Dread or Red

A quién tome un minuto de su día leyendo esto, ojalá me puedan perdonar por robar su tiempo con este desastre que es mi vida.
          Ojalá pudiera hacer algo más que desahogarme escribiendo para pedir ayuda.
          Ojalá hubiera escapado cuando tuve oportunidad, pero ahora es un sinfín de lamentos los cuales apenas sobrevivo y cargo como castigo de seguir respirando.

Y el tiempo pasa, y recaigo, y recaigo, y recaigo, y recaigo
          
          Y entonces cada vez siento que no aprieto lo suficiente mi cuello
          
          Veo nuevas cicatrices, pero ahora no son mías
          Escucho nuevos pensamientos que originalmente no debía conocer
          
          Me siento enfermo
          Me siento muerto 
          Siento que recaigo
          Odio la empatía 
          Esa falsa creencia me enloquece
          Mi cabeza me dice que nada es real 
          Que sólo es una herramienta para volver a manipular 
          Esas palabras no se equilibraron con sus acciones 
          Y entonces todo se cuestiona sobre el valor de ser amado 
          De estar loco
          O de tener el control sobre alguien
          
          Y volvemos a repetir el ciclo, pero ahora, me han atado de manos en tal forma que jamás seré capaz de escapar

Que triste ver que las cosas irán a peor en cualquier momento, y que al final, no hay nadie al que pueda acudir por consuelo.
          Que triste es ver cómo otros se preocupan por mi bienestar, sólo para que los trate de forma indiferente.
          Que triste es recordar que mi corazón pertenece a alguien que me generó daño, y aún así le seguiré amando en este vacío.

Estoy bien.
          Estaré bien.
          
          De alguna forma las cosas transcurrirán, y las piezas volverán a encajar en su sitio.
          
          Estoy aún viviendo, antes pensando que era sin un propósito.
          Aún así, vienen recuerdos de aquella conversación a mi cabeza.
          
          ¿Qué edad sería la mejor para morir? En mi caso cualquier respuesta era válida mientras fuera a corto o mediano plazo.
          ¿Cuál sería la menor manera? Nuestro debate fue corto, considerando los pros y contras de cada uno. Preferí responder cayendo de un sitio alto.
          
          Y cambiamos el tema de conversación drásticamente para ir por una sopa instantánea.
          
          Y ahora ya no está.
          
          Como muchas más personas que me otorgaron el privilegio de coincidir en el mismo lugar y momento, y que tampoco siguen presentes.
          
          A pesar de todo, aún continúo viviendo, porque de mí depende escribir, recordar y relatar aquello que vivieron y me enseñaron. 
          Tal vez no tenga el panorama completo, sin embargo, de esta forma permito que su memoria siga presente.
          
          Y tal vez, en algún punto cercano, nuestros caminos vuelvan a cruzarse.

A veces no creo que tenga sentido seguirlo intentando.
          
          Después de todo, la mayoría de las veces ya no siento.
          
          Mi mayor miedo era la soledad, los gritos, la criticas.
          
          Ser incapaz de despertar.
          
          Y ahora estamos tan cerca.
          
          ¿Que hay de malo en querer ser aquel quién no tiene la cordura, cuando a mis espaldas me llamaron como tal previamente?
          Tener al menos la decencia para decírmelo en la cara, o pretender que no lo decían en serio cuando no era verdad, era mi línea mínima.
          
          Tal vez fue muy ambicioso, egoísta incluso. A mi parecer no era pedir mucho.

Sería superficial si dijera que mi pecho duele.
          A inicio de mes obligado a asistir a un funeral de una amiga, y en una fiesta de cumpleaños enterarme de la muerte de un compañero con el que tenía relación cordial.
          Ver cómo eventualmente todo intenta mantenerse y continuar sin pausa.
          Ver cómo los sentimientos se pierden en el tiempo.
          
          O más que eso, se esconden. Reprimidos por la necesidad de la supervivencia humana y la mantención de la cordura.
          
          Al final, son mecanismos de defensa.
          
          Quiero negarme a sentir.
          
          Así hasta seguir progresando día a día con el único propósito de persistir. Si esto es por motivaciones egoístas o por necesidad de probar un punto, jamás lo sabré.
          
          Al final la razón es incierta.

A pesar de no poder interactuar con la gente, siempre he anhelado tener mas contacto físico.
          No obstante, desde joven siempre tuve una sensación reacia al estar cerca de otros.
          Desde niño me incomodaba al punto de no tolerar tocar la cama de mis padres.

Planee cerrar todo. Ahora solo soy espectador de como mi vida se está cayendo a pedazos progresivamente.
          Trate de mirar hacia adelante.
          Trate de luchar.
          Pero solo hay un máximo respecto a cuánto puedo intervenir, incluso siquiera tolerar.
          Lo que haga no cambiará el resultado, al final de cuentas mis acciones no fueron las responsables.
          Es entonces cuando estoy entre dos extremos sin intermedio: sentirse entumecido e incapaz de salir del agotamiento persistente, o simplemente gritar y tener un golpe de múltiples emociones mientras contemplo como todo lo que creía real era una farsa.
          
          Si de por si antes me encontraba miserable, ahora que se ha desatado el caos, irónicamente he entrado en calma.
          Lo único bueno de todo es haber dejado de ser el chivo expiatorio.
          Pero sin un pilar, realmente no tengo nada que me aporte valor.
          Siempre fui un títere, creían que aceptaría continuar siendo uno, que ignoraría todo y seguiría sus convicciones. 
          Estoy cansado.
          Solo quiero dejar de cargar con asuntos que no me corresponden.

Me propuse escribir diariamente, o al menos terminar algunas de mis historias creadas hace poco, para dejar la plataforma en definitiva.
          Creo que he llegado a un punto neutro (o casi) en lo que he estado acá, y consideré desde reescribir algunos de mis cortos, one-shots... Pero concluí que sería mejor terminar con algo que represente mis ideas actuales y una diferencia con como representaba sentimientos anteriormente. Escribir algo más humano, por así decirlo (?
          
          Ya dependerá de qué tanto pueda avanzar este último mes!!
          Si quieren dejar recomendaciones de historias tmb se los agradecería 0u0

Pasen recomendaciones de algún juegoooo
          Tengo bloqueo ahorita, y la vdd quisiera escribir algo al azar, o mezclar soft/wholesome con horror xdd
          
          Esto ocurre cuando no c duerme x 3 días seguidos