burdenofyouthv
keşke sana mesaj atabilseydim, istediğim şeyleri içim burkulmadan söyleyebilseydim.
burdenofyouthv
burdenofyouthv
ilk başlarda senin için basit bir kız olduğum zamanları hatırladığım her an gülüyorum çünkü çok normaldin, ama sonra beni daha çok fark ettikçe gözlerini çekememeye başladın. bu daha da komikleşti. sana baktığımda kaçırdığın kocaman gözlerini unutamıyorum.
burdenofyouthv
seni anlatmayı seviyorum, ama dünyanın en alçaltıcı deneyimi.
senden bahsederken deli gibi görünmeden edemiyorum. pratikte hiçbir şey yaşamadık. sadece kaçamak bakışmalar ve onların kimyaları var. ve bunları da canlandıran biziz. başka kime anlatsam anlar ki? yine de insan değil miyim, paylaşmak istiyorum bunları.
burdenofyouthv
seni tam karşımda gördüğüm anı her hatırladığımda deli gibi ağlamak istiyorum. bu şansı sonunda yakalayabildiğim için. beni nasıl kolayca kazandığın için. seni hala istememi bir gizemden çıkarıp her şeyi fark ettirdiğin için. on defadan dokuzunda seni seçebilme ihtimalim için.
burdenofyouthv
o kadar güzelsin ki, o kadar güzelsin ki ağlamaktan başka bir şey yapamıyorum ve bu geceleri nasıl unutacağım bilmiyorum.
burdenofyouthv
çok güzeldin bu arada. son gördüğümden beridir daha da güzelleşmişsin.
burdenofyouthv
eğer iyileşseydim kendimi seçerdim.
burdenofyouthv
eğer iyileşseydin seninle olurduk.
burdenofyouthv
seninle canlı hissettiğim o bağları çok özlüyorum— ve seni hiç tekte silmedim. her zaman biriktirdiğimden, konuşulduğunda da çözüme bağlı kalınmayan sebeplerden oldu bu. biz en yakındık ve seni bundan unutamıyorum.
eminim sen de beni ara ara anarken özlüyor ama sonra sinirle doluyorsundur, çünkü başarabildiğin en iyi şey kibrine sadık olman.
burdenofyouthv
sürekli bir şeyleri erteleyip durduğum nisan ve mayıs ayını geride bırakıyorum ama bu şeyleri yazmayı erteleyip de geride bırakamam.
sürekli aptal olduğumu, bir şeyleri çok geç fark ettiğimi ve fark ettiğimde de değişim için cesaretimin olmadığını anlıyorum. bu en kötü özelliğim ve bunu sadece ben biliyorum. yeterince akıllı olmadığımı, bazen niyetlerin nasıl olduğunu ve yapılan şakaların ne kadarının gerçekçi olduğunu anlayamıyorum. her zaman bir şeylerin doğrusunu tekrar edip durduğumdan var olan gerçekleri idrak etmem zamanımı alıyor.
bu seferse buraya yazıp içimi döktüğüm yerde erteleme yapmak istemediğim bir gerçeği yazmak istedim.
burdenofyouthv
dağınığım. aklım almıyor bunu. onun da almazdı gerçi.
onun benim hakkımdaki gerçek düşüncelerinin farkındaydım zaten ama sinirli kişiliğinin bir türlü önüne geçmemesi, o geldiği yerdeki aklı zihninden asla silememesi can yakıcı. sevgi dolu bir kız ama bunlar bazı şeyler için sonradan öğrenilmiş gibi yapaylaşıyor gözümde.
burdenofyouthv
benim en büyük hatam dertlerimle ve problemlerimle onu sıkmamam. böylece benim değerimi asla göremiyor, anlamıyor. sırf ona yük olmuyorum ve canını sıkmıyorum diye. ve her istediğinde de ona yardımcı oluyorum, canının sıkılmasına izin vermiyorum. tüm bunlar beni kolay birisi yapıyor gözünde. ama ben onu sevdiğimden yapıyorum, karşılıksız. onun benimle uyuşmayan fikirlerine, cinsiyetci diline ve düşüncelerine, beni rahatsız eden unutuşlarına, ona açtığım sırları ben hatırlatınca beni anlayışına, düşünce tarzıma dayanamayışına göz yumuyorum ve onun gibi hemen yükselmiyorum diye tüm değerimi yitirdim.
bu canımı acıtıyor. sevdiğim insanın tüm o güzelliği küçülüyor. içindeki o cahilliği ve düşüncesizliği görüyorum ve bu bana batmaya başlıyor. belki de o yüzden dertlerimi ve sırlarımı ona açarken hep geri durdum. hoş, lisedeyken ona açılmamamda haklıymışım. tamamen insanlara iyi görünmek için kendini kabul edici ve kucaklayıcı olduğunu gösteriyor — yani ona iyi gelenlere. eğer ona iyi gelmeseydim, ya da diğer tüm 'benim gibi olan' arkadaşları, tek bir şeyden emin olurdum. sınırları asla aşıp da farklı düşünmeye itmezdi kendini.
burdenofyouthv
o zamanında çok şey yaşadı, ben yanında olmaya çalıştıkça yanında oldum. olamadığımda da sanki onun için her şeyi bırakmam gerekiyormuş gibi bana kırıldı. benim sorunlarımı içten içe umursamadığını o an anladım ama sesimi çıkarmadım çünkü zor zamanlarında ona yardımcı olmam lazımdı. kendi zor zamanlarımda asla yük olmak istemediğim için ona sorunlarımdan pek bahsetmezdim, hala da bahsetmemeye özen gösteriyorum çünkü içine dert olmak istemem. ama bu beni gözünde dertsiz tasasız birisi yaptığının farkındayım. bunu ona söylesem inkar ederdi. fakat, eğer dışarıya verdiği şeylerin farkında olsaydı demezdi. düşünceli bir kız, zorluktan geçtiği için anlayışlıdır ancak zorluklarınızı bahsetmezseniz o zaman gözünde bomboş ve her vaktini ona harcamak zorunda olacağınız biri olursunuz. çoğu, aşırı sıkıntıdan geçmiş, insanda var ve ister istemez değerli hissetmek için yaptıklarını düşünüyorum— ve biliyorum, yine anlayışlı olmaya çalışıyorum. bu da beni altta bırakmak için süper bir sebep. benden yararlanmak için...