جِهَاد 𐤀

صداع.li

الصداع ليس ألمًا عابرًا… إنه ضيف ثقيل يطرق رأسي بلا استئذان، ثم يقرر أن يقيم.
          يجلس خلف عينيّ كغيمة داكنة، يضغط على أفكاري حتى تتبعثر، ويشدّ أعصابي كأنها خيوط مشدودة على وشك الانقطاع.
          
          أحيانًا أشعر أنه يعرف أوقاتي الحساسة، فيختار اللحظة التي أحتاج فيها صفائي أكثر من أي وقت، ليعلن حضوره.
          يهمس في أذني بنبضٍ متكرر، كطبول حرب صغيرة لا تهدأ، ويجعل الضوء عدوًا، والصوت سكينًا، والحركة عبئًا.
          
          الأسوأ في الصداع أنه لا يُرى.
          لا جرح ظاهر، لا علامة تدل عليه، ومع ذلك يسيطر على كل شيء.
          يجعل أبسط المهام جبالًا، وأخف الكلمات ثقيلة.
          أحاول تجاهله، لكنه يتمسك بي بإصرار، كظلّ عنيد يرفض أن ينفصل عن صاحبه.
          
          وفي لحظات السكون، حين أظن أنه رحل، يعود بخطوة أعمق، بنبضة أقسى، كأنه يقول لي:
          "أنا هنا… ولن أفارقك الآن."
          
          الصداع ليس مجرد ألم في الرأس،
          إنه اختبار للصبر،
          ومعركة صامتة لا يسمعها أحد سواك.
          

          شَرِبْتُ مِنْ أَعْنَابِ حُبِّكِ رَشْفَةً
          فَثَمِلْتُ حَتَّى خُدِّرَتْ مَأْسَاتِي
          وَمَضَيْتُ أَسْعَدَ عَاشِقٍ مُتَمَرِّدٍ
          يَمْضِي فَتَعْزِفُ خَلْفَهُ النَّغَمَاتِ
          فِي حَانَةِ العُشَّاقِ، كُنْتُ كَبِيرَهُمْ
          أَشْدُو، أُرَاقِصُ أَجْمَلَ الكَلِمَاتِ
          عَامٌ هُنَا، وَأَنَا أُحِبُّكِ .. آمُلُ
          أَنْ لَا أَفُوقَ فَتَبْتَئِسَ لَحَظَاتِي
          فَصَحَوْتُ بَعْدَ العَامِ عِنْدَ قَوَافِلِي
          شَاءَتْ تَسِيرُ بِرَكْبِنَا الأَوْقَاتِ
          نَحْنُ انْتَهَيْنَا وَانْتَهَتْ خَطَوَاتُنَا
          بِحَقِيقَةٍ، لَيْسَتْ مِنَ النَّشَوَاتِ
          وَلَئِنْ سُئِلْتِ بَعْدَ بُعْدِي مَنْ هُوَ؟
          قُولِي حَبِيبِي، مُهْجَتِي، وَحَيَاتِي
          قُولِي كَتَبَنِي فِي حِكَايَاتِ الهَوَى
          كَأَمِيرَةٍ خُلِقَتْ مِنَ النَّجْمَاتِ.

عُمري + ليش حاسستج عراقيه .؟؟؟؟؟

          يَا مَنْ بِصَوتِكَ كُلُّ هَمٍّ يَرتَحِل
          وَالسَّعْدُ في رُوحي أَقَامَ خِيَامَهُ
          فَرَحاً.. وَقَلبي قَد تَرَاقَصَ في خَجَل
          بِالحُبِّ تَسْأَلُ كَيفَ صَارَت حَالَتي؟
          وَأَرَاكَ بَينَ القَلْبِ أَغْلَى مَنْ سَأَل
          حَتَّى إِذَا نَمَّقْتُ شَكْلَ إِجَابَتي
          تَتَلَعْثَمُ الكَلِمَاتُ مِنِّي وَالجُمَل! 
          
          تَدْرِي بِحَرِّ مَا كَتَمْتُ بِخَاطِري
          وَتُحِسُّ فِي مَا لَمْ أَبُحْهُ وَلَمْ أَقُل
          يَصْفُو الوِدَادُ إِلَيْكَ حِينَ بَثَثْتَهُ
          وَنَقِيُّ حُبِّكَ قَدْ تَلَأْلَأَ فِي المُقَل
          سَاعَاتُنَا قُرْبَ الَّذِينَ نُحِبُّهُمْ
          تَمْضِي بِلَا تَعَبٍ يَحِلُّ وَلَا مَلَل
          إِنْ غِبْتَ عَنْ نَظَرِ العُيُونِ وَنُورِهَا
          فَالحُبُّ بِالأَعْمَاقِ فِينَا لَمْ يَزَل
          حَتَّى وَإِنْ كَانَ الفِرَاقُ نَصِيبَنَا
          سَأَظَلُّ حَتَّى أَلْتَقِيكَ عَلَى أَمَل. 

لَيْتَكَ لَوْ كُنْتَ جَارِي أَوْ جِوَارِي
          أَوْ قَرِيبًا حَوْلَ دَارِي
          لَيْتَكَ كُنْتَ قُرْبِي أَوْ قَرِيبِي
          أَوْ قَرِيبًا مِنْ مَدَارِي
          لَيْتَكَ كُنْتَ بَعْضِي أَوْ بِبَعْضِي
          أَوْ مَلَاذًا مِنْ فِرَارِي
          لَيْتَكَ لَوْ كُنْتَ عَيْنِي أَوْ بِعَيْنِي
          أَوْ شُعَاعًا لِأَنْظَارِي
          لَيْتَكَ لَوْ كُنْتَ مِنِّي بِالتَّمَنِّي
          لِمَمَاتِي وَاحْتِضَارِي
          لَيْتَكَ كُنْتَ دَارِي فِيكَ قَرَارِي
          كُنْتُ أَهْنَأُ وَأَهْدَأُ وَأَبْرَأُ مِنْ مَرَارِي.

حين يقترب ما يسمّونه Valentine's Day، أشعر وكأن المدينة كلّها تدخل في نوبة تمثيل جماعي. قلوب حمراء تتدلّى من كل زاوية، عبارات جاهزة تُعاد تدويرها، وضحكاتٍ تبدو مرتّبة أكثر مما ينبغي.
          
          لا يعنيني الأمر في شيء. لست مرتبطًا، ولا أبحث عن وردةٍ مغلّفة بشريط، ولا عن عشاءٍ مزدحم بالصور المصطنعة. هذه الطقوس تبدو لي مبالغًا فيها، كأنها محاولة صاخبة لإقناع النفس بشيءٍ كان يجب أن يكون طبيعيًا وبسيطًا.
          
          أكره هذا الاستعراض؛ فكرة أن المشاعر تُقاس بحجم الهدية، أو بعدد القلوب المرسومة على الطاولة. كأن الصمت لم يعد كافيًا، وكأن الاهتمام الحقيقي لا يُعترف به إن لم يُلتقط له صورة.
          
          بالنسبة لي، هو يوم عادي جدًا. شمس تشرق كما تفعل دائمًا، وسماء لا يتغير لونها لأن الناس قرروا فجأة أن يرتدوا الأحمر. الضجيج من حولي لا يوقظ في داخلي شيئًا، بل يؤكد لي فقط أن بعض الأشياء، مهما صفق لها الجميع، تظل بلا معنى عندي.
          

          "يَا سَكَنِي وَسَكَنِي وَسُكْنَتِي وَمَسْكَنِي وَسَكِينَتِي، يَا أَمْنِي وَأَمَانِي وَإِيمَانِي وَمَأْمَنِي، يَا رُوحِي وَرَاحَتِي وَرُوحَانِيَّتِي، يَاقُوتِي وَقُوَّتِي وَقَوْقَعَتِي، يَا كُلَّ الَّذِينَ أُحِبُّ، وَكُلَّ الَّذِي أَبْتَغِي، وَكُلَّ الجَمَالِ الَّذِي أَرَى، يَا كُلَّ اللَّحَظَاتِ المُطْمَئِنَّةِ، وَاللَّيَالِي الهَادِئَةِ، وَالقَلْبِ الرَّاضِي المَرْضِيِّ، وَالرُّوحِ السَّاكِنَةِ، وَالوَجْهِ البَسَّامِ."

          "أَمَا عَلَمَت عَيْناكَ إِنِّي أُحِبُّها
          
          كما كُلُّ مَعشوقٍ عَلِيمٌ بِعَاشِقِ
          
          أَلَمْ تَرَ عَينِي وَهِيَ تَسْرُقُ نَظَرَةً
          
          إليها على خوفٍ بعَبرَةِ وامِقِ
          
          أراني سأُبدِي حُبَّهُ مُتَعَرِضًا
          
          وَإِن لَم أَكُن فِي الحُبِّ مِنْهُ بِواثِقِ" 
          

          قُل لِقَلبِكَ أَنَّنِي أَحبَبتُهُ
          
          فَلَعَلَّ صَوتَ الحُبِّ يَبْلُغُ مَسْمَعَكْ
          
          رِفْقاً بِحَالِي إِنَّ قَلْبِي مُوجَعُ
          
          وَشِفَاؤُهُ فِي أَن يَرَاكَ وَيَسْمَعَك
          
          مَهمَا ابتَعَدتَ عَنِ الفُؤَادِ فَإِنَّنِي..
          
          مُستَوطِنٌ رَغْمَ المَسَافَةِ أَضلُعَكْ
          
          إِن كُنْتَ قَرَّرتَ الرَّحِيلَ تَذكَّرْ؟
          
          أَنِّي تَرَكْتُ النَّاسَ كَيْ أَبْقَى مَعَكْ.