ｍａｒｇａｒｅｔ

voyez je crois que je prends le monde de haut
          je trouve que tout est un peu niais, facile, dispensable
          jsuis un peu désabusée en plus d'être ce que je suis déjà : franche, un peu virulante et brusque
          je ne prends pas le temps
          mais il le sait et est parti sans moi
          
          ça me fait rire parce que comme vous je trouve
          ces filles élégantes et raffinées
          mais je ne serai jamais elles et ne le serai jamais
          jsuis pas de ces gens polies qui s'effacent
          j'existe et jle sais et peu sont ceux qui agissent comme moi
          qui savent pas danser et qui chantent faux
          mais qui dansent et chantent dans la rue
          avec un rire franc qui ne se cache pas
          du verni que jpeux pas m'empêcher de gratter
          des ongles cours cassés pleins de traits de stylos et de gouttes de peinture
          et du charbon
          celui que j'utilise pour mes portraits sans me soucier de faire une tâche
          je suis de ceux qui ne se tiennent pas droit
          qui malgré tous leurs efforts ont toujours l'allure débraillée 
          je fais tout tomber sur mon passage
          je ramasse et me relève
          me prends le coin de la table et les portes
          et vous savez jsuis pas distinguée quand je mange
          
          parce que jsuis pas superficielle
          jsuis pas façonnée de ce dont on essaie de me modeler
          ça me dérange pas de montrer que je suis pas épilée par exemple
          c'est naturel que voulez-vous ? pourquoi ça serait moche ?
          alors jugez-moi si vous le souhaitez
          pas sûre que ça soit très utile 
          ça vous rendra juste triste de savoir que je me suffis
          sans faux cils, sans faux ongles, sans paroles camouflées et respiration contrôlée

Bonjour ou bonsoir au vu de l'heure.
          Je me permets d'écrire ici ces quelques mots, qui, je l'espère sauront vous faire esquisser un sourire.
          
          Vous avez une plume magnifique mais ça je pense que vous le savez déjà (du moins je l'espère). 
          J'ai lu quelques unes de vos œuvres et elles m'ont pour le moins bouleversé, de un par leur beauté et secondement par leur profondeur d'esprit (ça se dit?) et leur contenu tout simplement.
          Sincèrement n'arrêtez pas d'écrire ce je pense réellement que vous avez un don incroyable.
          
          Je ne sais pas vraiment pourquoi j'écris de cette manière. Vos œuvres m'ont donné envie de vous écrire de cette manière.
          
          Passez une agréable nuit. 
          Bonne (fin) journée. 

j'ai le crush facile
          ça fait bim bam et ça me balance
          dans l'eau glacée où je ne sais pas nager
          je vois le fond de la piscine
          et les carreaux bleus qui me narguent
          
          j'ai le crush facile
          comme une respiration loupée
          et je remets mes cheveux en place
          et le liner sous mes yeux
          et je remets mon cœur en place
          il dysfonctionne
          il a le battement facile
          
          j'ai le crush facile mais sincère
          et c'est pas facile de t'aimer
          donc je ne t'aime pas
          mais je suis à une brasse
          de tomber sur toi
          et sous
          ton charme
          heureusement
          je ne suis pas du genre à me noyer dans les yeux trop bleus

le pire c'est les dimanches -soir-
          où j'ai pas envie de sortir de mon lit
          et y a le silence dans la maison parce qu'on redoute le lundi
          ah
          c'est si simple de se taire
          y a pu rien qui me donne envie d'être le lundi
          
          j'écoute de la musique, toujours
          je comble le vide et je lave ma peau encore et encore
          c'est limite un toc
          jme gratte un peu la tête
          et jme dégoûte un peu plus
          parce que personne aimerait ma gueule de dimanche soir
          
          je mange mais en réalité j'ai pas faim depuis midi
          le dimanche soir coupe l'appétit
          le dimanche soir coupe du monde
          et un petit peu mes poignets, quand c'est trop dur
          
          j'arrache mes croûtes et mes ongles
          j'essaie mais j'arrive pas à dessiner
          y a pas de mythe jsuis pas la jolie léa
          j'ai rien d'élégant moi
          c'est mon côté dimanche soir
          
          ma lampe de bureau éclaire pas suffisamment
          alors jme défonce les yeux
          sur mon pc, l'écran bleu, jfais rien
          la colonne vertébrale tordue
          - à mon image
          
          jme demande comment le dimanche soir peut être si fort
          pour faire venir la lune
          j'ouvre mon velux
          il fait super froid
          j'ai perdu tout mon bon français
          et jgueulerai 'j'en ai rien à f0utre'
          
          jsuis pas vulgaire
          seulement brutalement maladroite
          vivante
          déprimée
          même pas l'ombre de moi-même
          parce qu'y a pas de soleil
          les dimanches -soir-

regarder quelqu'un de loin c'est dur
          ça se rapproche au sentiment de désespoir, d'impuissance
          on soupire parce qu'on a juste nos yeux
          et la déception d'être nous-même
          parce qu'on sait que ça ne pourra jamais convenir
          
          on rêve on fascine
          l'impossible nous guette
          ce sont des chaines qui nous retiennent
          elles s'appellent "réalité"
          
          et on a juste nos yeux pour contempler avec lassitude et agacement
          et nos joues pour pleurer des larmes que quelqu'un ignorera
          
          on est là on tient et on regarde de loin
          quelqu'un qui descend les escaliers
          on se sent à des kilomètres, tout à coup
          
          on se dit que c'est injuste de prêter attention à quelqu'un
          qui ne sait pas qu'on existe
          misérable on est
          parce que personne ne nous accorde d'importance
          
          ce quelqu'un de vient personne car il ne l'a jamais été
          ce n'était pas notre destinée

et des danses au milieu de la rue quand le soleil vient à se coucher
          des chansons trop fortes en boucle
          et sa bouche qui fredonne des paroles
          qui la font se sentir libre
          
          dans la main droite, ses chaussures qui lui font mal aux pieds
          et qu'elle a décidé d'enlever
          en traversant le passage piéton
          elle a moins mal sur la boue, les cailloux, l'herbe et le goudron
          
          elle se perd un peu parce qu'elle ferme les yeux
          elle sourit quand même parce que le ciel devient jaune
          une ronce lui griffe la cheville
          une goutte de sang émerge, ce rouge rappelle ses larmes
          
          parce qu'elle pleure sang dans sa tête
          quand son cœur est brisé
          ses chaussettes marchent dans une flaque d'eau
          elle s'en fiche et continue d'avancer
          
          elle danse et redanse
          son téléphone dans sa main gauche
          l'une de ses chaussures tombe
          elle la ramasse pendant qu'une ortie en profite pour la piquer
          
          elle se dit "je suis libre"
          en réalité "elle est seule"
          mais en cette fin de journée paumée
          elle ne fait pas la différence
          
          elle se remémore ce garçon qui lui a tenu la porte
          et cette fille qui l'a remerciée à la cantine
          elle ne sait même plus pourquoi
          elle oublie à en oublier qu'elle vient de rompre
          
          elle rit, maintenant au milieu des champs
          ça lui rappelle ce mois de mars avec ellie
          sa maison est loin
          à s'en demander si elle en a réellement une
          
          elle croque dans les nuages et fond dans la vie
          avant de faire demi-tour, à contrecœur
          dans sa cage thoracique c'est un torrent de rancœur 
          mais la chanson dans son casque n'est pas finie
          
          alors elle continue de reculer
          de s'enfoncer un peu plus dans les buissons
          ou le déni, dira-t-on
          toujours en souriant quand elle dépasse les rails

à ces bêtes enragées qui claquent des portes,
          je ne leur parle pas
          
          à ces bêtes enragées qui se murent dans le silence blessant,
          je ne leur parle pas
          
          à ces bêtes enragées qui font saigner les peaux trop jeunes,
          je ne leur parle pas
          
          à ces bêtes enragées qui m'ont procrée d'amour dit-on,
          je ne leur parle pas
          
          à ces bêtes enragées qui me font mettre le casque sur mes oreilles et augmenter le son d'une chanson dont je ne comprends pas les paroles,
          je ne leur parle pas
          
          à ces bêtes enragées qui sont juste deux inconnus dans la cuisine de la maison,
          je ne leur parle pas
          
          à ces bêtes enragées collées qui devraient se séparer,
          je ne leur parle pas
          
          à ces bêtes enragées à qui je dirai "c'est de votre faute si je sombre",
          je ne leur parle pas
          
          à ces bêtes enragées incapables de montrer leurs dents,
          je ne leur parle pas
          
          à ces bêtes enragées à qui je détourne le dos,
          je dis seulement "c'est dommage
          
          on aurait pu être autrement
          à la place on est nous-mêmes
          et c'est si décevant"
          
          à ces bêtes enragées à qui je ne dirai jamais pardon,
          je ne leur parle pas
          
          à ces bêtes enragées qui m'ont appris à me taire à la moindre contrariété,
          je ne leur parle pas
          
          je serai aussi débile qu'eux
          et je regrette
          d'être témoin de ça

je suis désolée
          à toutes ces tulipes brisées
          je me suis incrustée de force
          entre vos pétales
          pour vous faner encore un peu plus
          (in)volontairement
          
          je ne sais pas où est ma place
          mais ce qui est sûr
          c'est qu'elle n'est près d'aucun d'entre vous
          
          la vie me met à l'épreuve :
          quelle est mon avenir ?
          mes études ; quel sera mon futur métier ?
          elle me dit  "charlie quel mouton veux-tu être ?"
          je lui réponds "je ne veux pas être un mouton"
          elle rétorque que si je ne suis pas un mouton je suis une mauvaise herbe aux champs élysées
          "pleure un coup et tout ira mieux"
          mais les larmes ne me donnent aucune réponse
          
          je ne sais pas ce que je suis
          je ne sais pas ce que je serai
          je ne veux pas faire comme les autres
          études-boulot-mariage-enfants-chat-chien-mort.du.lapin
          
          je lève le majeur au soleil
          mais ça ne mène à rien
          il m'éblouit pour me rendre aveugle
          afin que j'avance, vagabonde et titube
          entre une foule de monde
          qui se rend encore et toujours vers la même direction
          
          si je ne suis pas un mouton
          je ne suis rien
          dans ce monde
          où j'ai perdu ma place
          en faisant une croix sur les choix que je DEVAIS faire
          si je voulais survivre
          
          pardon à ces tulipes que j'ai brisées
          et à ce soleil dont j'ai refusé la lumière
          pardon à tous
          mais malgré tout
          je reste têtue :
          je ne serai pas un mouton
          quitte à ne plus rien être

j'ai l'impression de faire une erreur
          une erreur monumentale
          j'ai honte de me dire que des fois je serai mieux seule
          pour toi, pour eux
          parce que mes cheveux ne sont pas blonds
          parce que j'ai des idées que les gens n'aiment pas
          parce que les gens ne m'aiment pas
          qu'est-ce que tu fais là, avec moi ?
          qu'est-ce que je fais là, avec toi ?
          je t'aime, tu m'aimes
          je suis perdue parce que je ne sais pas vraiment ce que c'est
          l'amour
          j'ai l'impression de faire une erreur monumentale
          en respirant à tes côtés
          et quand tu regardes mes yeux
          qui ne sont pas bleus
          je t'ai volé à tout le monde
          on n'aurait jamais dû être ensemble
          j'ai tout perdu
          et je me suis retrouvée là, avec toi
          inattendu
          j'ai tout perdu
          et je me sens si mal
          j'ai l'impression d'être une intruse
          je suis l'huître sans perle au milieu des poissons rares
          
          où est ma place ?
          je croyais qu'elle était à côté de ces filles rieuses
          mais elles n'ont plus eu d'intérêt pour moi
          et j'ai décidé de partir
          car que je sois là ou pas, elles ne voyaient pas la différence
          
          mais partir pour me retrouver où je suis aujourd'hui
          me fait tout drôle
          et mon ventre se tord
          et ma gorge se noue
          je fais une erreur en étant là
          mais je ne sais pas où je dois aller
          
          alors je reste
          au cas où
          ma place est réellement à tes côtés
          à voir les autres se briser
          et me dire que c'est parce que je t'aime
          et que cette situation est normale

il y a de pétales de roses
          un peu trop fanées
          qui déversent leur rouge sang
          pourpre de virulence 
          derrière le meuble du salon