another lost girl

quiero creer que sigues aqui hermosa <3

Holaaa ? Cómo estas? te sientes bien?

I... I don't know what to do now.
           I'm at a point in my life where all I can think about is dying, the peace that would bring, and how little it would matter to others if I stopped breathing.
           I feel lonely, I know that if I asked someone for help, they would listen to me, but my selfish side wanted someone to save me without having to ask, that someone would notice how bad I was.
           But.. Hey... That never happened.
           I don't think they will miss me, my friends have more important friends, my family has always been good at ignoring me, and here... Writing is all I want but I'm not even useful for that.
           Is this all I can do?  A goodbye note for someone who won't read it.  A desperate selfish note in which I only tell my pathetic way of giving up.
           I just... I'm so sorry for what I did, I can't bear to see the marks left by my bad decisions, I hate all the memories that repeat themselves in my mind, I don't want to cry anymore or feel useless, I don't want to get excited about dreams That never come true...
          ♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡

Joder, me acaban de sacar la vesícula ayer y hoy me dieron el alta del hospital... Estar sin anestesia y tomando pastillas para el dolor es horrible.. Tengo ganas de escribir, pero más ganas aun de llorar y.....  
          AAAHHHHHHH AYUDAAAAA

¿Que se siente? Retirarte por un tiempo, dejar lo que amas y la única cosa en la que sentías que eras buena y que cuando regreses... Nadie haya notado tu ausencia.
          </3

Dime, ¿Cómo puedo recuperar mi razón para vivir?
          Siento que cada día es un poco mas malo que el anterior. 
          Mis amigos se van, las personas que amo están llorando sin consuelo y no encuentro palabras que puedan hacerlos sentir mejor. Mi familia... mi familia esta decepcionada de mi. 
          Al final, no fui suficiente para nadie. 
          Es estúpido porque al inicio del año me dije a mi misma que esta vez sería diferente, que había encontrado un motivo para continuar y que no volvería a sentirme perdida porque no estaba sola. 
          Y por unos meses pude creer mis propias mentiras, pero en el fondo sigue doliendo muchísimo mentirle a cada persona para seguir con toda esta farsa. 
          Estoy abrumada, ni siquiera puedo respirar sin sentir miedo, miedo de joder mi vida entera y afectar a los que amo, miedo de morir sin haber hecho nada por alguien mas. 
          Ahhhg ya ni siquiera soy capaz de poner mis sentimientos en palabras, ya no se que mas hacer... 
          No se como pedir ayuda, cuando todos estamos mal.

Genial, regreso mi baja autoestima y ganas de suicidarme... ¿Lo peor? Soy la única culpable.... 

Me gustaría que un día llegaras a esta nota.... y te dieras cuenta de que todo fue por ti.
          Esa mirada tan cariñosa con la que me veías día a día, tus acogedores abrazos, las lindas palabras que me dedicaba cada vez que mi mundo se caía a pedazos. Tu, solo tu, juntaste todos los trozos rotos de mi corazón y los protegiste como si nuestras vidas dependieran de ello.. 
          Eres tan especial, y amo cada aspecto de ti, los buenos momentos son mejores si los pasamos juntas, los malos duelen menos a tu lado. Y las veces en las que los problemas nos superaban a tal grado del llanto, siempre has sido tu la que has estado ahí. 
          Pero... Siento tanto miedo de amarte, se que ya lo sabes, que yo misma te declare mis sentimientos en aquel momento de frustración, pero... Aun así no puedo dejar de quererte por completo, lamento tanto no verte solo como una amiga. 
          Quisiera que un día comprendieras mis sentimientos, no quiero ser correspondida, solo... Solo quiero dejar de sentir esto. 
          Dime, ¿cómo dejo de anhelar a la estrella más brillante de mi universo?

A mimir sintiéndome vacia e insuficiente.... De nuevo :)
          https://youtu.be/PrJAn9po1Lc
          

No entiendo como las personas pueden hablar de si mismos con tanta facilidad. Si están felices, si se sienten tristes aun pueden llorar, si tienen miedo encuentran algún refugio que los haga sentir mejor. Y yo… estoy tan aterrada de expresarme que simplemente me aíslo del mundo entero, y no sé si es para ocultarme de otros o para no reconocer que quien está mal soy yo. 
          Se que tengo personas sinceras a mi lado que me abrazarían si pidiera ayuda, pero no tengo el valor de hacerlo, he perdido mi voz entre los miles de lamentos de otras almas igual de rotas. Infravaloro tanto mis emociones que repudio cada debilidad propia como si sentirla fuese culpa mía. 
          Quisiera poder amarme un poco, ver un espejo sin odiar su reflejo, quisiera hablar sinceramente, llorar frente a alguien y que escuche cada palabra como si importara realmente, expresarme, ser escuchadx. Pero… en este punto, ya no se como hacerlo. 
          Estoy atrapadx con miedos que se convirtieron en monstruos… y nadie mas parece percatarse de que me están matando.