baekkii614

فيه شيء غبي أسويه وما أدري صراحةً متى بوقف بس أعتقد بشتغل عليه أتراجع عن كلامي وأنكر الكثير من الأمور ممكن تكون كشكل خارجي بس مع إني أدرك تمامًا إن الحديث إللي أقوله ما هو إلا إقناع لأي شخص أمامي وأظل أنا الوحيد المدرك للحقيقة المهم ما علينا من هذا ما أدري ليش أتكلم عنه إللي أبي أوقفه حديثي كثير أمور ما لها داعي تنقال بس أقولها وكثير أفكار بعد ما لها داعي تذكر وأذكرها أعتقد إنه غباء فيني بس كثير أندم المهم إني أحتاج أسكت في الكثير من المواضع وأتمنى صدق إن هذا الشيء يتغير فيني متى أتعلم الصمت بيكون مزعج بس لا بد منه وأكثر من الصمت إللي أصمته أحتاج صمت متطرف بشكل مبالغ فيه بيكون سيء بس أحتاج واحد

أنا شخص نقّاد أنقد كثييير وعلى كل شيء تقريبًا وأتعرض للنقد من نفسي ممكن أكثر من نقدي للغير بالنهاية لا رأيي مهم ولا غيره ونهايتها أفكار داخلية فقط بس المضحك إني صدق يا عيال والله ما أمزح بس مرة أتفشل هههه يا علي أسلوب ورب البيت لو أبيعه بحراج ما يجيب لي نص سواءً قديم أو جديد يعني أشوف وأقرأ كلامي القديم وأتفشل هذا مو أنا صدق هههه بعدين أدرك بعضها تكون السنة إللي راحت يعني فرق سنة وأنقد وأنكر إنه أنا نهائيًا صدق ما أحس إنه أنا ما أدري هو من كثر ما أنا ناقد أجرد نفسي من نفسي بس في نفس الوقت صدق ما أحسه أنا أو ممكن بسبب اختلافه ما أدري لو يفرق يعني من شخص لشخص بس يضحك يعني

مرات يعني من سنين أحس إني حقيرة مرات أعرف إني محظوظة ولله الحمد بمعرفة أشخاص جيدين ولكن أحس إني حقيرة يعني وما أقدرهم يظل إحساس المهم وصلت بي الأفكار بإن مهما الشخص قدم لي ما أقدر أستشعر الحب فيه أو أيًا كان حنية لطف وهكذا يعني لمّا أفكر تجيني شكوك ما أعرف كيف أكون واثق لأن الواثق ما بيشك هو ما هو شك دقيقة كيف أقول ما أدري ما أحسه يدخل داخل وفكرت قلت ممكن بسبب إني ما تعلمت حتى كيف أستقبل يعني سابقًا أنا ما كنت شخص يهتم لهذا النوع من الأمور حتى لأعز الأشخاص إللي بحياتي وبعدها تعلمت من شخص عزيز كيف أعبر وأفهم بعض الأمور بس غالبًا تتعلق فيني وبالعطاء عن مشاعري وكيف أعبر عنها وأصيغها في كلمات أعتقد ههه إن الأمر صعب الواضح يعني إني مو متصالحة مع مشاعري مع إني فكرت دائمًا بإن كوني أعبر يعني كافي الحين اي أشوف إنه مو كافي بقول ليه دائمًا أفكاري واقعية وأحط كل الاحتمالات يعني صح إن أعز إنسان عليكم ما ودكم يطفش منكم بس أنا بقول ممكن تطفش مني حتى لو ما ودي المهم عبارات مشابهة المشكلة مو هنا لأن اعتدت على التوسع ورؤية العديد من وجهات النظر إلا بهذ المواضيع في حياتي كلها ما قد فكرت إن الطرف الأخر ممكن ينجرح من أسئلة من هذا النوع لأني أطرحها وأنا ما أشوف شيء غير أفكاري ما هو لأني معمي أو أتجاهل عن عمد أعتقد إنه جهل لأني فعلًا ما قد فكرت من هذه الناحية ما أقدر أفكر بمشاعر الشخص الآخر وقت حديثي عن هذه الأمور بعدين أدركت لا صدق يعتبر تقليل لمشاعر الشخص الآخر وأنا متأكدة وأبصم بالعشرة إني إستحالة أدرك هذا الأمر بدون ما أسمعه بوضوح وصراحة فلمّا سمعته أدركت واو ما فكرت كذا ما جاء على بالي ولا كان هذا المقصد حتى لأني ما وضعت مشاعر الشخص الآخر بعين الاعتبار كنت مركزة على نفسي وأفكاري بس فهمت

قرأت عبارة تقول "الشخص الذي لا يحب نفسه سيعاقبك على حبك له" صراحة كتبتها لأن قراءتها تولد لي أفكار وأحتاج أتأمل لذلك ما أبي أنساها أو أفقدها

أنا ما أحب الحنية واللطف المقدم لي لأنهم يبكوني مهما مهما مهما شفت منه مستحيل اعتاده وبيظل غريب علي

اه أكره ضياعي وتشتتي لسبب اضطراب مشاعري مو جيد أبدًا أكون غريبة أطوار في هذه الفترات أنا مو أنا إللي اعتدتها ما أدري مين أنا ممكن لأني أنبذ هذا الجانب وممكن لأني ما أحبه  وأتجاهله وكأنه ما هو جزء مني فيبان لي إنه جزء أو جانب دخيل ما يعنيني، حزني سهل وتأثري أسهل لأني غير مستقرة ومستحيل أقدر أفكر بشكل جيد وطبعًا معياري للجيد أنا كأنا المعتادة

أفتح فمي وأقفله وأرجع أفتحه وأقفله ما أدري هو تردد مع إن عقلي سبّاق بالحديث وممكن حتى وصل السطر الرابع فهمت هههه كنت بتحدث بس أعتقد بدأت أغفى

أحتاج أحد يهبدني وربي مو صاحية مو وقته أحلل أفكاري وأسولف مع عقلي أحتاج أنام فقط ونحتاج هدوء يعني لو إني متكلمة عن هذه التحليلات إللي صار لها قرن كان ما جتني الآن قهر اف

أحس إني شخص سيء صدق نابع من داخلي

أحس معد عندي طاقة صبر