caririsbjane

Coucou, cela faisait longtemps que je n'avais pas posté. J'en suis terriblement désolée, il me faudrait des milliers de vies pour avoir assez de temps pour m'excuser. 
          Je pourrais dire qu'il s'agissait juste d'examens qui me prenaient du temps et me saccageaient le moral mais il ne s'agissait pas seulement de ça. C'était ma santé mentale en général qui n'allait pas bien. Je me disais que tout irait mieux avec le temps (d'ailleurs le temps sera un sujet récurrent dans ce message), néanmoins ça ne l'était pas. Il y'avait les pensées noires, les crises existentielles à répétition qui s'accompagnaient d'un mal être. Je n'avais plus le goût à mes loisirs, à mes occupations, tout était terne. J'avais la page blanche aussi, je n'arrivais pas à avancer. 
          Et je dois dire que j'ai encore cette peur dont je parlais avant et elle est plus accrue maintenant, cette peur du jugement. Je veux que tout soit parfait et je n'arrive pas à me dire par exemple que ça prendra du temps avant que mon oeuvre soit aimée par moi et les autres.
          Bref, c'était juste pour dire à ceux qui auraient pu s'en préoccuper que je vais bien et essaie de m'aider mentalement, psychiquement etc.
          Je recommencerais de publier AU DELÀ DU MONDE (d'ici la semaine prochaine en espérant) et peut être d'autres oeuvres. De toute façon, vous serez prévenus en amont dans un plus petit message que celui ci (en espérant encore car j'adore blablater)
          Je sais que je ne suis qu'une écorce dans ce grand arbre qu'est Wattpad mais je suis extrêmement contente d'avoir ne serait ce qu'une lecture sur ce que j'écris.
          De gros bisous et à bientôt.
          

Ouf ça fait tellement longtemps (pas si longtemps que ça en vrai, juste un "petit mois") que je n'ai pas écrit ici. Qu'est ce qui se passe dans ma vie ? Oh rien de vraiment intéressant, j'ai énormément d'examens qui me stressent, me font pleurer, me rendent heureuse quand je les termine enfin. Bref, ils me prennent du temps et ça me rend tellement folle de rage parce que j'ai l'impression que ma vie ne tourne qu'autour de mes études et c'est pas ÇA que je veux faire toute ma vie. C'est un peu basique ce que je vais dire puisque tout le monde le dit et veut le faire. Mais j'ai envie de m'évader, de voyager à travers le monde, de tout laisser en plan. Ce n'est pas possible malheureusement. Bon, on va tenir le coup. C'était mes petites pensées en ce lundi 29 mai 2023, 12:10 heure française. C'est un peu tôt pour avoir des remises en question mais bon. Allez bisous et gros coeur sur vous.

Coucou, je n'ai pas posté de nouveaux chapitres depuis cette semaine. Pourquoi ? Parce que j'en ai plus le courage, j'ai l'impression que tous les choix que je fais dans ma vie son erronés. J'ai toujours été de ces personnes qui cherchent l'approbation des autres et je le suis toujours. Mais cette approbation, je ne l'ai jamais eu. Quand j'écris, ça me permet de m'évader, de me mettre dans la peau de quelqu'un d'autre et de ne plus penser à mes échecs. Peut-être que c'est bad vibe, tout ce que je viens d'écrire mais j'ai besoin d'extérioriser. Allez bisous.

Je ne sais pas. Je ne sais plus. Je ne sais rien. 
          Je n'arrive pas à dormir depuis plusieurs jours mais je n'arrive à rien faire pendant ce temps. Je me baladais sur twitter et ai découvert un nouveau mot. Je ne sais pas si c'est une obsession mais depuis que je suis petite, j'adore lire et croiser de nouveaux mots. Je me rappelle quand j'avais six ou huit ans, je ne sais plus, je tenais un carnet où je notais tous ces nouveaux mots. Les mots, des maux ? Je ne sais pas. Ce nouveau mot que j'ai découvert, c'est : oblomovisme. C'est un état de paresse extrême, de rêverie passive, d’apathie, de léthargie, d’inertie qui se manifeste dans l’horreur du travail et de la prise de décision. Une longue définition mais qui décrit parfaitement, ce que je ressens, ce que j'éprouve, ce que je suis tout simplement. Je pleure tout le temps mais je sens que les pleurs ne seront bientôt plus suffisants. À bientôt.

Yakamoz..... A mes oreilles, c'est très beau. Et sa signification est encore plus belle et poétique : reflet de claire de lune sur l'eau. Qu'est ce que je ferais pour être sur une pirogue en pleine nuit maintenant ? J'y serais entrain de contempler la lune et essayerais de jouer Just the two of us à la guitare. Une mélodie horrible se ferait entendre mais je serais heureuse. Aujourd'hui, j'ai publié un nouveau chapitre d'Au delà du monde et cette peur qui ne part pas s'est amplifiée. Une peur du jugement mais aussi une peur de ne pas plaire. En réalité, je publie mes chapitres aussi vite car j'ai peur de tout. Dès que je finis d'écrire, je jette mes feuilles et me jette sur mon lit et contemple mon plafond sans rien dire. Et cela peut durer des minutes. Je voudrais trouver un mot pour ça : cette envie irrésistible de vite passer à autre chose après avoir accompli quelque chose. L'ennui ? Je ne sais pas. C'étaient mes pensées aujourd'hui, une remise en question que j'essaierai de mettre en œuvre un jour. Allez gros coeur sur vous.

Ouahhhh, je suis tellement contente. Au-delà du monde fait son petit chemin et a réussi à se hisser à la 109e place de young adult. Je suis extrêmement joyeuse et j'ai tellement d'idées qui jaillissent pour l'oeuvre. Mais il va falloir que je me ressaisisse, il faut que j'organise mes idées pour ne pas faire du n'importe de quoi. Mais oouuuuuuuuuuuuuh (cri de joie hystérique).

Coucou, c'est encore moi. Aujourd'hui, j'ai publié le prologue et les deux premiers chapitres de mon oeuvre Au-delà du monde et je suis satisfaite de ce que j'ai produit. On a été productive par rapport à d'autres jours où on n'arrive pas à se décoller du lit. J'ai aussi été très connectée et j'ai découvert des auteur(e)s excellent (e)s. Je ne sais pas où donner de la tête avec tout ce que j'ai à lire mais je suis contente :) (smiley qui sourit). Bisous.

Salut la communauté wattpadienne. Je ressentais une envie de me présenter même si presque personne ne va voir ce message. Je m'appelle Iris et j'adore lire et surtout écrire comme presque tout le monde ici je pense. Je n'ai jamais voulu me lancer parce que j'avais peur que ma plume ne plaise pas. Et j'ai toujours cette peur d'ailleurs. À part lire et écrire, j'adore la musique de n'importe quelle sorte, ça peut aller du Debussy-Claire de lune à du Motionless in White en passant par du Ariana Grande. Niveau personnalité, je balance un peu, je peux être très timide mais aussi très extra, d'ailleurs il faut que je fasse un de ces tests (intp je crois),ça m'intéresse trop. Depuis 2016, j'ai créé de nombreux comptes sur Wattpad parce que j'arrivais pas à me départir de ma timidité mais là je me lance. Allez si tu vois ce message et que tu veux parler de ce dont tu as envie, réponds moi et on discutera ensemble.
          De toute façon, je compte utiliser cette espace comme journal donc je vais souvent parler seule mais c'est pas grave. Bisous.