sebong_nunu2905

Alhamdulillah, perjalan sebagai mahasiswa sudah berakhir di 4 tahun 7 bulan. Selama itu juga aku mulai paham arti kepercayaan dan berharap. Karen ya, in the end kita aka selalu sendiri. Sendiri dalam menentukan step apa yang akan kita tuju kali ini. Skrg status bukan sebagai mahasiswa lagi tapi sudah menjadi pengangguran (kasarnya). Perjalanan ini akan kembali ke titik 0, namun ya aku harus bisa. Karena pada dasar hidup itu seperti gelombang. Ada lembah ada puncak. 
          So tetap semangat sampai bisa membahagiakan diri sendiri. Makasih ya sudah bertahan selama ini. Perjalanannya yang aku akui ini sangat sulit hingga rasanya ada di titik putus asa. Tapi nyatanya aku bisa kuat menjalaninua. Tentunya doa selalu aku panjatkan dan usaha selalu aku berasamaku. Makasih ya. 

Ah, kayaknya emg aku yang belum bisa beranjak lebih jauh lagi. Masih ada rasa sesak walaupun sedikit, dan ada rasa mengiri juga melihat wanita yang kamu pilih sebagai pendamping hidup kamu. Sedangkan aku masih bertarung meraih gelar sarjana teknik ku yang beberapa hari lagi akan aku raih. 
          
          Aku turut bahagia dengan kabar baiknya. Semoga kamu akan selalu bahagia dan membahagiakan wanita pilihan mu. Jaga dia baik2 di, jangan sampai dia ada air mata kesedihan keluar dari matanya. Rawat dia selayaknya berlian. 
          
          Dan untu wanita pilihan nya, aku titip dan serahkan dia kepadamu. Semoga kamu adalah pelabuhan terakhir dia ya. 

Akhir-akhir semua yang aku ingin jadi target meleset terlalu jauh. Mengapa? Aku sudah berjuang rasanya sudah lelah sampai rasa putus asa menghampiri. Berusa terus kuat dengan kaki sendiri tanpa ada pendengar keluh kesah. Ku tahan segalanya sendiri, mengapa? karena sejauh ini merk yang pernah jadi pendengar tidak sama sekali selalu ada untuk ku. Ya aku tidak boleh egois, aku paham akan itu. Maka dari itu, aku selalu mencoba bertahan sendiri dengan sebuah tekad bahwa aku akan sampai garis finish itu entah kapan. Tapi jujur saat ini aku sunggu merasa tidak berdaya. Apa yang kulakukan saat ini selalu jauh dari ekspetasi ku. Mulai dari laporan ku yang ditolak, dan harus revisi again. Lalu kejuaraan yang ingin aku menangkan ternyata hanya menjadi angan saja. Yang ingin wisuda maret malah menjadi melesat mundur lagi. Ya tuhan aku tau, kau yang lebih tau kapan waktunya aku, tapi apa boleh kuat kan aku saat ini, hingga nanti. Tolong tuhan, aku hanya butuh kau, butuh dukungan kau. Karena aku hanya percaya kau yang selalu di sisiku.

Hari itu aku bertemu kembali dengan seseorang yang mirip dengan dia. Mereka sedarah daging. Dari penempilan mereka sangat mirip hanya saja sifat mereka yang berbeda satu sama lain. Tapi entah kenapa hari malah mulai merindu lagi. Apa yang belum selesai? Apa diri ini masih belum ikhlas merelakan nya? Maaf kan aku, jika masih merindukan mu. Mungkin memang jika aku tidak bisa melupakan mu dan perasaan yang sudah lama singgah dan ternyata hingga kini perasaan itu masih tersisa. 
          Maaf kan aku sahabat kecil ku, Aku malah mulai merindu setelah melihat adik ku mu kemarin. Maafkan aku yang selalu mengkhawatirkan kedua adik mu melebihi anak-anak2 didik ku yang lain. Maafkan aku yang ternyata masih menginginkan diingkat oleh adik2 mu. Maafkan aku yang masih memikirkan dirimu dikala ternyata kamu sudah mempunyai seseorang yang sangat kamu cintai. 
          Ahh... ternyata memang aku yang masih belum berdamai dengan masa lalu ku sendiri. 
          See u in the next moment. After everything

Pada akhirnya memang belum bisa untuk berkomitmen. Kadang terlintas dalam pikiran takut dengan hal itu. Ketika diri ini haru berkomitmen maka ada yang perlu dikompromikan. Ketika itu terjadi kadang salah satu pihak hanya menjadi si pengalah dan pihak lainnya menjadi si ego. 
          
          Tapi bukan hanya itu saja, ketika sudah siap berkomitmen maka tidak adalagi hati yang jelalatan. Dan nyatanya aku masih menyukai hidup bebas. Bebas dekat dengan siapapun tanpa berpikir ada hari yang dijaga. 
          
          Kadang ini tidak bagus untuk kepribadian ku. Tapi nyata aku menikmati hal ini. 
          

Kesel, Marah, Kecewa, Sedih, semua nya yang gue rasain skrg. Mungkin Allah tau mana manusia yang baik buat gue dan mana manusia yang nggk baik buat gue. Gue udh mencoba meminta maaf tapi terserah dia mau memafaafkan gue atau enggk. Yang penting gue udh berusaha meminta maaf. Karena nggk semua org mau meminta maaf dan berterus terang. Jangan takut sendirian di dunia ini din. Ada Tuhan lu yang selalu disisi lu. Masih banyak berkah yang blm dia kasih. Jadi teruslah berdoa, jangan putus doa ya din. Semangat din, ini ujian buat lu ketika lu udh bisa lewatin hal ini tandanya lu udh naik level sebagi manusia. Terima kasih untuk diri sendiri. Terimakasih juga buat wattpad sudah menjadi tempat berkeluh kesahnya gue. Karena cuma dengan menulis gue bisa ungkapin segalanya. Cuma di sini gue nunjukin sisi terlemah gue. Terimakasih untuk segalanya.

Percayalah titik merelakan seseorang yang tidak pernah menjadi milik kita itu, saat kamu tersenyum melihat dia bahagaia dengan yang lain. Karena tandanya kamu sudah ikhlas dan percaya dia akan bahagia dengan yang lain. Dan sekarang aku berada diposisi ini. Sahabat ku, selamat ya atas kebahagian kamu. Kali ini aku percaya kamu sudah bahagia. Biarkan aku yang memendam kenangan kita dulu. BYE Di....

Bayangin tiba-tiba cowok yang dulu pernah lu suka dm lu lewat instagram. Panik nggk tuh?
          JUjur gue sih panik, ketar ketir sendiri. Kayak kmrn, tiba-tiba aja dia yang dulu pernah ngisi hati gue selama 3 tahun dm gue di hari dia ultah. Gue beneran kaget banget. Berasa kayak mimpi. Tapi... inget! yang kayak gini biasanya ghosting, wkwkwk

Oh jadi gini ya rasanya rindu...
          
          Rasa ingin bertemu begitu meletup-letup seperting popcorn
          Tetapi aku selalu mengelak rasa ini. Karena ketika rasa ini muncul tandanya aku sudah mulai memeberi hatiku kepadanya. Perlahan-lahan aku mulai jatuh. 
          
          Namun kesadaran ku selalu kembali lagi, mengatakan bahwa rasa ini hanya sementara. Dia akan pergi ketika aku sudah mulai melupakannya.  Dan semua akan kembali normal. Dimana aku dengan rasa sendiri ku lagi. Nyatanya dia yang datang kepadaku hanya bersifat sementara. Tidak ada yang bertahan dengan ku untuk waktu lama. Bahkan perasaan rindu pun akan pergi seiring aku menyibukkan diri dengan dunia ambisi ku.

Aku masih mencoba untuk bertarung dengan  sisi diri ku yang lemah. Sisi diriku yang Kuat ini sangat berpegang teguh dengan prinsipnya. Dia seperti itu karena pengalaman di masa lalu membuat dia belajar hal apa saja yang tidak boleh terjadi dua kali. Akan tetapi sisi Lemah ku yang kadang muncul ketika raga ini lelah juga membuat sisi Kuat ku hilang sejenak.  Sehingga kadang aku menjadi terpengaruh dengan keadaan. 
          
          Aku tau, aku terlalu memkasakan diriku untuk ini. Tetapi jujur, hal ini membuat ku terus menerus sadar akan batasan aku. Ini yang membuat ku terlihat mandiri. Terlihat dapat diandalkan. Terlihat aku teguh dan tegar.
          
          Hanya ini yang menjadi andalan aku untuk tetap tau diri dan batasan.