Juan Cerra

He vuelto.. para despedirme

Los 365 días de un extraño sentimiento parte 5 final del vol.1
          
          , 5:00 am del día 62 me acabo de despertar de soñar, espero sea un buen día, tendré que verte en el colegio, por un lado me alegra por el otro se lo que pasará, terminare extrañandote como todos los días, tal vez deje de escribir y cuando llegue ese día entendere que mi sentimientos por ti han llegado a su fin...poco a poco me quedo sin palabras ya nose que escribir, el problema es que pienso demasiado las cosas, que yo mismo me termino arrebatando  la poca paz que me queda, quiero agarrarte de la mano y decirte lo mucho que te amo pero no puedo, ya es demasiado tarde para quejarme lo único que puedo hacer es ahogarme en mis penas y quedarme escribiendo esto...es increíble, nunca me dejaste de gustar simplemente un día desperté y entendí que no eras para mí y me toco aceptarlo hasta el día en el que me lo confirmaste ese día camine solo a las 9 de la noche pensando en ¿que haría con mi vida desde ese momento? camine con mi mente llena de lindos recuerdos, dicen que lo recuerdos tranquilizan el alma, y casualmente mente hoy pense en ti, recuerdo todo lo que contigo vivi, por unos instantes sonrei y luego anduve con un vacío el resto del dia, seguire durmiendo un poco, hoy trataré de estar lo más bien posible...aunque sin ti es poco probable, te quiero...5:34 seguiré durmiendo espero no soñar contigo de nuevo, me doy cuenta que mis sueños son más lindos que mi realidad porque ahí si estas para mí.. aquí acaba la parte 3 de mis pensamientos...
          

Los 365 días de un extraño sentimiento parte 4
          
          desde esa noche no eh parado de pensar en ti, eres tan hermosa como el día en que fui a tu casa por primera vez, me recibiste con un abrazo y dijiste que había crecido un poco y me compare con maría y seguía un poco más bajo, te vi a los ojos y te di tu regalo...que fue dinero porque no sabia que podía regalarte...me senté con algunas personas que conocía y me quedé jugando minecraft...mientras sentí como me mirabas y miré hacia arriba y estabas ahí... preguntándome que si quería sentarme en el mueble y que jugaba, te dije que no ya que no conocía a nadie ahí solo a Heleen y ya...desde ese momento sentí...algo, empecé a mirarte más pensando que solo era porque te me hacías linda pero poco a poco, sin darme cuenta me estaba enamorando de tí no me arrepiento de haberlo hecho..fuiste tan linda conmigo..todo lo que necesitaba lo fuiste para mí, eras mi persona favorita, eres la forma más linda de la vida enseñarme a amar a alguien, conocí el amor contigo...por primera vez fui feliz, sentí que todo estaría bien a tu lado y así fue, 11:29 noche 61 todavía, amo las noches, puedo quedarme dormido pensando en ti, escribo esto pensando en que algún día lo leerás y no me sentiré mal conmigo mismo, eres y serás siempre la forma más linda de aprender a amar... te extraño más que ayer y menos que mañana, no quiero verte porque se que seré feliz pero a la vez me estoy haciendo daño porque eso es lo que hace que no pueda olvidarte 

Los 365 días de un extraño sentimiento parte 3
          
          no eh tenido un buen día hoy te volví a ver..me hizo feliz verte en el colegio... se acerca  la noche 62 no tengo palabras...si me hizo feliz verte, verte con esa persona que tanto quieres, espero seas feliz, verlos abrazados...con el remordimiento de querer ser yo esa persona, cada minuto que pasa me pregunto si al escribir esto hago lo correcto, se que me estoy poco a poco desastresando...pienso en mandarte esto lo único que nose es como lo vayas a tomar no quiero parecer un idiota obsesionado, se que no estoy bien..se que necesito ayuda y por más que trate de sentirme bien conmigo mismo no puedo, hoy al verte tan feliz con esa persona, me hizo sentirme mal...¿por qué? ¿por qué soy yo el que se está sintiendo mal? ¿no pude averte solo superado? ¿por qué mis pensamientos solo son de tí? todas las noches al escribir esto siento la necesidad de poder decírtelo en persona, poder sentarme una noche contigo a ver las estrellas, mientras te cuento mis problemas pero... lo único que puedo hacer ahora es solo quedarme callado el día que te pregunte si todavía me extrañabas y te quedaste callada entendí que no tenia ninguna oportunidad de volver a estar contigo...esa noche mi mente se nubló de recuerdos de tí, no pude evitar salir mis sentimientos y llore a pesar de ser un hombre serio, llore como nunca antes había llorado me intenté reventar los nudillos pegandole a la pared...de tanto pegarle no me hice nada y solo llore hasta quedarme dormido, 

Los 365 días de un extraño sentimiento parte 2
          
          han pasado 60 días y aun sigo extrañandote... ¿es confuso verdad? ¿que un tipo tan raro como yo siga extrañandote después de 60 días? y al pasar los días ese sentimiento crezca y no desaparezca sintiendo la necesidad de querer  abrazarte pero lo único que puedo hacer es hablar y saludarte  como simplemente amigos, como me gustaría poder volver a ser esa persona que te haga feliz, aveces te necesito y lo único que puedo hacer es ponerme a pensar que me dirías para hacerme feliz porque eso es lo único que puedo hacer pensar en ti para intentar estar feliz con una realidad falsa sabiendo que en realidad ya no estás conmigo y no te hago feliz que lo unico que soy es un amigo para ti.. podría pedirte un abrazo pero nose como reaccionarias a mi petición lo único que quiero es un abrazo... te necesito aunque no hablemos como novios lo único que quiero es un abrazo para sentirme bien, sentir que aun me quieres, sentir que todo esta bien y que aún estas ahí para mi, me enseñaste a vivir feliz, ¿pero porque no a estar sin ti? ¿porque la primera vez que me dijiste que no llorara por ti me hizo llorar más? ¿porque aún si no estamos juntos me haces tan feliz? mañana espero poder darte un abrazo, te amo...11:49 
          en fin otro día sin poder abrazarte 12:00 noche 61, 11:06 pm 

Estoy escribiendo esto, le llamo los 365 días de un extraño sentimiento..
          
          ¡porque!, ¿porque no sales de mi cabeza? ¿es tan difícil poder olvidarte? ¿por qué me pasa esto a mi? me hace tanto mal verte pero a la vez me siento bien por verte que eres feliz aún te sigo amando...ya estas con otra persona me hace feliz saber que estas con alguien más me imagino que haces muy feliz a esa persona como lo hiciste conmigo espero seas tan feliz como no pude hacerlo yo, te extraño quiero intentar olvidarme para no sentirme incomodo cuando te veo, solo trato ser seco para hacerme el que ya te olvido, me di cuenta que querías hablar conmigo pero pensaste que te estaba evitando y por eso no me hablaste, me gusto verte hoy me haces demasiado feliz aún así no estando contigo es que eres rara y eso es lo que te hace adorable 16 de mayo primera vez que te pedí que fueras mi novia y de la inseguridad me terminaste 8 de septiembre 2 vez que te pedí ser mi novia... me dijiste que sii me sentí tan feliz, me enamoré perdidamente de ti aun sigo enamorado todas las noches escribo pensando en ti y esta no es la excepción desearía poder abrazarte de nuevo como lo hice la última vez que pude hablarte como mi novia te extraño tanto que me estoy acabando por dentro y aun sabiendo que tal vez no te diga esto, tu no sentirás nada por qué eso es lo que soy ahora para tí solamente nada... como me gustaría volver a tenerte a mi lado y abrazarte y contarte todos mis problemas de como extraño estar afuera de tu casa viendo las estrellas, de poder llorar contigo quiero decirte lo mucho que me haces feliz y nose como decírtelo porque se lo que pasará, tengo miedo de que vuelva a sentirme mal y no pueda dormir, 11:27 de la noche 60