𝘼𝙣𝙞 💜

Creo que sí está funny lo deeply in love que estaba de ese wey y el como ahora muy mi llama gemela y bla bla pero la vdd me emperra su estupidez, no lo soporto, sinceramente últimamente tengo mil cosas más importantes que él no haciendo nada para poder cerrar este ciclo y ya porfin avanzar, de que, ya déjame irrrrr, no voy a borrarte porque las conversaciones son importantes pero si no me eliges no me retengas energéticamente porfa, igual funny though pq aunque me eligiera, yo ahorita no lo elegiría, no tengo tiempo para eso, tengo que terminar la carrera y titularme y recuperar a mi gato y recuperar mi salud y bajar de peso y un montón de cosas que realmente me son más prioritarias que seguirme estancando en lo que no pasa porque él no se mueve, no madura, no analiza no nada, que hueva

Fue un error volver a ver Young Justice, ando al borde de la ansiedad y la depresión nada más de acordarme que Wally se muere, alchile por eso ni siquiera he podido ver la 3ra ni la 4ta temporada y ya tiene un chingo desde q salieron, pero es q yo nada más quiero que revivan a Wally, si a Conner lo pudieron revivir (que por cierto cuando pensé que se murió en serio yo ya no quería NADOTA y por eso me tarde en ver la 3ra temporada, y luego solo me aventé un capítulo) PQ A WALLY NO? ES QUÉ AHHHH, genuinamente últimamente pensando en eso me puse a pensar en lo mucho que me dolió cuando era niña ver cómo Wally desaparecía mientras Barry y Bart corrían, su sacrificio me hizo mierda y yo tenía como 8-9 años, y no lo he podido superar, creo de fue la primera vez que experimente lo más parecido a un corazón roto (y luego otra vez hasta los 17 pero esa es otra historia), y no puedo, de verdad no puedo, no creo alguna vez poder estar en paz con lo que YJ significa para mí hasta que revivan a Wally  y para variar sepa si pase pq para empezar sepa si en algún momento vayan a autorizar la 5ta temporada de YJ

Hola Wattpad vuelvo a desahogarme aquí 
          Pq resulta que enojarme con él otra vez de manera momentánea pq es un NyE es igual a cuando hace dos años me tocó llorar cada día, sentir náuseas y dolor de estómago por verlo con alguien más, tener ataques de ansiedad, llorar del coraje al punto en el que me dolía la cabeza y la mandíbula por lo mucho que la tensaba, suplicar cada día porque todo fuera una pesadilla y él todavía me amará. Pero oye, por defender la diferencia y validar mis emociones actuales resulte siendo la peor por no entender que se me quiere cuidar, se me atacó y se me dijeron múltiples cosas, solo por querer defender la validez de mi molestia y la enorme diferencia entre lo que pasó antes y lo que está pasando ahora. Y mi mayor mayor crimen es simplemente no odiarlo, pero yo nunca podría odiarlo si lo ame tanto, gran avance es que incluso habiendo roto el contacto cero, ya no suplique por cariño de su parte, pero no importan mis avances, no importa lo que conté, pude haber dicho mil cosas antes, al final me ignoran siempre 

A veces ya no sé si lo hace a propósito o que pero que casualidad que hasta que yo hablo de una de mis canciones favoritas empieza a hablar de lo mucho que le gusta...

No tengo hogar, no tengo amigos, no tengo vida, solo tengo la responsabilidad de seguir con la corriente de todo y no vivir mi vida como quiero vivirla, una mierda, si sigo aquí es por mi gato y por mí 

Yo viendo
          Yo viendo cómo otra vez alguien me dice que sabe más de como estoy resolviendo mis pedos solo por 5 segundos en los que externe las cosas que revise yo sola a lo largo de todo un año con el coraje que me faltaba sacar

Desde anoche me siento tan vacía y tan sola que sinceramente, me he cansado de nuevo, ya no quiero continuar, necesito descansar y no puedo hacerlo, solo por un momento necesito y me urge que todo se detenga para que yo pueda dormir o simplemente, yo parar, para siempre, estoy agotada, que lindo descubrir que soy una sanadora, pero en este momento soy una sanadora rota a la que nadie más está sanando, solo se llevaron todo de mí y ya, creía tener una red de apoyo sólida pero en realidad no hay casi nadie, pocos saben sobre las dos ocasiones en las que casi decidí terminar con todo, y sinceramente a este punto no puedo evitar pensar que la tercera es la vencida

No sé si creer lo que he leído, es que, suena tan bello para ser real, ¿De verdad intentaste preguntarme si había disfrutado mi concierto? Porque sí lo hice, y me desahogue también del coraje que sentí hacía ti, pero también desee que sí me hubieras podido acompañar, pero supongo que en este universo eso no podía pasar, y yo debo de dejar de sentirme de esta manera por leer cosas como esas, porque no creo que hayas intentado escribirme.... Porque decidiste bloquearme... Así que, aquí, en mi lugar de desahogo cuando no tengo nadie con quien hablar (porque al final resulta que... Sí estaba sola y tú eras quien me acompañaba) dejo esta sensación y decido olvidarla hasta que vuelva a leerla por la necesidad de regresar a desahogarme, eras mi mundo, pero eso era un error, mi mundo debo ser yo y solo yo, ya no puedo seguir permitiendo que mi energía se drene extrañandote, así que desde este momento, dejó atrás esos sentimientos para poder concentrarme en mí y lo que yo necesito

Banda, no sean amigos de sus ex ligues, se terminan ligando a sus amigos y les vales verga y al final lo único que te dicen es un y perdón como si eso arreglará el daño que hicieron....  En fin, ya pasaron 4 días desde que me aleje y aunque ayer medio me sentí triste, creo que estoy muy bien lejitos

Tan gracioso que me digan que no estoy sola y procedan a ignorarme cuando les hablo