Ashley

amor, espero que estés bien):

hola ¿todo bien? no he sabido de ti en un ratito

Quiero dejar de existir, quiero desaparecer, lo único que deseo y ruego es irme a dormir y nunca más volverme a despertar, toda mi vida es una puta mierda, llevo desde los 11 años tratando de desaparecer y nunca lo logro, cualquier cosa que intente, falla. Estoy cansada de los golpes que recibo de mi madre desde que tengo memoria, de todas las mierdas que me dice, estoy harta de los insultos de mi padre, de cómo se la pasa comparándome con otras personas y diciendo que no merezco nada en este puto mundo, estoy harta de todo, estoy harta de todos los insultos que he tenido por mi físico desde los 5 años, estoy harta que las personas me critiquen por mi forma de ser y expresarme, estoy harta de que todo lo que hago termina mal, estoy harta de ver como mi cuerpo sangra cada semana y que el sufrimiento que tengo no desaparezca, estoy harta de ver como cada día mi vida se viene abajo, hago todo lo posible para no rendirme, pero es inevitable, lo único que me mantenía viva era mis amistades, ¿y qué pasó? Mi madre se enteró que era bisexual y me hizo bloquear a todas las personas que me hacían bien, me hizo bloquear a las personas que siempre han estado conmigo cuando más necesitaba a alguien y todo porque mi madre es una maldita alcohólica y homofóbica de mierda, que dice que me ama, pero a los minutos me puede estar pegando e insultando, tal vez me lo merezco, tal vez me merezco toda la mierda que me pasa, lo sé, pero duele y mucho. 

no manches, iba a ponerte si te acordabas de mi, pero veo que estas mal, estoy para lo que necesites 

...Es normal sentirse como una bolsa mas en el mundo?... Como si somo remplazables y si morimos, alguien viene, se levanta y pum!, te cambian, será cierto que no nos olvidan? es posible? habrán algunas  personas a las que le importemos?
          Aveces dudo de mi
          Mi familia
          Amigos
          Pero mas 
          Yo
          ...
          
          Quiero contesta estas preguntas, quiero ayudar y que me ayuden, si te sientes igual por favor escríbeme, sígueme, por que pienso comenzar una historia, que mas bien se dividira en frases, pensamientos y talvez, respuestas a estas preguntas, me ayudaria a desahogarme...
          Ayudame...
          Quiero ayudarte.

Tw: autolesiones, suicidi0. 
          
          Ayer llegué a mi límite, nunca me había sentido tan mal, era aproximadamente la 1 de la madrugada, todos en mi casa estaban durmiendo excepto yo, me vinieron tantas cosas a mi cabeza, tantas cosas que ignoré por meses para sentirme bien, pero ayer simplemente me vine abajo, no podía parar de llorar, todo mi cuerpo me temblaba, sabía que necesitaba ayuda, no de mi familia, hubiera sido horrible si alguien de ellos me ayudara, entre la desesperación del momento le iba a escribir a alguien que sabía que probablemente me podría ayudar a tranquilizarme, pero me di cuenta que no iba a ver mis mensajes, ¿me dolió? Si, mucho, pero bueno, eso no importa, intente escribirle a una amiga pero estaba durmiendo, así que no me contestó, entre la desesperación de no poder calmarme recurrí al peor método que uso para tranquilizarme, la autolesión, mis piernas y brazos sangrando mientras que yo no paraba de llorar intentando tranquilizarme, pero no, esta vez no funciono, no me pude tranquilizar, quería que todo se acabara de una puta vez, que lo único que hice fue tomar unas malditas pastillas y después de unos minutos de hacerlo empezarme a sentir mal, me sentía mareada y cansada, ahí me di cuenta que probablemente la había cagado, lo único que hice fue ir al baño e intentar vomitar todo lo que podía, me pase dos horas en el baño, cuando ya no podía vomitar más fui a mi cuarto, me empecé a sentir muy cansada, con demasiado sueño, no quería dormir por el temor de no despertar, pero ya no podía hacer nada más que dormir y esperar a despertar al día siguiente y bueno, aquí estoy, con un dolor de cabeza horrible y con un sueño terrible, ¿me arrepiento de lo que hice? Sí, si lo hago y mucho. 

Perdón papá, perdón por no ser lo que esperabas. Lo siento por ser una inútil e idiota que lo único que sabe hacer es llorar, perdón. 

Odio sobrepensar tanto las cosas, es que Dios, se siente horrible, cuando alguna persona me contesta "cortante" me paso todo el maldito día pensando que en hice mal, o cuando alguien no me responde en varias horas siento que me esta ignorando, o simplemente puedo llegar a pensar que una persona está molesta conmigo por el más mínimo detalle y es horrible, es horrible pasarte pensando en qué hiciste mal, si la hiciste molestar, si la aburriste o hiciste algo que la incomodo, se siente tan horrible, porque piensas y piensas y no encuentras alguna respuesta hasta el punto de llegar a llorar toda la noche, por no poder encontrar una maldita respuesta.  

Ya no puedo, no puedo. Cada día me rindo más, solo quiero acabar con todo eso. 

Mi mayor miedo es y siempre será terminar como mis padres, encontrar a alguien que me enamore tanto y después que esa persona me deje de la nada, hacer sufrir a mis hijos por eso, hacer que mis hijos tengan que escuchar las malditas peleas de sus padres, o llegar a convertirme como mi padre, joder, es lo que más me asusta en toda mi puta vida y a veces siento que cada vez más soy una maldita copia de él y de mi madre peor, soy una mezcla de ellos dos y lo detesto con todo mi corazón, me da miedo terminar siendo una completa copia de ellos dos, me asusta mucho, me asusta no encontrar a alguien que me haga sentir bien y saber que no me dejará o engañará, me asusta la idea de que algún día me quedare completamente sola, sin tener a alguien a mi lado..