baekkii614

مرض مرض مرض ما أدري متى بتعتقني المعتوهه كابوسها أنا ينعن أم النرجسية والغثى جنون

أقسم بالله يا بعض الناس اختبار لصبري

"مو على كيفها"
          معروف مو جديد هههه كل شيء وكل قرار كان إرضاء لذواتهم النرجسية الأنانية إللي هو

تدرون سبحان الله فيه أصوات حنونة وفيه أصوات لا ومهما مثلوا الحنية واضح إنها مو بمحلها ولا تناسب يطلع مرة مقزز سماعه النبرات والصوت والكلمات كل شيء فيه يطلع مقزز يعني ترى واضحة التمثيلية

متى تسافر ذي وتفكني أو متى أنا أسافر وأفتك

فيه شيء غبي أسويه وما أدري صراحةً متى بوقف بس أعتقد بشتغل عليه أتراجع عن كلامي وأنكر الكثير من الأمور ممكن تكون كشكل خارجي بس مع إني أدرك تمامًا إن الحديث إللي أقوله ما هو إلا إقناع لأي شخص أمامي وأظل أنا الوحيد المدرك للحقيقة المهم ما علينا من هذا ما أدري ليش أتكلم عنه إللي أبي أوقفه حديثي كثير أمور ما لها داعي تنقال بس أقولها وكثير أفكار بعد ما لها داعي تذكر وأذكرها أعتقد إنه غباء فيني بس كثير أندم المهم إني أحتاج أسكت في الكثير من المواضع وأتمنى صدق إن هذا الشيء يتغير فيني متى أتعلم الصمت بيكون مزعج بس لا بد منه وأكثر من الصمت إللي أصمته أحتاج صمت متطرف بشكل مبالغ فيه بيكون سيء بس أحتاج واحد

أنا شخص نقّاد أنقد كثييير وعلى كل شيء تقريبًا وأتعرض للنقد من نفسي ممكن أكثر من نقدي للغير بالنهاية لا رأيي مهم ولا غيره ونهايتها أفكار داخلية فقط بس المضحك إني صدق يا عيال والله ما أمزح بس مرة أتفشل هههه يا علي أسلوب ورب البيت لو أبيعه بحراج ما يجيب لي نص سواءً قديم أو جديد يعني أشوف وأقرأ كلامي القديم وأتفشل هذا مو أنا صدق هههه بعدين أدرك بعضها تكون السنة إللي راحت يعني فرق سنة وأنقد وأنكر إنه أنا نهائيًا صدق ما أحس إنه أنا ما أدري هو من كثر ما أنا ناقد أجرد نفسي من نفسي بس في نفس الوقت صدق ما أحسه أنا أو ممكن بسبب اختلافه ما أدري لو يفرق يعني من شخص لشخص بس يضحك يعني

مرات يعني من سنين أحس إني حقيرة مرات أعرف إني محظوظة ولله الحمد بمعرفة أشخاص جيدين ولكن أحس إني حقيرة يعني وما أقدرهم يظل إحساس المهم وصلت بي الأفكار بإن مهما الشخص قدم لي ما أقدر أستشعر الحب فيه أو أيًا كان حنية لطف وهكذا يعني لمّا أفكر تجيني شكوك ما أعرف كيف أكون واثق لأن الواثق ما بيشك هو ما هو شك دقيقة كيف أقول ما أدري ما أحسه يدخل داخل وفكرت قلت ممكن بسبب إني ما تعلمت حتى كيف أستقبل يعني سابقًا أنا ما كنت شخص يهتم لهذا النوع من الأمور حتى لأعز الأشخاص إللي بحياتي وبعدها تعلمت من شخص عزيز كيف أعبر وأفهم بعض الأمور بس غالبًا تتعلق فيني وبالعطاء عن مشاعري وكيف أعبر عنها وأصيغها في كلمات أعتقد ههه إن الأمر صعب الواضح يعني إني مو متصالحة مع مشاعري مع إني فكرت دائمًا بإن كوني أعبر يعني كافي الحين اي أشوف إنه مو كافي بقول ليه دائمًا أفكاري واقعية وأحط كل الاحتمالات يعني صح إن أعز إنسان عليكم ما ودكم يطفش منكم بس أنا بقول ممكن تطفش مني حتى لو ما ودي المهم عبارات مشابهة المشكلة مو هنا لأن اعتدت على التوسع ورؤية العديد من وجهات النظر إلا بهذ المواضيع في حياتي كلها ما قد فكرت إن الطرف الأخر ممكن ينجرح من أسئلة من هذا النوع لأني أطرحها وأنا ما أشوف شيء غير أفكاري ما هو لأني معمي أو أتجاهل عن عمد أعتقد إنه جهل لأني فعلًا ما قد فكرت من هذه الناحية ما أقدر أفكر بمشاعر الشخص الآخر وقت حديثي عن هذه الأمور بعدين أدركت لا صدق يعتبر تقليل لمشاعر الشخص الآخر وأنا متأكدة وأبصم بالعشرة إني إستحالة أدرك هذا الأمر بدون ما أسمعه بوضوح وصراحة فلمّا سمعته أدركت واو ما فكرت كذا ما جاء على بالي ولا كان هذا المقصد حتى لأني ما وضعت مشاعر الشخص الآخر بعين الاعتبار كنت مركزة على نفسي وأفكاري بس فهمت

قرأت عبارة تقول "الشخص الذي لا يحب نفسه سيعاقبك على حبك له" صراحة كتبتها لأن قراءتها تولد لي أفكار وأحتاج أتأمل لذلك ما أبي أنساها أو أفقدها

أنا ما أحب الحنية واللطف المقدم لي لأنهم يبكوني مهما مهما مهما شفت منه مستحيل اعتاده وبيظل غريب علي