pezp.escado

Ahora sí weyes,ya netota ya voy a cumplir 18 y fakkk estoy en una mega crisis de identidad 

Hola hdtpmdsg

Es raro¿Raro?... Es raro el vacío, pero no por si mismo porque solo sería rellenarlo y ya, problema solucionado,pero este no es un vacío negro,no diría que tiene un color, porque ni siquiera se cómo describirlo. Raro, raro que ese vacío se expanda por mi pecho, cuando de donde viene es de mi cerebro.
          Un día simplemente de un latido salió un hueco,no absorbió mi corazón o algún otro órgano, simplemente se quedó ahí, comiendo de mis emociones, robandose el aire de mis pulmones y borrando mi alma, claro, si es que tengo o tuve alguna.

Hola, necesito alguien a quien pueda pasarle fotos mías y me diga si soy un monstruo asqueroso o meh, pero alguien objetivo de verdad 

Lo extraño demasiado y hoy fue uno de esos días dónde casi voy a su casa y le ruego aunque sea hablar... Díganle que regrese y que lo extraño mucho qñ

Llevo como 5 borradores de historias y one shots de 1000/1500 palabras o poco más, con tal de no escribirle,clara algunos son terriblemente empalagosos porque es cuando recuerdo nuestros momentos juntos y como me hacía sentir, otros rayan lo nefasto y triste,no porque lo que tuvimos haya sido tóxico si no por mero masoquismo... A lo que voy es que necesito aunque sea terminar un capítulo y dejar de escribir solo escenas 

Cada vez que pienso que lo más probable es que tiro todo los dibujos que le di termino chillando... Bueno que con cualquier cosa que me acuerde a el me termina jodiendo mínimo dos horas o una lloradita 

Es más fácil imaginarme que algo me saca de mi agujero que tengo de vida, que por obra de magia despierto un poder oculto o un familiar dejo un misterio que yo solo puedo resolver y con todo eso poder explorar todo el mundo... Claramente no es así,no tengo la convicción para algo así y menos siquiera un talento o siquiera alguna actitud para renunciar a todo por eso,soy terriblemente cobarde que es más fácil imaginarme ser la protagonista de alguna buena historia o ni eso porque ni en mis sueños soy la protagonista, siempre soy el personaje que está ahí porque quiere y tiene libre albeldrio, haciendo lo que quiere en plena libertad algo que mi yo real no tiene y se queda en eso en lo irreal de mis escenarios.
          

Y el más indirecto me da en el ego... Desde que tengo consciencia siempre me he sentido ajena a mi alrededor,es raro porque no es como los genios que se aíslan porque tienen algo que los hace destacar,yo simplemente me siento falsa, siento que no soy real, es como si no conectara mi mente y mi cuerpo porque veo mi vida en tercera persona. Una sensación que no creo poder explicar porque no entiendo simplemente ahí está todo el tiempo y cuando es más fuerte me da incluso náuseas. Me hace terriblemente consciente de que estoy viva,me siento como si estuviera en una lata de carne incapaz de hacer algo. Simplemente me quedo en shock me veo los manos y se que estoy ahí,me pellizco y duele es constancia y veredicto de que estoy viva pero se siente falso porque no soy yo,raro,lo sé pero mi carne no es mía es producto de la combinación de genes de mis padres y que me dieron "mi cuerpo" ni mi nombre es mío porque yo no lo escogí,ni mi edad,mi número social y hasta mi matrícula solo son letras y números que me pone la sociedad para identificarme y si hablamos de algo más como mi personalidad,se la fuí robando a la gente que he conocido, tampoco es mía... Es tan confuso que prefiero imaginar un mundo donde se que puedo ser "yo"
          Aquí viene lo que me da en el ego; nunca voy a tomar rienda a mi vida más allá de esclavizarme 

Creo que tengo problemas con evadir mi realidad xd osea ya sabía esto,generalmente siempre me la paso en mi mente en algún escenario ficticio sin importar la situación tanto cuando paso por momentos tristeza, de estrés o enojo también cómo para matar el aburrimiento... Aunque también cuando estoy feliz,en si todo momento del día para mí es estar metida en situaciones imaginarias y cuando no estoy ahí, estoy desperdiciando mi tiempo en cosas basura que llenen mi necesidad de  subidones de dopamina que mi miserable vida obviamente no me da :v y cuando veo esas cosas basura regresó a la necesidad de imaginarme como sería si estuviera ahí y regreso a mi ensoñacion. Esto es independiente a mi estado de ánimo, siempre imaginando y no es que me moleste generalmente es un filtro a mis emociones,no es que desaparezcan, aunque yo así lo quiera no desaparecen, pero para cuando regreso los pies a la tierra son menos pesadas que me hacen volver a imaginar y la próxima vez que sienta es todavía más ligero,así en un círculo vicioso que cuando ya reflexionó sobre todo lo que esta pasando en mi vida simplemente "desaparece" esa sensación y procesó mejor todo. Me ha traído tres problemas directos y otro que ataca más indirecto,uno es algo bien x y es ser terriblemente distraída y torpe por no decirme pendeja... Los otros son más complicados y uno de ellos es que me la paso haciendo escenarios con todos los que conozco tanto tiempo que de repente no se si mis recuerdos son falsos o algo que he imaginado y el otro es que por eso mismo termino arruinando algunos vínculos porque me la paso más tiempo imaginando que conviviendo en realidad... Miserable lo se