blackbay

مرحبا صاحبي الفضائي، 
          كيفك؟ 
          اسفة لاني نسيت اخبرك انه صار لك عشر سنين اذا مو اكثر وانت موجود ههههههههه تذكرت الحين لانه انا برضو صار لي هنا عشر سنين وللحين موجودة بس طبعاً صرت كبيرة الحين
          قبل عشر سنين لما جيت كتبت هنا اول مره كان عمري 16 تخيييل!
          كان شكلي صغير وتفكيري لسا اصغر بلس اني كنت اتهرب من واقعي لما دخلت هالعالم 
          كانت سنة عجييبة بس شخصيتي كانت حلوة ههههه يعني لما ارجع اتذكر نفسي واسلوبي والله اتمنى لو ارجع زي قبل 
          بس هذي سنة الحياة، دايماً نتغير ونكبر 
          تدري كانت صدفة اني عرفت هذا التطبيق، لانه المقصد كان كنت ادور على اي تطبيق يخليني اقرأ منه روايات طويييلة وطلعلي هالعالم 
          عشر سنين!! والله مدة طوييلة 
          بهذي السنين صارت اشياء معاي ما كانت سهلة بالنسبة لشخصيتي بس عشتها وتخطيتها نوعاً ما لانها صارت ذكريات من الماضي زي الشعور بالالم العاطفي، انا كنت ابي اجرب هذا الشعور وسبحان الله دارت الايام وعشته 
          بس تدري الحين استوعبت انه انا كنت السبب، يعني انا اللي أذيت نفسي بالدرجة الاولى لاني مهما اكون حساسة وعاطفية بس عقلي دايماً كان ينبهني ويعطيني اشارات ههههههه
          بنفس الوقت عشت ايام كثيييييرر حلوة هنا وتعرفت على اشخاص لطيفين وكل احد فيهم عطاني درس 
          سواء بطريقة مؤلمة او حنونه 
          تدري ليه ما ندمت على ولا شيء من اخطائي؟ كنت صغيرة حيل مو بس بالعمر، انما انا كبرت ووعيت هنا 
          اول خطأ، اول تجربة، اول شعور، اول مره اكسر حدود وكثييير من الاشياء اللي كانت اول مره عشتها هنا 
          مين كان يتصور اني بعد عشر سنين بكون هنا اكتب 
          تدري ليه ما احب الغياب او الرحيل بشكل عام يعني؟ 
          لاني اشوف مافي سبب ولا عذر يخليني ارحل او حتى اني ابقى
          يعني قصدي مافي اي لحظة تخليني افكر هل ابقى او اروح
          مو بس هنا 
          البقاء هو شيء الانسان وحده يقدر يقرره مافي لا عذر ولا ظرف
          كنت دايماً اسوي اي شيء انا ابيه لانه هذي رغبتي حتى لو كانت اشياء حيل غرييبة بس كنت احب 
          
          
          

انا رجعت مره ثانيه وهالمره عندي كلام حيل ملخبط 
          فيه كثير ذكريات وايام لما ارجع لبيت اهلي اتذكرها 
          واستغرب من نفسي لاني بذاك الوقت ما كنت متخيلة اني ممكن اكون قوية واخذ قرار انا ما كنت مستعدة اني حتى افكر فيه
          لاني بنظر الكل انسانه عاطفية حيل حساسة وما اقدر اتخلى 
          الحين لما ارجع لورا واشوف نفسي، كنت اتأذى وبنفس الوقت استمتع باللحظة 
          بس ما كنت اشوف الاذى او اني كنت اتغاضى عنه في سبيل اني اعيش لحظة حلوة 
          كنت اقول لنفسي انتي قوية مارح تتأذي 
          هذا هو الاذى الحلو، يعني ماني ندمانه ابداً 
          بالعكس لو رجع بي الزمن مارح اغير شيء 
          الذكريات تبقى في الذاكرة سواء حلوة او بشعة 
          بس من وين جاتني القوة اني اتخلى 
          للامانه لو نحلل الفترة ذيك، كان كل شيء اساساً منتهي 
          انا الوحيدة اللي كنت مادّة يدي واتمسك بكل قوتي واول ما فلتت يدي.. كأنو كل شيء اتبخر او انا كنت برواية بطلتها كانت مجرد شخصية تتوهم كل شيء حولها 
          بس ارجع اقولك ولا مره ندمت على ولا شيء 
          كانت ايام ودقايق حلوة 

مرحبا صاحبي الفضائي، 
          كيفك؟ انشالله منيح
          اليوم حلمت فيك وقلت اكيد هاي علامة لأكتبلك ههههههه واكتشفت اني من زمان ما عطيتك اخر ابديت لألي
          طبعاً هالفترة كل اخباري رح تكون عن البيبي والحمل :) وحابة خبرك انو قرربت موعد الولادة عطتني الدكتورة ب 14/02 بس بتمنى اني اخلص قبل بكم اسبوع هههههه
          عم اكتبلك هلا والبيبي عم يتحرك ببطني ابصر شو عم يعمل
          اصابع ايدي صايرين منفوخين بشكل، كلما بتطلع فيون بقول لحالي معليش هدول مو اصابعك الحقيقيين وبعرف من الحمل بيصير احتباس سوائل مشان هيك 
          صحييح ماما وبابا راحو ع سوريا قبل كم يوم :( وهالمره كتيييير حاسة بغيابون وهيك يعني ماني على بعضي 
          بالنسبة لمزاجي وهرموناتي، كتير عم عاني من هالشغلة بتلاقيني بكون طبيعية قاعدة او برا عم اتمشى ولا فجأة كل نفسيتي بتتغير وبتسود الدني بوجهي :( 
          طبعاً اكيد خايفة من يوم الولادة وخايفة من المجهول انو كيف رح يكون وكيف رح يخلص هاليوم :( وكيف رح التقي ب ابني هاد اكبر مخاوفي يوم اللي رح شوفو.. ما بعرف كيف رح تكون نسبة تقبلي للوضع الجديد وكيف رح تكون مشاعر الامومة عندي يعني لهلا ماني مستوعبة انو رح يصير عندي طفل 
          مع انو بطني كبران والبيبي الحمدلله كل يوم عم يضربني ويحسسني بوجودو 
          بس مع هيك يوم اللقاء ما بعرف كيف رح يكون، طبعاً لسا ما حددنا الاسم لانو كل شوي بنتخانق عالاسم ههههههههه 
          بس انو انا كتير جاهزة لاني اعتني فيه واسهر عليه واهتم فيه واحيانا بغنيلو وبقلو اديشك محظوظ على هالام اللي عندك هههههههههههه احم هو فعلا محظوظ على فكرة حتى بقول لزوجي هيك انو ابني مارح يلاقي ام حلوة وفرفوشة وبتحب تغني متلي 
          وبس يعني رح قوم هلا افطر وشوف شو رح اعمل مع اخواتي 
          

صباح الخير صديقي المهجور، 
          اعذرني على المسميات يمكن تكون مو لطيفة كثير بس هذا الواقع يعني، تدري اني ما اعرف اجامل حرفياً لا هنا بهذا العالم ولا بالواقع قد عرفت اجامل احد ههههههه دايماً اكون كذا دايركت. 
          المهم ما علينا، صاحية من بدري لاني اعاني من شيء اسمه حساسية سمعية مؤقتة" شيء زي كذا 
          وفعلاً قاعدة اعاني لاني اتحسس كثير من انفاس زوجي وهو نايم تخيل؟؟!! 
          
          حرفياً احس اني بنجن وقت ما اصحى من النوم بسبب هذي الحساسية وكأنه اذني قاعد يلقط وين فيه صوت خفيييف عشان يزعجني فيه ومو بس من انفاسه.. لو حشرة قاعدة تمشي ف امان الله انا احس فيها وانا نايمة واسمعها 
          وهالشيء جداً مضايقني لاني ما اقدر اتهنى بنومتي وبعد الام الظهر صرلها من يمكن عشر ايام او اكثر ملازمتني مع اني اتحرك كل يوم امشي، بس خلاص شكلها بتجلس معي ليوم الولادة 
          
          ومن الناحية النفسية، صايرة حيل حساسة زيادة عن اللزوم ولو احد يطلع منه تصرف امممم نقدر نقول يعني تصرف مائل للغرابة معي شوي، فوراً اخذ ردة فعل واتضايق من الشخص وهذي مو طبيعتي ابداً 
          يعني صديقتي اللي ما عندي غيرها اصلا ونعرف بعض من ايام الطفولة، بس لانها مشغولة حيل وما تقدر ترد على رسائلي، 
          انا ماخذة منها موقف ومطنشة رسايلها وحتى ما ابي اكلمها بالفترة هذي! مع اني كنت انسانه اريح من كذا قبل بس اتوقع بسبب هرمونات الحمل ، ما عندي صبر وطولة بال لأي احد بالذات اللي اعطيهم قيمة .. 
          والبيبي بعد متنرفزة منه لانه ما يتحرك كثير هاليومين مع اني بالليل اريح نفسي واطبطب عليه بس ما يستجيب لي كثير وهالشيء منرفزني بعد 
          

مرحبا صاحبي الفضائي، 
          كيفك؟ 
          انا ما احس نفسي منيحة هالفترة بالمرة، ما بعرف كيف بلش وايمتى صارت نفسيتي هيك سيئة 
          بتوقع اكتر شي متعبني هو الخوف من حياتي الجديدة 
          يمكن مارح تصدق بس انا مرعوبة من اليوم اللي رح احضن فيها طفلي 
          خايفة كتير من حالي ومن مشاعري ومن مدى تقبلي 
          كتير خايفة 
          حكيت مع دكتورتي هديك المره عن هاد الشي للمره الاولى بصوت عالي ومن بعد هداك اليوم وانا ماني منيحة نفسياً 
          خايفة من اني رح صير ام ويصير عندي طفل انا مسؤولة عنو 
          ما بعرف اذا هالمشاعر طبيعية او انا عم بالغ بشعوري 
          وبنفس الوقت عم حس بالذنب لاني بشوف حالي وحدة سيئة لما بفكر هيك 
          بنفس الوقت كتير انا متعلقة بطفلي حتى وهو ببطني وكل ليلة بتطلع على صورتو تبع الايكو وبنام حبيبي هو لما بتأملو وهو كتكوت صغير
          ما بعرف بس الهرمونات كتير عم تتعبني وعندي كمية هائلة من الدموع بعيوني لدرجة فيني كل شوي ابكي ومارح ينشفو دموعي 
          حاسة بفراغ بحياتي وحتى لما بزور اهلي ماعم حس بالراحة وهاد الشي بيتعبني اكتر لانو بيت الاهل بالنسبة الي هو الدوا بس حالياً ماعم بقدر حس بشي 
          زوجي حالياً بيضل طول اليوم مشغول عم يشتغل برا وجوا البيت لدرجة انو حتى فطور ماعم نفطر سوا 
          حتى اني فاقدة شهيتي عالاكل واصلاً حرقة المعدة فوقها ما بتخليني اشتهي اكل 
          كل اللي بدي ياه طول اليوم اني بس روح عالتخت ونام يعني باختصار مكاني عالتخت هو احب مكان الي بالبيت كلو 
          كتير محتاجة اني اسافر بس كيف رح يصير ما بعرف
          
          

تدري دايماً انقال لي سواء هنا او في الواقع، اني اصلح اكون ام 
          كنت انبسط طبعاً واحس بمشاعر حلوة بس ما كان اكثر من كذا 
          بس كانت هذي الجملة دايماً تحسسني بأني انا مستعدة بأي وقت اصير ام هههههه او اني كان عندي شعور دايماً وكأنو هذا الشعور معاي من انولدت اني بصير ام، الحين ادري كل النسوان تقريباً بصيروا امهات في الاخير بس مو هذا قصدي
          يعني احنا 6 اخوات وكل وحدة فينا لها شخصيتها وكيانها وكأني انا الشيء الاساسي والظاهر فيني اني انا اصلح اكون ام اكثر من اي شيء ثاني .. هل هو بسبب هذي الجملة اللي انقالت لي دايماً او اني من لما وعيت عالدنيا وانا اشيل اطفال على يدي واعتني فيهم 
          بس انا كنت احب الاطفال من وانا صغيرة هههههه اول مره اكتب هالكلام على شكل حروف.. كنت دايماً اعطي الحب اللي عندي للاطفال واقدس الوقت اللي انا معاهم سواء طفل الجيران او اختي الصغيرة او طفل انا حضرت الاستقبال حقه 
          بس ولا مره قدرت اتخيل كيف بيكون شعوري وانا حاضنة بيبي بداخلي 
          الحين قاعدة احس بحركاته جواتي ومسوية لي قعدة كل مساء انا وطفلي بس لوحدنا مع انه ما اتكلم ولا اسوي شي غير اني استشعر بوجوده بس حيل يفرحني هذا الوقت قبل النوم 
          امممم ما ادري اذا هذا الشعور صح او لا بس كأني انا احتاج لطفلي اكثر من انه يحتاجني وبالذات انو طلع البيبي ولد.. كان اكثر شيء يصدمني ف حياتي اني حامل بولد هههههههه حتى للحين ماني عارفة كيف شعوري وخايفة شوي من فكرة انو يكون عندي ولد بس بنفس الوقت الطفلة اللي بداخلي يعني انا الصغيرة، مبسوطة حيل ههههه لان بعالمها رح يكون السند والعوض 
          نرجع لشعوري وانا بصير ام، او ماما احس بهيبة اكثر هههههههه 
          غالباً انه شخصيتي بعد بدت تتغير شوي شوي مع كل شعور يجيني من البيبي بس ترا التغيير الحلو تطمن يعني 
          احس اني كنت دايماً الماما لكل اطفال الدنيا والحين بصير الام لطفلي انا اللي مني .. الحمدلله على هذي النعمة وهذا الشعور 

مرحبا صاحبي القديم، 
          كيفك؟ 
          اعرف كلما اجي اكون محمّلة بغيمة من المشاعر السوداء
          بس لا تخاف اول شيء بقولك شيء حلو اللي هو انو الله رح يرزقني بصبي والحمدلله تطمنت على صحته وعلى حملي كان كل شيء بخير .. وبخلي بابا يسمي اول حفيد له 
          تدري فرحت لماما وبابا اكثر شيء هههههه كان دايماً نفسهم بصبي واحس اني الحين اقدر اعطيهم الصبي ههههههه الحمدلله 
          الحين بيجي دور النكد 
          صايرة حيييل حسااااسة ودمعتي جاهزة بأي لحظة تنزل، تخيل ذيك المره حلمت بأختي وكنت اسيء لها بالحلم، صحيت وانا مكتئبة وحاسة كل ضيقة الدنيا فيني واحاول قد ما اقدر اني ما اتذكر الحلم عشان ما ابكي بعدين كنت امشي في الشارع ونزلت مني كم دمعة من وجعي عليها لاني وجعتها في الحلم :( 
          اما مشكلتي الاساسية ماني عارفة كيف ابدأ اشرحلك وبنفس الوقت ما ابي اكتب بالعلن لانه شيء ما يخصني لوحدي 
          بس اللي اقدر اقوله اني احياناً او بالفترة الاخيرة صايرة اغلب الوقت اضل حايرة وش اسوي وكيف اقدر اتصرف، لاني ما اعرف شيء في العلاقات ومالي حيل اني اعرف 
          وبنفس الوقت اقول عشان الطفل اللي ببطني لازم اكون اقوى ولازم ما احزن ولا استسلم للمشاعر السلبية 
          بس ماني الشخص الوحيد المسؤول عن هذا الشيء 
          الزواج مو انه اول سنة صعبة! بالعكس ابتداءً من اول سنة زواج وتبدأ الصعوبات والمشاكل لين مالا نهاية 
          وحرفياً ماني عارفة شنو اسوي لانه شخصيتي بعد صعبة وحساسة ومتناقضة بنفس الوقت 
          ان شاء الله بعد فترة بصير ام لطفل وانا للحين ماني عارفة كيف اتعامل مع الحياة الزوجية ، احس كل شيء بلحظة صار معقد وصعب 
          

مرحبا صاحبي الفضائي، 
          انا نعسانه كثير وعلى سيرة النعس، تدري اني قبل لما كنت انعس عقلي كان ينام وكنت اسوي كل شيء عاطفتي تبيه 
          لانو المنطق عندي كان بسابع نومه
          وتدري ولا مره ندمت على اي شيء سويته لاني كنت احب اجرب مادام الحياة رح تمشي وتستمر 
          اما الحين حتى لو دخت من النعس بس عقلي يضل نشيط وينبهني، وبالرغم من انه شخصيتي ما تحب هالشيء بس لازم التزم بهالقالب
          الحين جنوني يقول لي روحي وسوي الشيء اللي نفسك فيه بس انا بدل هالشيء بقوم انام لاني صرت اشوف الحروف تدخل ببعضها البعض من النعس 

مساء الخير صاحبي الفضائي، 
          كيفك؟ 
          انا اليوم مريت بيوم صعب شوي من كل النواحي، بداية بالوحام اللي لسا ما خف عندي مع اني داخلة بالشهر الرابع من اسبوعين تقريبا ولكن لسا اعاني 
          اتمنى حملي يمضي على خير وسلامة .. 
          بعدها طلعت اكلت برا الجو كان مطر وبارد والتقيت بصاحبة امي بالصدفة قعدنا سوا واكلنا بعدها شربنا قهوة بمكان ثاني وبصراحة غيرت جو يعني انبسطت اني شفت ناس وعالم والجو ساعدني بعد 
          بعدين رحت عند امي وفضفضنا شوي، بالمناسبة علاقتي بأمي تحسنت كثير الحمدلله.. ما كنت متخيلة انه ممكن بيوم من الايام نصير قراب من بعض لدرجة اني صرت احلم انها تعاملني بشكل سيء ولما اصحى واروح عندها يكون العكس تماااماً 
          يعني تخيل واقعي صار احلامي القديمة اللي كنت احلم فيها انو علاقتي بأمي تصير علاقة صحية.. الحمدلله انا كثير احمد الله على هذا الشيء 
          بعدها صارت تشكيلي شوي عن ابوي وطبعاً انا معها بكل شيء لاني كل يوم صرت اعرف انه امي عانت كثير عشاننا وعشان تستمر العائلة وما ننحرم من هذي النعمة 
          بعدين اتصلت بزوجي اقوله يجي بعد الدوام لعند اهلي عشان نتغدا وبعدها يقدر يروح البيت ويكمل شغله 
          بس رفض بشكل قاطع انه يجي وصاير بس يشتغل 24 ساعة وكأنه يتهرب من كل شيء بالشغل، انا عارفة انو هذا دور الزوج بشكل عام انه يشتغل كثير عشان يأمن على عيلته بس بنفس الوقت انا بعد محتاجته بالذات بهذا الوضع صايرة ما احب اقعد لحالي ابداً بالبيت بالذات لما هو يكون موجود بعد معاي، بس يقعد عاللاب ويشتغل ليين اخر الليل وبعدها ينام 
          الحين انا قاعدة لحالي رح اكل شيء بس عشان ما اصحى بنص الليل جوعانه ويصير معي غثيان 
          بعدها بصلي وبنام .. 

مرحبا صاحبي الفضائي، 
          عندي رغبة اكتبلك وعارفة السبب بس صعب اقوله لك. 
          حلمت حلم قبل شوي واحلام الظهر جداً غريبة احياناً ومؤلمة بنفس الوقت 
          تدري علاقتي بالاحلام علاقة غريبة جداً وكأنها الشيء الوحيد اللي ترجع تربطني بالماضي
          زي انها تقول لي مهما حاولتي ومهما مشيتي لقدام، انا ارجعك ل ورا 
          قبل كانت بمثابة مواساة لي او امل لشيء انا نفسي كنت ما اصدقه ولكن الحين اصبحت مثل الصفعة على وجهي وتحرقني بقوة
          اول ما فتحت عيني طالعت حولي ما لقيت الورقة جاتني خيبة امل 
          كنت ناوية افتح جوالي تدري؟ 
          لاني كنت لسا مرتبطة بالحلم وناسية واقعي 
          حتى اني شفت صاحبتي اللي قطعت علاقتها فيني، كانت موجودة بالحلم بعد واكتشفت اني كنت جد بحاجتها 
          انا مؤمنة بأني مستحيل انسى الماضي وحياتي السابقة وهالشيء انا متقبلته لاني انسانه تعشق كل شيء قديم 
          بس كان شيء موجع اول ما فتحت عيني واستوعبت انه كان مجرد حلم .. 
          هل اتمنى لو بقيت نايمة؟ يمكن اي 
          بس مو كل شيء نتمناه يصير وبالنهاية كان حلم واكيد كنت رح اصحى منه سواء الحين او بعدين
          
          بهذي الساعه انا جوعانه وماني عارفة شنو اسوي للاكل :( 
          ودي اروح اتسوق للبيت شوي ويمكن تتغير نفسيتي بعد