están con tan poco esfuerzo o habiendo pulido tan poco sus capacidades y responsabilidad, mientras yo siento que doy todo de mí
            
            o que siento que definitivamente puedo hacerlo mejor que ellos, yo, que se supone que no he estudiado tanto del tema ni practicado/ejercido tanto como ellos, a veces
            
            pero no me molesta el pensar que yo debería estar allí, es más abstracto, se trata de que alguien incompetente obtenga cosas que siento que no se merece, en general, sea que yo lo tenga o no, sea que me interese ese logro o no, es sobre el merecer, creo que me he esforzado por merecer, o me he esforzado y por consiguiente he merecido, sin buscarlo
            
            que alguien se gane algo por nepotismo o contactos en vez de mérito propio y capacidad, sobretodo la técnica, aunque también valoro la capacidad social de estas personas, siempre y cuando se limiten a compartir su trabajo y vender sus capacidades en vez de hacer tratos y generar corrupción
            
            y bueno, sí, ellos pueden estar dando todo de sí mismos también, es posible, pero el resultado es TAAAN MAAALO a veces
            es aún más aterrador pensar que su máximo es eso, estando allí en ese cargo que afecta a tantos
            que ese sea su máximo?, eso significaría que sería incluso más difícil el proceso de mejorarlo, o intentar mejorarlo, o que él mejore por sí mismo, o como sea. actualmente es todo lo que puede dar, o que cree que puede dar, ya no es solo de echarle ganas o mente, sería reestructurar su vida y a sí mismo
            
            me molestaría mucho saber que mi resultado subóptimo (que de por sí me sería molesto) es todo lo que puedo dar en cierto momento, o que creo poder dar
            
            más o menos me está pasando, ya te imaginas la cantidad de culpa e ira hacia mí mismo siento, decepción más bien, es estar desamparado y desesperado, tanto así que quise empezar terapia, porque estando así se me iba a dificultar hacer otras cosas o mejorar lo demás, por eso es mi problema prioritario también

estos errores son entendibles, pero me molesta que no se hayan tomado la situación o su rol con la seriedad suficiente, para evaluar las cosas correctamente y no tener siquiera planes de contingencia, sabiendo que podían afectar a tantas personas de por medio (no necesariamente me tienen que afectar a mí para que me moleste, pero claro que si soy el afectado me va a molestar aún más)
            y eso significa un error en el sistema aún mayor, o subyacente: esa persona ni siquiera debió llegar allí, por sus capacidades de gestión y logística. hubo errores en la evaluación y filtrado de los candidatos, o fue el único, o luego de los errores no hubo mecanismo para poder dar retroalimentación útil, o de cambiar al responsable o punto que falló.
            esas cosas en sí mismas también muestra otros problemas, y me hacen pensar que quizás fue una cadena larguísima de errores que está impregnada en una parte muy grande del sistema, una manzana muy podrida
            
            siempre termino buscando en qué lugares se ubica esa incompetencia o suboptimización. muy útil para cosas en mi carrera, pero muy molesto para el mundo real con sus políticas y personas irresponsables en roles varios
            
            es aterrador, convivo con la incompetencia de los demás
            y no soporto acercarme a mi propia incompetencia

al mismo tiempo, comprendo que algunos deben de equilibrarse entre sus responsabilidades, sus energías y tiempo
            
            y al mismo tiempo, su ley del mínimo esfuerzo puede ser en sí misma una forma de optimización, y yo valoro lo óptimo
            
            pero ambas cosas, si llegan a afectar a los demás, síntoma de un mal resultado, significa un proceso mal hecho en medio
            
            en otras palabras, si es un tema de balancear responsabilidades, esto significa que quedaron mal balanceadas, algo no está recibiendo la atención necesaria
            o, en caso de no ser posible balancear todo satisfactoriamente, significa que la propia selección de responsabilidades estuvo mal hecha. la persona tomó muchas responsabilidades, que en conjunto significaban más carga de la que esa persona podía soportar
            
            pero, claro, las cargas son variables, y la capacidad de soporte de la persona también varía, y pueden pasar imprevistos
            todo eso debió de evaluarse y analizarse como se pudiera, para ver si se tomaban menos responsabilidades, dejando un campo abierto de tiempo para emergencias (subidas repentinas de carga)
            
            y sobre la ley del mínimo esfuerzo, optimización, si hay personas afectadas y el servicio/resultado no es el esperado, pues no se está cumpliendo ni con el mínimo. el esfuerzo dado no es el mínimo esfuerzo que la persona espera, o no es el mínimo aceptable por quienes reciben el servicio, sino el mínimo aceptable para quien lo ofrece, la persona, y su criterio está errado, o no le importa sino hasta cierto punto de error, ya cuando le dicen demasiado que su trabajo es un asco, u otros se ven demasiado afectados

Esto de la validación por medio del ser amado o correspondido me lleva a una historia vieja pero importantísima, de la que hablo mucho en mi otro diario
            
            Trata de otra Laura, una chica de mi colegio, de la que estuve perdidamente enamorado por años, y a la que no pude superar hasta que hablamos mucho tiempo después, ya estando nosotros en la universidad 
            
            Esa historia merece sus propias sesiones
            
            El caso es que ella también quería tener una aventura, parece ser...
            Y yo había roto con mi actual pareja por ese tiempo, la primera vez que habíamos estado juntos
            Yo hubiera sido capaz de irme con Laura, pienso en ello seguido 
            Pero me daba asco la idea de que ella fuera capaz de hacerle algo así a su novio, o de tener una moral así 
            Me puso tan triste
            
            En fin, para otro día, es un tema importante que puede estar conectado con todo lo demás, o ejemplificar un problema evidente, la necesidad de validación 
            
            En ese caso (creo yo), ella era un símbolo sobre ser aceptado 
            Si yo era aceptado por ella en ese tiempo, significaba que era aceptado en general, por todos, o podía serlo 
            
            Yo, alguien violento, que tenía dificultad en relacionarse con la gente, y demasiado creído por ser el nerdo del salón
            
            Me desarrollé mucho social y emocionalmente gracias a ella y a la situación por la que pasé 
            
            Nunca fuí correspondido, aunque en nuestra reunión me confesara (o mintiera) que sintió cosas por mí también
            Yo no lo creo, pero me hizo sentir tan reconfortado
            
            Ese día de nuestra reunión también fue el primer día que nos abrazamos, puedes creerlo?
            
            Y varias veces
            Una de esas, en la terraza de su edificio altísimo. Nos abrazamos por media hora, no exagerando, de pie
            
            Eso es inolvidable, de verdad es inolvidable 
            
            Pienso en cómo pudo ser mi vida si hubiera traicionado a todo en lo que creo
            Yo la amaba
            
            O amaba la idea de ser amado de regreso por ella
            
            Bueno, sí

Y ya
            
            Yo fuí completamente sincero sobre esto con mi pareja btw
            
            Y bueno, sobre mi profesora hice lo que pude y quise
            
            Ya, falta ver si se alivia y me responde, o si recapacitó, o si ya no quiere saber nada de mí porque no quise ser su pareja o tener una aventura con ella
            
            
            
            Ah, es de Filipinas por cierto 
            No es importante, pero que cool
            
            También me siento culpable por haberme emocionado un poco por la idea de la aventura, era alguien que estaba dispuesto a tener sexo conmigo (o eso pienso), así que hasta ese punto yo le agradaba, o hasta ese punto no le importaba mucho todo lo demás 
            
            Estaba dispuesta a visitar países, y entre ellos Colombia 
            Y me invitó mucho al suyo
            Eso no sería concluyente, si tan solo no se hubiera esforzado tanto en contarme de lo que fue y era capaz, ella había estado en muchas relaciones así, de aventuras, y extremadamente carnales
            Y se esforzó mucho en decirme que yo le gustaba, de alguna forma, aunque lamentablemente fuera muy joven para ella
            
            De alguna forma yo quería convencerla de que era suficiente, a pesar de mi edad
            Aunque no fuera con ganas de convencerla de tener su aventura conmigo, quizás quería validación en general 
            
            El caso es que recapacité y le dije que tenía pareja, y paró de la noche a la mañana

Sólo podía pensar en mi pseudo-frustración al sólo poder verla sufrir indefinidamente, e imaginármela llorando desconsoladamente todas las noches y estando extremadamente sola, como muchas veces expresó que hacía y estaba
            
            Me dejó de parecer alguien funcional y con esperanza, así que quería alejarme de alguna forma, y que esto no fuera mi problema
            
            Nunca lo fue, pero no quería ni intentarlo, ni ser el recipiente de sus innumerables quejas sobre su situación que no quiere cambiar 
            
            Puedo entender las razones, pero aún así no quise soportarlo