Julieta.

Me aterraba la idea de soltarte, de que te conviertas en otro vago recuerdo en mi mente, pero decidí tenerte en el corazón, eras parte de aquella energía en mi que podría llamarse alma. Pero te alejabas, y ver como lo hacías, me desgarraba, como cuando pegas dos papeles; para sacar a uno hay que romper al otro, o romperse los dos. Eso sucedía conmigo, no estoy segura si con vos, porque en tu caso, vos fuiste el papel que logró despegarse, y yo, al que le quedaron faltando partes. Hoy me faltas y mi vacío se nota a metros, a kilometros, a millas, o hasta donde te siento, infinitamente lejos. Siempre volvías por mí, entendía que te hacía feliz, pero solo de a ratos. De todos modos no me importaba, no me importaba humillarme y dejar que me pisotearas mil veces, mil y una vez si querías, mientras estuviesemos juntos nada me importaba, juntos era mejor todo, sin embargo y a pesar de todo, tu ausencia me hizo más fuerte... y si, me dolió, me hiciste doler hasta la última parte de mi alma, pero hoy te suelto, y estoy feliz de que así sea, porque poder decir adiós es crecer, y si volves por mi algún día de estos, vas a ver que este insignificante pedazo de papel, se transformó en un libro... Hasta nunca lindo infinito, si no fue en esta vida, en alguna se nos va a dar, y esta vez sin daño alguno. Siempre una marca tuya llevará mi corazón.

Borré todas mis obras de poesía por que me recordaban a cosas de mi pasado que no eran sanas para mi cabeza, así que comencé a trabajar en algo nuevo que también, servirá para abrirle la cabeza a muchas personas. ¡Reinventarme las veces que haga falta! ❤

Hoy mi hermana estaba viendo una serie basada en la religión católica que muchos ya conoceran: La rosa de Guadalupe. Estaban pasando un capítulo que se llamaba "la baja novios". Me llamó la atención de como todo era culpa de la protagonista mujer.
          Ella besaba a hombres con novia, pero siempre se destaca que ELLA es la resbalosa, ELLA es la puta, ELLA es el problema. Jamás menciona culpabilidad alguna por parte de los hombres infieles que aceptaron serles infieles a sus novias, jamás es culpa mutua y sus novias, atacan a la protagonista perdonando al novio como si fueran los santos... me indigna tanto que la religión promueva esa imágen de la mujer, como si estuviese hecha para un hombre, como que siempre va a asumir la responsabilidad de todo lo que ocurra, que un hombre jamás será responsable porque "así lo dictan sus instintos naturales", porque nosotras, las mujeres, somos las responsables de mantenerlos como dirían muchos "de la correa". BASTA DE ESO, primero que nada los hombres no son ningunos animales, son HUMANOS, capaces de pensar y reflexionar sobre sus actos, segundo, que algunos hombres no sean capaces de eso, no es culpa de una mujer. IGLESIA, BASURA, VOS SOS LA DICTADURA.

Personas que creía de almas llenas de luz terminaron tener todo lo contrario. Nada daña más que almas llenas de rencor, porque el rencor es algo que te taladra el alma hasta derrumbarla, porque es algo que nos evita entender y perdonar. Nos impide entender que somos humanos, que cometemos errores, que nadie es perfecto y que no por eso somos malos u mal intencionados. Nos impide respetar, nos impide pensar en frío. ¿No les gusta la sensación de paz? ¿De no sentir ese odio constante a la gente? De poder agradecer, perdonar y amar. A mi sí, por eso siempre traté de no guardar el sentimiento del rencor, yo siempre perdono por más de que la culpa no haya sido mía, perdono porque no guardo odio, no guardo daño, perdono porque perdonar es divino y trato de entender, mucho más si se trata de alguien a quien amé u amo, conociendo a esa persona completamente. Muchísimo más, si sé que esa persona me ama completamente y daría todo por mi. ¿Cómo no entender y perdonar? No se pudran el alma, de vez en cuando, es necesario reinventarse en mente y alma...

Y por momentos me siento en el cielo, besando las nubes quedando sin aliento, y por momentos me siento liviana, como si volara y nada me importara, a tu lado siento magia, y la siento por todos lados... pero todo lo bueno se acaba, no dura, se va, se esfuma, y ahí te das cuenta que la magia es una ilusión, que no hay nubes, que no sabes volar, que tenés tus propias alas pero que no las sabes usar, que hay otros caminos, otros rumbos, otros destinos, pero todos me parecen patéticos si vos no estás conmigo. Solía limitarme a pensar que mi mundo se resumía en vos, pero ahora que no estás veo mucho mejor, aunque duela aceptarlo vos ya no estás conmigo, y por más duro que sea tengo que hacer mi camino.

Y es confuso el querer, es confuso el sentir, me confunde el quererte tanto pero aún así resistir, no entiendo lo que siento ni mucho menos lo que quiero, solo se que tengo miedo a que perdamos todo lo que tenemos. Se que suena estúpido, pero dudo dar para más, aprendí a verte como amiga pero ahora comienzo a dudar, ¿está bien sentirse así? ¿enamorada pero a la vez no? Quisiera entender algún día lo que dice mi corazón.

A todos los que me quisieron o quieren:
          Si alguna vez me dejas de ver entre la gente, me dejas de ver a tu lado y no me encontras, no busques más. Ya no estoy, me fui y no voy a volver, probablemente no termine de cumplir todos los sueños y metas que tenía, pero no fue mi culpa. Quiero que me recuerden en muchas canciones, me busquen en alguna estrella, y que recuerden las promesas que les he hecho, porque si alguna vez te prometí siempre estar para vos, ese siempre es siempre, en todo sentido de la palabra. No me llores cuando mi cuerpo aparezca en una bolsa de consorcio, desfigurado y agredido, esa no soy yo, no soy ese cuerpo muerto y dañado, soy mucho más, siempre quise ser mucho más, recuerdenme así, y más que nada, quiero que hagan por mi la revolución que no alcancé a hacer, que a mi me mató el patriarcado y quiero justicia más que nada, quiero ver a mujeres fuertes que luchen por ellas y por la de al lado, grita, grita fuerte por mi y por todas las que no están... nunca bajes los brazos y recorda que siempre estoy con vos. Creo en tu voz.

Te sentí de nuevo, todo era igual y a la vez distinto.
          Tus labios, tu pelo enmarañado y tu piel se sentían igual al recuerdo de mi tacto acariciando cada centímetro de tu cuerpo, pero a la vez te sentía lejos, todo lo que nos unía (a excepción de nuestra piel que no nos deja huir) se había ido.
          Reitero que todo de ti se sentía igual al recuerdo de mi tacto acariciarte, pero no al recuerdo de mi alma, si, aquella energía desconocida que habita en nosotros y nos abastece, nos complementa. Esa misma alma te percibía lejos, aunque tus cálidos labios me estuvieran besando, se sentía lejos todo aquel placer verdadero, toda aquella euforia del momento, la pasión... el amor en sí. Todo eso se había convertido solo en tacto.

Hay pezones legales y otros ilegales. ¿Se dan cuenta que la hipocresía social?

Pienso mucho en mi pasado o me quedo priorizando un futuro inexistente.