constantemente me sinto vista, observada por alguém, mesmo sozinha. mas não é nada sobrenatural como sombras e espiritos, é como se fosse uma pessoa que está sempre comigo, porém distante, eu sei que pessoa é essa, ela paga minhas coisas, não me deixa faltar nada, faz de tudo por mim. porém quando ela me vê nunca foi para apreciar aquilo que eu ja fui um dia e sou agora, é uma critica, aos meus sentimentos, a quem sou, meu modo de pensar e agir. a negligencia dela me mata todos os dias. há dias que me sinto num palco, atuando e rezando para que seja a melhor atuação possível, e também para que depois eu seja desejada. desejo. o que me move todos os dias, eu nao me saceio sem me sentir desejada, sem querer ser a estrela, a luz, a vista. mas só quero na superfície, quero ser desejada e vista por fora, pelas coisas boas, nao quero que me vejam demais, e quando tentam eu me afasto, não por medo, é que fica sem graça, eu ja me perco na sedução, na atuação, na sensualidade e principalmente perco de ser vista. eu fujo quando alguém tenta algo, não quero que me vejam de verdade, perde a graça, nao quero que fujam, então eu fujo antes.
eu adoro a falta, a falta me faz ter mais gozo ainda pela vida, me faz viver, me faz sentir, me faz ter raiva, mas eu ainda to viva. mas quando essa falta se saceia, quando sou a estrela da peça, ja vira vazio, ja vira silêncio e sinceramente eu odeio silêncio. eu diria que minha paz é encontrada no caos, nas fortes e intensas emoções. aliás sinto demais sozinha, amo calada, tenho paixões em silêncio e isso só aprofunda minha intensidade, eu gostaria de falar pra alguém, mas me arrependeria por não ser mais alguém misteriosa. eu só.. seila tenho anseio na falta mas eu detesto a ideia de possuir algo de verdade. pq ninguém fala que ser histérica é cansativo as vezes?
