HATE_LOVE

A вы в Neobook пyбликyетесь?

ЗАМЕТКА 7
          
          Я запуталась. Не могу определиться. Особенно после того диалога. Мне кажется, что ничего не получится. Я не знаю, как себя вести, что говорить, все как-то слишком сложно. Слишком сложно для меня. Все равно, как бы я не отрицала все равно выходит так, что я все равно люблю его. Я запуталась... В любом случае, все решиться в лагере. Посмотрим, что будет. Сейчас смотрю "После", они сидят на лекциях по нескольку часов (не знаю, естл ли у них возможность выйти в туалет) и просто хочется плакать. Я думала, что все уходит. И вроде это так, но и с другой стороны прошло уже больше полугода, ничего сильно не поменялось, а мне скоро ехать в лагерь. Как я доеду? Как там буду? Да и ладно лагерь. Как я буду дальше? РТ, ЦТ, экзамены, пару. Как я буду высиживать там по нескольку часов? Надо срочно избавляться от этого. Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ! Я ХОЧУ БЫТЬ КАК ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ! Я как ущербная. Я как калечная какая-то. Но я не хочу быть такой! Я хочу, чтобы все было, как раньше! Мне не нужны друзья, любовь, поддержка, мне не надо ничего, просто пусть все вернётся, как было! Я не хочу больше страдать... Просто хочу жить спокойно. Все подростки веселятся, развлекаются, а я должна вечно заботиться о том, если поблизости туалет, смогу ли я все это вытерпеть. Я не могу так больше, я хочу жить, как нормальные люди... 

ЗАМЕТКА 6.3
          
          ...чтобы уходили и что они вообще ахуели. Дальше не помню. 
          
          Этл все так странно. Но каждую ночь эти мотивы по 1000 раз прокручиваются у меня в голове, добавляя все нвые и новые детали. Это мега странно.
          
          А еще надо написать Никите. Не завтра, завтра у него выпускной. Может, послезавтра. Как раз типо узнаю, как у него экзамены. Сомневаются еще, конечно, но долго ждать нельзя. Надо будет, если получится, спросить у Алисы или у Даши совета.

ЗАМЕТКА 6.2
          
          ...последующих действий:
          1. Я снова сошлась с Никитой в лагере, и как-то шла с Батошей на дискотеку, когда все уже должны были там, но я предпочла с некоторыми пойти в отряд, видимо, что-то забыла или не доделала, а потом с Глебом Игоревичем шла на эстраду. И пока мы шли и болтали, мы практически дошли до первой беседки, где я увидела, как Никита целуется с какой-то бабой. Я не знаю, что это была за баба, но явно знала, что она была не из компании, а наоборт, вся компания угарала над ней типо: шаболда, чсв и такого типа далее. Я остановилась. Потом сказала Батону, что я все-таки вернулись в отряд, вытерла слезы, повернулась и ушла. Придя в отряд, взяла пачку читоса и заглянула к Алисе. Вся зарыданая я зашла к ней с читосом за спиной и сказала:
          - Можно? - Алиса кивнула, хотела спросить, видимо, что случилось, но я достала пачку из-за спины и продолжила:
          -Я не с пустыми руками.
          Я сидела, рассказывала Алисе, та успокаивала меня, а потом зашел Никита, такой весь встревоженный. К тому моменту я почти успокоилась, но как только увидела его, снова слезы потекли ручьями. 
          -Нацеловался? Или вам чегр дать для бурного продолжения вечера?
          Алиса снова пыталась меня успокоить и прогнатт Никиту, но он все не уходил. 
          -Она сама меня поцеловала, я не хотел, и сразу ушел!-оправдывался он. 
          -Сама? А сразу уйти был не вариант? Дальше не помню.
          2. Все на дискотеке. А я вернулась, потому что забыла телефон. Захожу в нашу комнату, а там тот брат Лосося.
          -Ты че тут забыл? - спросила я.
          Вместо ответа чувак начинает идти на меня и начинает приставать, я пытаюсь опираться, вдруг проходит мимо Никита. Никита в шоке, стоит такой, я пытаюсь вырваться, дальше как-то все в тумане, знаю только, что он как-то наехал на него и забрал меня оттуда.
          3.Я после душа стола в предбаннике и хотела ужн начинать одеваться, но тут какого-то хуя кто-то открывает дверь, хотя ту я изначально закрыла, видимо, как тогда взломали душ довнара. Я кое как пытаюсь прикрыться полотенцем ору, чтобы уходили

ЗАМЕТКА 6.1
          
          ...приезжала послений раз в марте, где-то, может, в феврале. Хотя не удивительно. Не смотря на то, что с Соней мы общались чаще, а с Дашей мы практически не общаемся, она моя лучшая подруга, всегда может меня успокоить, терпит меня, мои психи, мой тупой юмор и мои рассказы, которые я ей рассказываю в 7-й раз, но при этом рассказ, в котором она сама и участвовала и все и так знает, она все равно терпеливо слушает. Не смотря на то, что мы с ней кардинально разные, нам всегда есть о чем поговорить, а она всегда выслушает, особенно, когда это касается парней и я в тысячный раз жалуюсь, что Никита мне не пишет (хотя, дура тупая, и сама могла бы давно ему написать первой, если бы так не трусила). Да и я дружу с ней лучше всего и дольше всего. Еще ни с кем я так хорошо не дружила и при этом еще и 5 лет. Но все же, на эти деньги я хотела сделать новый маникюр. Ладно, маникюр подождёт, я всегда успею его сделать. В первый раз я ходила с ним почти 4 месяца и ничего, а так еще и деньги сэкономлю, тем более, что до лагеря так много еще надо купить. А еще в лагерь надо деньги. Вернее, чтобы купить всю ту еду, что я планировала, не уверена, что денег, которые дадут на это родители хватит. Я только читоса на рублей 5 собралась купить. И учитывая, что это читос для походов к Алисе, чтобы поныть ей, этого будет мало. Но это все ладно, разберусь! Главное, что приедет Даша и это очень скрасит июнь. Ибо уже почти середина июня, а мы толком не гуляли и не веселились. А учитывая, что жто последнее свободное и беззаботное лето, то это страшно. Но вот сейчас приедет Даша и потусим с ней, там где-то еще в Валерой и Меркулом погуляем (как раз обсудим Мозырь), да и Соня приезжает 16-го, думаю, мы частенько будем с ней гулять. Может, как тем летом, каждый день практически.
          
          Больше этого меня волнует, что в последнее время я как-то неосознанно представляю странные моменты, которые даже не произошли, будто составляю сценарии для последующих действий:

ЗАМЕТКА 6
          
          Господи, как я устала от всего этого! Сегодня снова поругалась с мамой. Ну сколько можно уже? Что-то делаю - плохо, ничего не делаю тоже плохо. И как быть? Зато, чтобы не сдалала Ульяна она всегда хорошая. А мне и доброго слова ни разу не скажут. Я так устала от этого, честно. Нет, моя мама просто чудесная, лучшая на свете! Но есть у нее такие моменты, которые ну просто вырубают. Хотя всегда, когда мы ругаемся или я плачу, она снала кричит, а потом успокаивается и успокаивает меня. И что делать с поздравлением Даше? Я обещала прислать его до понедельника. А сегодня уже среда! А день рождения вообще в субботу! Нет, завтра надо обязательно снять и прислать! Думаю, Ульяна мне с этим поможет. И что делать с ее приездом и подарком? Во-первых, я не знаю, когда она приедет, а из-за женщина, все никак не придумает название! Каждый день работаю, как проклятая, чтрбы заработать денег. Но мои работы мне нравятся все меньше и меньше... И спроса нет. Хотя сейчас закончится самоизаляция, люди выйдут на работу и снова все вернётся на круги своя, надеюсь, появятся клиенты, желательно, чем скорее, тем лучше. Во-вторых, я совершенно не знаю, что ей можно подарить. Сначала я думала купить ей какую-нибудь толстовку, например, и всяких сладостей. Сказала об этом Ульяне, а она сказала, что, мол: "А вдруг ей она не понравится? Или сядет на нее плохо?" Сначала я забила на это. Ведь у нас ней один размер. Разве что она чуть выше меня и чуть худе, а грудь у меня большн. А потом задумалась, и реально! Тогда я решила взять привычным: своими тупыми шутками и общими приколами. Думала купить обычную черную майку, сделать в фш картинку про фабрику "ДаШо" и напечатать в ФотоМиге+купить всяких масок и бомбочек (она такое любит, по крайней мере любила гол назад, когда мы последний раз были с ней в лагере). А сейчас мне и это не нравится и я не знаю, что делать да и денег пока нет. В-третьих, я очень рада, что она приедет, я так соскучилась, намного больше, чем по Борисюк, которая приезжала

ЗАМЕТКА 5
          
          Сегодня вечером у Даши была история. Грустная история. Про то, что ее заебало общество, она устала от людей и хочет какое-то время быть в одиночестве. Это странно, ведь у нее так много друзей. Я всегда хотела, чтобы у меня было много друзей и я жила нормальной, обычный подростковой жизнью, но, увы, не судьба, но я надеюсь, это все еще исправимо  ведь мне пока только 15,почти 16. Я решила в кое-то веки ответить ей. Я большую часть времени была уверена, что я, как комплект к лагерю, не больше, чтр для нее гораздо важнее ее кобринские друзья, хотя я ее считаю своей лучшей подругой, не смотря на то, что мы с ней практически не общаемся, я всегда так безумно рада общению с ней, всегла до слез рада ее видеть. Но как оказалось, у нее началась мини-дипрессия. Ее все достало да и экзамены. Я ей написала, мол: не грусти, остался всего один экзамен, да и день рождения твой через неделю! Она сказала, что не хочет его злесь (в Кобрине) праздновать, пригласила девочек чисто из вежливости, потому что они приглашали ее к себе на день рождения. И тут она написала самое важное: "Я приеду где-то после 14-го. Может, сходим в какую-нибудь кафешку, отметим мое день рождения?" Господи, я так обрадовалась этому! Она хочет отметить его с нами! Ура! Ура! Ура! Я не просто развлечение на лагерь! Она действительно воспринимает меня, как свою подругу! И не последнюю! Я так рада этому! В этот момент я почувствовала себя нужной кому-то, что со мной действительно дружат, а не просто сидят за одной партой или гуляют, когда не с кем больше. Это прекрасное чувство! Она хочет отметить его с нами! Урааа! А потом я спросила ее про лагерь. Ведь в одной истории она написала, что скоро должно состоятся скопление людей и она очень не хочет этого и участвовать в этом. Я перепугалась, думая, что она про лагерь, ведт до него не так много осталось. Но она сказала, что наоборот, она хочет побыстрее в лагерь, хочет отдохнуть от всех этих кобринцев, слишком много одиних и тех же лиц. Ура!

ЗАМЕТКА 4
          
          Когда последний раз писала в своем дневнике, я написала что-то вроде: "Да, может, сейчас он все еще называет меня СВОЕЙ и ШИНШИЛЛИХОЙ, и все в дуэте, как это было раньше, но кто знает, что будет в следующие два месяца, все может измениться, за два месяца он легко может отпустить меня, да даже найти девушку". После этого я как-то задумалась: а вдруг я отпущу эти чувства к нему? И потом забыла, иногда возвращаясь к этому вопросу. Он больше не снился мне, я не думала о нем 25/7. Но сегодня, когда гуляла с Улей и снова зашла речь о нем, я уловила себя на ноте, что каждый раз, когда вспоминаю о нем, слышу его имя, вижу его фото, натыкаюсь на наш с ним диалог или вижу в ленте его историю меня накрывает какая-то волна трепета. Завтра у него первый экзамен. Как же я хочу ему написать... Пожелать удачи... Хотя сама уже это проходила и знаю, что там ничего такого страшного нет, но на первый экзамен все равно шла с ужасным страхом и волнением, а через 10 минут после начала экзамена в тихую подъедала шоколадку и сквозь смех, вызванный шуткой одноклассницы, и параллельно болтая с соседкой писала новый пример.
          Как же я хочу ему написать... Каждую секунду жду от него звонка. А сама позвонить не решаюсь. Ведь каждый раз, когда я ему звоню, он занят, а особенно сейчас, когда две недели экзаменов...
          Обязательно возьму и напишу ему после экзаменов! Сойдусь на теме итогов его экзаменов. Может, сработает...

ЗАМЕТКА 3
          
          Просто не могу больше. Просто разрываюсь на части. Я так мечтала об этом. Считала дни. Оставалось совсем чуть-чуть. Всего два месяца и бы снова смогла бы увидеть его. Но нет. Вот надо чмошнику было нахуяриться и мента встретить. Класс, теперь мы вообще никогда с ним больше не сможем увидеться. Всем пока просто...

ЗАМЕТКА 2
          
          Я так больше не могу! Просто не могу! Эти мысли просто сжирают меня! Почему я такая глупая? Я не глупая! Я просто тупая! Как же я хочу его снова увидеть! Просто сгораю от желания снова заглянуть в эти бездонные голубые глаза! Каждую секунду мечтаю о звонке! Так хочу снова услышать его голос. Эти мысли ни на секунду не покидают меня. Когда он пропал, я не находила себя места. Всю ту долгую неделю я металась из стороны в сторону, постоянно смотрела: не объявился ли он - не могла нормально есть, спать. Тогда я сомневалась в своих чувствах, очень сомневалась. Но потом от него приходило новое сообщения и я, сама того не зная, каждый раз снова и снова расплывалась в улыбке. Все говорят: вам надо поговорить или напиши ему. Но я не могу. Сама была на их месте. Когда ты советуешь со стороны, все кажется таким простым. Ну что там сложного просто взять и написать ему "привет", казалось бы? Я и раньше так думала, когда писали подруги, с просьбой посоветовать им, что ответить, как отреагировать, хотя это было довольно смешно и комично, ведь на тот момент я не имела абсолютно никакого опыта, да даже и не влюблялась ни в кого ни разу. А теперь сижу, как курица, в углу курятника, и не знаю^ что мне делать. Перечитывая по сто раз старые переписки. Выходя из школы, вижу, как одноклассниц встречают их парни, как они начинают радостно улыбаться и бежать к ним обниматься. И каждый раз, каждый божий день наблюдая это, выглядываю в окно, представляя, что вот я сейчас выйду, а он меня там ждет. Но каждый раз в окне никого и когда выхожу тоже. Так больно становиться в тот момент. Каждые пять минут проверяю телефон - вдруг он написал, позвонил, книгу глухарь на худой конец. И каждый раз пусто. Я рада, что уже через 3 месяца, мы снова увидимся, я смогу снова, хоть не обнять, не поцеловать, не взять за руку, а хотя бы заглянуть в его глаза, увидеть его, услышать его голос. В этот раз будет много новых телок. Да даже мои подруги, которых не было раньге, которые пропустили этот год