mi sento un completo fallimento.
non riesco a concretizzare nulla nella mia vita, lavoro per arricchire qualcun altro senza avere nemmeno un minimo di crescita personale in cambio.
non so che cosa fare della mia vita, non ho obiettivi, sogni da realizzare, ipotesi sul futuro. il nulla cosmico.
non ho il coraggio di andare in terapia per risolvere tutti i miei problemi, per imparare a gestirmi e a controllarmi. dico sempre che lo voglio fare ma poi perdo la forza ed il coraggio di farlo.
non riesco ad iscrivermi all'università perché non so cosa fare, non so cosa mi piace e che strada intraprendere per il mio futuro.
non ho il coraggio di lasciare il mio lavoro per la paura che il nuovo possa essere peggio del precedente, ormai sono entrata nel ritmo e mi sono integrata con le mie colleghe, sarebbe difficile riuscire ad entrare in un ambiente totalmente nuovo. lo so che il lavoro non è come la scuola, non mi spaventano le persone, ma mi spaventa come la mole di lavoro e le mie relazioni con gli altri possano impattare sulla qualità del mio tempo, non so se mi spiego.
non ho il coraggio di prendere in mano la mia vita, di decidere cosa sia meglio per me.
ho sempre il terrore di deludere le aspettative degli altri senza nemmeno pensare a non deludere in primis me stessa. perché metto sempre gli altri e i loro giudizi al primo posto? perché non riesco a scrollarmi di dosso la pressione che mi causano? perché ho sempre problemi nel gestire le emozioni, soprattutto la rabbia? perché mi attacco in modo morboso a tutti quelli che mi circondano? perché non riesco a superare le mie paure e non riesco ad essere me stessa? perché riesco a pensare solo a farla finita in modo da porre fine a tutte le mie "sofferenze" e problematiche? non riesco a chiedere l'aiuto di cui ho palesemente bisogno, forse per orgoglio non lo so.
scusate per lo sfogo ma avevo bisogno che qualcuno leggesse queste parole, anche se non credo che qualcuno lo farà mai.
