I have bad personality. Gue org nya g terlalu peduli sm keluarga sendiri kecuali sm mama. Kaya, kita emg serumah tp kaya org asing. Gue malah lebih care sm org yg secara random gue temui di jalan, di tempat makan, atau dimanapun. Blm lg keluarga gue sendiri ngomongin keburukan gue ke org lain. Salah satunya ke keluarga yg anaknya mau dijodohin sm gue. Aneh ya? Mau ngejodohin tp guenya dijelek jelekin. Gue jd mikir dan sadar bahwa gue g pantes buat siapapun. Keburukan gue ini bs merugikan org lain. Gue g pengen mengecewakan siapapun dan g pengen merugikan siapapun. Gue lebih cocok kalo hidup sendiri dengan personality kaya gini.

Padahal ibu kandungnya aja b aja sm gue. I’ll let her (my mam) know yaaah you know, formality. Actually i just want to call my aunty. Bur, look at my mam mental condition she is really easy to get mad. So yahh. I call her.

Trs, setelahnya org2 pada berbondong-bondong ke rumah gue mau ngeliat adek gue. 
          
          Dan dr situ gue jd mikir. Mungkin g si? Kalo pihak temen adek gue yg jatoh bareng sm adek gue ngerasa kaya dikesampingkan?
          
          Padahal kan dia jg jatoh tp org2 malah ngeliat adek gue dulu. Tp biasanya inting gue bener si krn setelah banyak org dateng yg jd fokus gue adalah perasaan keluarga adek temen gue.
          
          Bs aja mereka ngerasa g adil?
          
          Ya. Who knows.

What the hell.
          Baru jg kemaren gue nonton nkcthi trs hari ini gue ngalamin rasanya jd angkasa. G jg si. Udah dr lama sebenernya.
          
          Adek gue jatoh. Bukan adek kandung. Sepupu.
          Dia jatoh krn latian motor dan gue dimarahin sm ibu gue sendiri. Well. Ya. Idup emg kadang kejam.
          
          Selama ini adek gue kalo mau latian diajakin sm temennya. Nah hari ini jg gt temennya ngajak adek gue latian.
          
          Tp wkt dia jatoh gue yg dimarahin. Padahal, idk wtf happened. She said, “why u didn’t accompany her riding motorcycle!!!” 
          
          Ya gue bilang lah. “If u call me just to blame me better u end this call.” She didn’t end the call so i did it.
          
          It suck.

Banyak sekali skenario di kepala saya yang meronta ingin direalisasikan. Banyak sekali jalan di kepala saya yang memaksa ingin digunakan.
          Simpangan-simpangan yang memiliki jalur sendiri untuk sampai di suatu titik.
          Titik normal, sedang, atau luar biasa.
          Tidak ada koma. Tidak ada yang meminta saya untuk berhenti sejenak.
          ‘Tetapi kepala saya terlalu penuh untuk memilih.’
          Itu hanya sebuah alibi. Berdalih bingung memilih sedangkan sebenarnya tubuh ini memilih diam karena terlalu letih berjalan.
          Atau mungkin saja kalimat di atas ini juga alibi. Karena kebenarannya terlalu takut untuk memulai dimana hari-hari lalu selalu gagal dan menimbulkan beberapa luka yang semakin mendorong diri ke dalam keterpurukan.
          Apakah saya boleh mengatakan, saya lelah? Apakah itu pantas? Ketika dipikir-pikir pun saya belum melakukan yang terbaik. 
          Tapi benarkah? Dari semua proses. Proses kemarinlah yang sangat sukar dilalui.
          Ada banyak pergolakan di kepala.
          Ada banyak kebingungan yang ingin dipertemukan jawabannya.
          Ada banyak keraguan di hati yang selalu menahan untuk tetap tinggal di titik ini.
          Titik, yang apakah boleh saya katakan sebuah titik. Atau hanya sebaris kalimat tanpa jeda karena tidak ada titik ataupun koma.

Just wait dor next part.
          
          On the next chapter I’ll give u some clues. But actually, on some part before I’ve gave u guys clue. U just didn’t realize it WAHAHAH.
          
          K. See ya tomorrow guys!
          
          I luv u!

Halo gue udah dirawat

Rasanya berat bgt. Berat bgt. Saat semuanya bener2 harus diurus sendiri. Atau sebenernya nggak sendiri, tapi gue yg terlalu capek sampe ngerasa sendiri? G tau. Gue g paham.
          
          Gue capek, pengen nyayat pergelangan tangan gue lg. Tp takut ketauan, besok kan gue mau diinfus. Trs apa kata dokternya nanti kalo liat garis garis merah bekas sayatan? Apa kata doktenrya kalo sampe tau gue seorang self injury? Mungkin gue bukan cuma dioperasi buat diangkat tumornya, tp bisa bisa diajak ke dokter jiwa. Kan g lucu. 
          
          Capek bgt gue tu. 
          
          Tp mungkin ini g seberapa sm yg orang tua gue rasain. Duh, pantes g sih gue ngeluh gini?
          
          Gue udah nyoba hubungin ibu, tp g ada balesan. Mungkin masih marah garagara kemaren gue bilang takut pulang naik ojek online. Trs berakhir ungkit2 masalah lalu yang gue dibawa ke gunung sm om om. 
          
          Kesel, marah, jijik.
          
          Tp setiap kali gue inget masalah ini, g tau knp gue pengen nglemparin kaca ke ibu. Sorry to say this, tp... dia ngelakuin lebih dr yg gue lakuin.
          
          Dan wah, gue g berniat ngelakuin itu krn wkt itu gue beneran g tu lg hrs gmn dan gue jg jijik kalo inget itu.
          
          Cuma krn masalah ojek aja jd masalah gini.
          
          Gue jg manusia. Setiap manusia punya kapasitas capeknya sendiri.
          
          Dan boleh g sih gue pengen ditemenin di waktu gue mau operasi?
          
          Itu berlebihan ya?
          
          Hehe yaudah deh g jd pengen.

Kemarin gue periksa ke dokter dan ada tumor di payudara kanan kiri gue. Mmm, ada rasa takutnya sih. Apalagi ada yg bilang ada yg kena penyakit ini karena operasi dan nggak kuat setahun setelahnya meninggal. Gue sih pasrah aja, urusan umur udah ada yang ngatur. Yang akan terjadi pasti terjadi.
          Tapi yang bikin nyesek adalah ketika gue tertimpa beban ini, bukannya orang tua gue sadar tapi ada aja dr salah satu mereka yg menyalahkan. Katanya harusnya bukan gue yang kena. Harusnya inu gue karena dosanya yg kerja nggak bener.
          
          Selain fakta bahwa gue ini cuma bikin beban, fakta bahwa gue adalah anak satu satunya yg belum bs membanggakan mereka adalah pukulan telak yang bisa bikin gue jatuh kapan aja. Atau paling parah adalah menyerah.
          
          Selain sakit fisik, gue rasa jiwa gue jg sakit. Sedih si mengingat fakta bahwa gue seorang self injury. Mau seberapa kuat apapun gue mencoba untuk mengurangi, kadang nafsu buat liat darah dari kulit gue sendiri lebih besar.
          Dan gue nggak bs bohong ketika gue liat ukiran gue sendiri,,,rasanya bangga. Seneng. Dan pasti itu aneh dan udah toxic.
          
          Sayangnya gue nggak tau gmn caranya berhenti. Banyak waktu dimana gue kepikiran buat mati dengan memotong nadi, atau gantung diri. Dan gue belum punya keberanian buat dateng ke psikolog atau psikiater.

Kalo kamu lelah dan tiba-tiba pengen berhenti...coba inget lagi ada wajah siapa aja yang nunggu kamu dengan senyum, harapan kalau kamu akan terus jalan.
          
          Kalau itu masih kurang, inget air mata siapa aja yang udah diluruhkan untukmu, perjuangan, atau bahkan perpisahan yang bisa datang sewaktu-waktu.