Yo

Amarillo.
            
            Hoy fuí a mi electrocardiograma, estuve tranquilo la mayoría del tiempo, excepto escribiendo esto mismo 
            Porque me hace pensar en que puedo morir, sin ser capaz de superar la enfermedad que tenga
            
            Pero, ah
            
            Bueno, ya sabremos qué tengo
            
            Me da mucho mucho miedo, no quiero morir
            
            Pero puede que esté sufriendo más por lo que hay en mi mente que por la realidad
            
            Esperaré a los resultados y ya, y apoyaré como pueda a que el proceso sea ágil. Pero me aseguraré de vivir bien hasta entonces, e incluso luego del resultado, sea el que sea
            
            Preocupado, ansioso, desesperado

Ella llegó a saber de Meri, btw
            
            habíamos roto hace dos o tres meses
            
            Lo hablamos estando sentados en un Pepe Ganga, eso fue muy random. No recuerdo más cosas sobre las que habláramos estando allí, sólo recuerdo que no quiso responder nada sobre su novio cuando le pregunté
            
            Saliendo del Pepe Ganga la abracé por primera vez, en todo el tiempo de conocerla nunca lo había hecho
            
            No tenía idea de lo que me esperaba más tarde

A veces me hubiera gustado aceptar
            O a veces me hubiera gustado no haberle dejado de hablar a los dos días
            
            Es que sí me dio mucho asco que intentara lo que intentó, me pareció imperdonable, no querría ser ni amigo de alguien así, y la culpa me consumiría de por vida

Quizás todo estuvo en mi mente
            
            Pero, puede que no
            
            Es que puede que no, es muy probable que no
            
            Pero sé que sigue siendo interpretable como que yo lo malinterpreté
            
            Pero
            
            
            
            
            
            En fin

Al final sí le pedí perdón, aunque por chat

de nuevo dejé todo para más tarde...
            
            me lo hago tan difícil, escribir el diario es literalmente diario, debo de retomarlo así, tengo qué
            
            me siento muy mal ahora mismo, estoy agotado emocionalmente, fue mucho en poco tiempo, voy a respirar de nuevo y a dormir

me siento tan vulnerable desde que le presto atención a lo que siento, es como que todo lo siento más, me siento más débil ante las cosas, mi construcción no está tan fuerte como antes, pero debe de ser así mientras la analizo y rediseño
            
            ah, que mal
            
            espero que todo salga bien esta semana, tengo tanto por hacer, estaré ocupado cada día incluso luego de salir del trabajo

también me puse a investigar y planear una rutina de ejercicio para toda la semana, y un plan para tomar más agua en general, con todos los beneficios que traen ambas cosas
            
            pero no podré hacer lo de los ejercicios sino hasta después de mi electrocardiograma, por si las moscas, me dijeron que no debía de hacer actividad física ese día, pero es que yo no hago actividad física nunca, no quiero que algo cambie de aquí al examen
            
            que encuentren lo que tengan que encontrar, no quiero ocultarlo con mi rutina de ejercicios (que podría solucionarlo, pero quiero saber si hay algo)

Me sentí y me siento mal por no haber borrado las fotos de mi ex, y otras exes. Era como una carpeta con fotos de ellas, con y sin ropa, que antes tenía. Lo que hice fue comprimirla en un .rar con contraseña y montarlo a drive. Ni siquiera quiero revisar las fotos, no quiero verlas más, y me puse a pensar por qué hice lo que hice
            
            Creo que me hace sentir bien el
            
            "Alguien quiso hacer esto por mí. Alguien me quiso tanto y confió tanto en mí como para hacer esto, sólo para mí!"
            
            Y mi pareja actual no lo hace
            Creo que quiero sentir que alguien me quiso hasta ese nivel, a pesar del riesgo que conllevaba el hacer "eso"
            
            
            Pero al mismo tiempo sé que la mitad o más de la mitad de esas parejas que tuve pues tampoco me quisieron tanto, y así como yo solo querían satisfacer sus necesidades inmediatas como fuera, y autodescubrirse, o explorar el romance juvenil en un entorno medianamente seguro en donde no pudieran tocarlas, y no necesitaran salir, así como yo
            
            Podría decir que solo mi primera novia sí o sí me quiso, estoy seguro. Y ella nunca me dejó ver más de lo necesario, siempre estaba censurado
            Y yo tampoco hubiera querido que ella llegara más lejos solo para sentirse querida, o tener mi atención, o sentirse segura de que yo no la dejaría gracias a mandarme las fotos
            
            Sé que no fue por razones buenas necesariamente el que me las mandara
            
            Hay mucho contexto
            
            El caso es que
            
            No las borré, pero no quiero verlas y me hice difícil el verlas. Serán un trofeo?, será un recordatorio de que alguien me quiso de esa forma? (por más que la realidad fuera más compleja que esto y hasta diferente)
            
            Será un símbolo, un monumento al recuerdo de que eso pasó alguna vez

También me sentí feliz por haber terminado un anime que había postergado demasiado y que tenía muchas ganas de terminar. Lo vi con mi hermana, también fue cool pasar tiempo con ella

Este día fue tan largo...
            
            Verde. Ese día por la tarde, luego de ir a comer hamburguesas, compré unas bobadas en un Éxito por el que pasé, muy instintivamente, pero me hizo feliz, eran cosas para todos comer en casa y un hotweels que parecía una referencia de un anime. Entré al éxito originalmente buscando M&Ms de caramelo, en el viaje a san andrés ví muchos pero la presentación era de aluminio y carísima. Sí los encontré.
            
            Rojo. Al salir me llamó Cock (Miguel), para ir a cine con él y Laura. La falta de organización (por cosas mal cuadradas, o incoherentes con cosas que habíamos cuadrado antes, o falta de logística de transporte para ir, falta de horas, no saber cuándo hay funciones, y así) me hizo sentir medianamente enojado con ellos, frustrado, desconfiado, decepcionado, asqueado. Hace que salir con ellos sea muy difícil, es peligroso y voluble, y a veces terminamos en simplemente no salir, no me gusta que no investiguen nada y se lo tomen tan a la ligera, es a mí a quien se le dificulta transportarse hasta donde ustedes o a donde sea
            
            Amarillo. En fin, en la noche también fui al cine y llevé a mi hermana, pude presentarme mejor con la hermana de Laura. Al ir estuve estresado en todo momento porque no habían comprado las boletas e iban a llegar tarde a la única función de 4D, Laura quería que su hermana experimentara el 4D, y pues yo tuve que correr a comprar las boletas. En el uber de ida había música electrónica que iba perfectamente con la situación, me puse a investigar en qué piso quedaba el cine y en dónde para ir lo más rápido posible al llegar al centro comercial. Angustiado, preocupado, ansioso
            
            Sí llegaron algo tarde, todos de hecho, nos perdimos un poco de la película, pero menos mal pudimos entrar, solo ahí estuve aliviado, ya nada más importaba, simplemente estábamos adentro
            
            Verde. Ya de regreso, en casa de Cock, mi hermana y la hermana de Laura se llevaron muy muy bien, eso me alegró muchísimo, desde hace mucho habíamos querido que interactuaran

Yo tengo una forma de volverme "consciente", y mi cuerpo deja de ir en automático, y comienza como una especie de otra personalidad mía 
            
            En medio de la mecánica de hoy, lo hice, antes de llegar a la oficina
            
            Por alguna razón siempre tomo un gran aire cuando comienza, y miro a mi alrededor como volviendo a entender dónde me encuentro. Y me siento más extrovertido y activo, perceptivo, mi expresión corporal es más amplia, y normalmente me siento mejor, como realmente controlando mi cuerpo y estando vivo
            
            No tengo forma de explicar cómo es eso posible, pero siento que mi vida en automático es tan marcada que puedo literalmente salir de allí, y sentirme super diferente
            
            No puedo explicarlo, yo lo siento como una palanca en mi cerebro que puedo mover hacia adelante para volverme consciente, y ella sola se mueve hacia atrás con el tiempo, en periodos largos de tranquilidad o monotonía, como ir en metro o caminar. Pero siempre puedo volver a mover la palanca hacia adelante, y de verdad siento el cambio, de verdad de verdad
            
            Tengo el cambio o modo ligado a como una "palanca" en mi cabeza, físicamente en mi cabeza, que puedo mover de atrás (automático) hacia adelante (manual, consciente), y comienza todo el proceso de hiperconsciencia. Como que mi cerebro decide voluntariamente saltarse todos los atajos mecánicos que tiene y todo lo referente a su memoria motriz de alto nivel, lo que esté relacionado a la rutina

Yo pt.2:
            
            (Respondiendo a "Que bueno que no vamos a tener hijos porque otro tema que sería un dolor de cabeza sería el como criarlo")
            Esto es verdad
            
            (Respondiendo a "Mi empatía es mi peor enemigo cuando quiero condenar a alguien pq se que de hecho tiene razones validas para hacerlo y no puedo odiar su forma de pensar del todo")
            Y esto me pasa es con todos los demás 
            
            Todo lo demás que no sea un niño
            
            Como cuando me hablabas de Jessie ((alguien que le cae mal del trabajo porque es una persona horrible)) y yo realmente necesitaba comprender por qué hacía lo que hacía
            
            No puedo tener empatía por los niños por culpa de mis traumas sobre bullying 
            
            Y recuerda que mi solución fue literalmente meterme a artes marciales para luego cagarlos a piñas hasta que me dejaran de molestar
            
            Y yo fuí violento toda la vida, incluso antes de artes marciales, pero luego ya sí tenía la capacidad 
            
            Y solo paré hasta que ahorqué a un amigo 
            
            O sea, es una historia horrible, HORRIBLE, HORRIBLE
            LO SOLUCIONÉ TERRIBLE
            
            Y entiendo todos los constructos y estructuras que me hacen sentir lo que siento
            
            Pero no me gusta sentir eso, yo pienso algo diferente, mi cuerpo me traiciona 
            
            Así que lo trataré con la psicóloga 
            Ya tengo algunos de los mecanismos para tratar esto yo mismo en el medio tiempo, pero aún así estoy seguro de que me dará más cosas
            
            Y esto hará que otras cosas tengan sentido 
            
            Estoy seguro de que toda esta información está ligada a más cosas
            
            Non!, no lo demuestra
            No supe decir lo que quería decir en ese momento 
            Aún tenía rabia y quise huir del sentimiento mandando ese sticker y matando mi relato
            
            Gracias por expresarlo

Yo:
            
            
            Lo sé perfectamente
            
            Yo mismo sé cómo pude ser educado sin violencia 
            
            Y, al mismo tiempo, pienso que parte de lo malo que hice sí fue mi culpa 
            
            Mis padres fueron muy buenos conmigo, no soy capaz de decir que fue culpa de ellos el que yo fuera tan horrible 
            
            O que la gente de mi salón lo fuera conmigo 
            
            Siento que viene de allí
            
            Y en sí mismo, odio el hecho de que no se les pueda decir que son culpables de las cosas malas que hacen 
            
            Es una frustración ligada a ellos, y un sentimiento de injusticia
            
            Entiendo lo que siento 
            
            Y entiendo que está mal
            
            Pero aún así lo siento 
            
            De parte lógica, estoy de tu lado, pero mi cuerpo no siente lo mismo, simplemente los odia demasiado
            
            Oh no no, nunca le daría un golpe a mi hijo, jamás 
            
            Y al mismo tiempo no creo que mi hijo llegara a ser tan malo como estos niños, hay más que no te conté, me molestaba lo mucho que no les importaba, y al irse parecía que se burlaban y se reían de nosotros por seguir ahí intentando comer
            
            Alguien así ya me parece una completa basura, y por lo que le estaban haciendo sentir a Dani y a mi mamá supongo que la reacción instintiva que tuvo mi cuerpo fue defenderlas, físicamente 
            
            Obviamente no lo hice, pero fue lo que mi cuerpo me sugirió, y fué el mood en el que me puso, me preparó para eso 
            
            Pero, no lo hice, yo no soy así, ya no
            
            Mi cuerpo no sugirió golpearlos como forma de criarlos o regañarlos como padre, fue como iguales, para defenderme y a mi madre y hermana, y que ellos definitivamente pararan, aunque ellos para nada fueran iguales
            
            No lo hace mejor o peor, simplemente es diferente

Meri pt.2:
            
            Y es que de verdad los niños son tan inocentes que muchas veces ni siquiera se dan cuenta que sus acciones son incorrectas o que son perjudiciales
            Es la responsabilidad de sus adultos encargados EXPLICARLES porque eso está mal
            "Oye ten cuidado cuando juegues con la pelota pq puedes golpear a alguien"
            
            Y si no hace caso, le prohibes jugar a la pelota o no lo dejas salir por unos días, hay tantas formas de solucionarlo que no implican violencia
            
            Esa parte tuya me caga y no soy capaz de tolerarla, de verdad no puedo creer que pienses así de los niños ¿Que demonios te pasa?
            
            Y al mismo tiempo si lo puedo creer, y lo comprendo perfectamente
            
            Yo mucho tiempo también pensé igual de los niños
            
            Mi empatía es mi peor enemigo cuando quiero condenar a alguien pq se que de hecho tiene razones validas para hacerlo y no puedo odiar su forma de pensar del todo
            
            Me tocaste una fibra sensible, literalmente llore escribiendo esto
            
            No voy a cambiar tu forma de pensar y seguramente toda tu vida odies a los niños
            
            Pero no estoy de acuerdo y quiero que estés consciente de que cada vez que hablas así de un infante me das rabia y justamente por eso no quiero escuchar lo que sea que tengas para decir
            
            Ni siquiera quiero que me contestes, solo quiero expresar lo mal que me sentí leyendo eso
            
            Y el hecho de que me mandes un stiker de gato demuestra que  para ti es casi anecdótico y que no le estás dando la importancia que yo si
            
            Nose k coraje,: espero k nunca te reproduzcas
            
            (no tenías planeado hacerlo)