ｍａｒｇａｒｅｔ

ça fait longtemps 
          mais je vais vous dire
          je déteste mes mots
          je préférais ceux de 2022 mais j'ai presque tout perdu
          et j'ai pas envie de copier mon passé
          et d'être à nouveau celle que j'étais
          non
          c'est pas juste
          je dois me laisser souvenir en paix
          
          je sais pas si vous comprenez
          suis-je la seule à sacraliser celle que j'étais ?
          et quand je me rends compte que j'ai changé,
          je me dis "j'avance"
          parce qu'on change pour de bonnes raisons, j'en suis sûre
          
          j'évolue, tout évolue,
          alors hors de question que mes mots de 2022 soient les mêmes que ceux de 2025
          ça n'aurait pas de sens
          
          alors je repense à moi, souvent,
          et c'est dur
          parce que j'ai l'impression de me laisser mourir
          mais je suis certaine que
          quelques uns
          parmi vous
          se remémorent LucileBluberry ou ProseEphemere
          
          maintenant je suis cata-lepsy
          n'ayez pas de doute
          ça changera
          
          bientôt

phrase sans point parce que je suis dans une phase sans fin
          
          
          
          06. mai 2025
          - Notes sur mon téléphone
          
          -
          
          
          les filles sont des chialeuses
          pourtant j'aime bien être une fille
          quand on fait 1m20 les bras levés comme moi
          on n'en a un peu rien à foutre d'être prise de haut
          c'est une certitude
          
          
          
          15. novembre 2024
          - Notes sur mon téléphone

y a mon verni qui s'effrite alors qu'il date d'il y a quatre heures
          y a aussi ces fichus battements dans ma cage thoracique qui me donnent envie de foutre de la peinture bleue sur mes murs
          et les jours qui tombent comme des mouches
          je me sens impuissante face au présent
          la solitude va partir alors qu'elle était mon havre de paix
          je tente de la retenir avec mon casque sur les oreilles
          - reste, je t'en prie, reste
          désormais, j'ai peur des gens -
          
          et je dis vouloir m'affirmer
          
          la vérité c'est que je suis totalement effrayée et que mon corps semble rapetisser quand quelqu'un me parle
          la vie reprend
          c'est ce qu'on dit quand l'été fini
          
          c'était mon dernier été, j'ai l'impression
          mon cœur se fend si violemment que j'en tombe à la renverse
          je suis la déchue sur le parquet de ma chambre
          dans laquelle je me suis enfermée voilà plus d'un mois
          
          et j'étais bien
          entre mon lit mes livres le charbon sous les ongles les yeux que j'avais envie d'esquisser mes découvertes musicales les films visionnés les rêves appropriés mon adorable chat vénéré
          
          et tout se finit
          mais tout n'est pas encore fini
          
          encore trois jours
          
          mais je ne sais plus profiter,
          comprimée
          
          je redoute
          
          balancez-moi dans l'inconnu
          ce sont ceux que je connais que je n'ai plus envie de connaître
          car soudain j'ai honte d'être moi-même
          
          l'été m'a bercée et j'étais si bien que j'en ai oublié la réalité
          qui parait fatalement fatidique
          
          inexorablement
          j'attends
          l'alarme stridente
          du six heures du matin

voyez je crois que je prends le monde de haut
          je trouve que tout est un peu niais, facile, dispensable
          jsuis un peu désabusée en plus d'être ce que je suis déjà : franche, un peu virulante et brusque
          je ne prends pas le temps
          mais il le sait et est parti sans moi
          
          ça me fait rire parce que comme vous je trouve
          ces filles élégantes et raffinées
          mais je ne serai jamais elles et ne le serai jamais
          jsuis pas de ces gens polies qui s'effacent
          j'existe et jle sais et peu sont ceux qui agissent comme moi
          qui savent pas danser et qui chantent faux
          mais qui dansent et chantent dans la rue
          avec un rire franc qui ne se cache pas
          du verni que jpeux pas m'empêcher de gratter
          des ongles cours cassés pleins de traits de stylos et de gouttes de peinture
          et du charbon
          celui que j'utilise pour mes portraits sans me soucier de faire une tâche
          je suis de ceux qui ne se tiennent pas droit
          qui malgré tous leurs efforts ont toujours l'allure débraillée 
          je fais tout tomber sur mon passage
          je ramasse et me relève
          me prends le coin de la table et les portes
          et vous savez jsuis pas distinguée quand je mange
          
          parce que jsuis pas superficielle
          jsuis pas façonnée de ce dont on essaie de me modeler
          ça me dérange pas de montrer que je suis pas épilée par exemple
          c'est naturel que voulez-vous ? pourquoi ça serait moche ?
          alors jugez-moi si vous le souhaitez
          pas sûre que ça soit très utile 
          ça vous rendra juste triste de savoir que je me suffis
          sans faux cils, sans faux ongles, sans paroles camouflées et respiration contrôlée

Bonjour ou bonsoir au vu de l'heure.
          Je me permets d'écrire ici ces quelques mots, qui, je l'espère sauront vous faire esquisser un sourire.
          
          Vous avez une plume magnifique mais ça je pense que vous le savez déjà (du moins je l'espère). 
          J'ai lu quelques unes de vos œuvres et elles m'ont pour le moins bouleversé, de un par leur beauté et secondement par leur profondeur d'esprit (ça se dit?) et leur contenu tout simplement.
          Sincèrement n'arrêtez pas d'écrire ce je pense réellement que vous avez un don incroyable.
          
          Je ne sais pas vraiment pourquoi j'écris de cette manière. Vos œuvres m'ont donné envie de vous écrire de cette manière.
          
          Passez une agréable nuit. 
          Bonne (fin) journée. 

j'ai le crush facile
          ça fait bim bam et ça me balance
          dans l'eau glacée où je ne sais pas nager
          je vois le fond de la piscine
          et les carreaux bleus qui me narguent
          
          j'ai le crush facile
          comme une respiration loupée
          et je remets mes cheveux en place
          et le liner sous mes yeux
          et je remets mon cœur en place
          il dysfonctionne
          il a le battement facile
          
          j'ai le crush facile mais sincère
          et c'est pas facile de t'aimer
          donc je ne t'aime pas
          mais je suis à une brasse
          de tomber sur toi
          et sous
          ton charme
          heureusement
          je ne suis pas du genre à me noyer dans les yeux trop bleus

le pire c'est les dimanches -soir-
          où j'ai pas envie de sortir de mon lit
          et y a le silence dans la maison parce qu'on redoute le lundi
          ah
          c'est si simple de se taire
          y a pu rien qui me donne envie d'être le lundi
          
          j'écoute de la musique, toujours
          je comble le vide et je lave ma peau encore et encore
          c'est limite un toc
          jme gratte un peu la tête
          et jme dégoûte un peu plus
          parce que personne aimerait ma gueule de dimanche soir
          
          je mange mais en réalité j'ai pas faim depuis midi
          le dimanche soir coupe l'appétit
          le dimanche soir coupe du monde
          et un petit peu mes poignets, quand c'est trop dur
          
          j'arrache mes croûtes et mes ongles
          j'essaie mais j'arrive pas à dessiner
          y a pas de mythe jsuis pas la jolie léa
          j'ai rien d'élégant moi
          c'est mon côté dimanche soir
          
          ma lampe de bureau éclaire pas suffisamment
          alors jme défonce les yeux
          sur mon pc, l'écran bleu, jfais rien
          la colonne vertébrale tordue
          - à mon image
          
          jme demande comment le dimanche soir peut être si fort
          pour faire venir la lune
          j'ouvre mon velux
          il fait super froid
          j'ai perdu tout mon bon français
          et jgueulerai 'j'en ai rien à f0utre'
          
          jsuis pas vulgaire
          seulement brutalement maladroite
          vivante
          déprimée
          même pas l'ombre de moi-même
          parce qu'y a pas de soleil
          les dimanches -soir-

regarder quelqu'un de loin c'est dur
          ça se rapproche au sentiment de désespoir, d'impuissance
          on soupire parce qu'on a juste nos yeux
          et la déception d'être nous-même
          parce qu'on sait que ça ne pourra jamais convenir
          
          on rêve on fascine
          l'impossible nous guette
          ce sont des chaines qui nous retiennent
          elles s'appellent "réalité"
          
          et on a juste nos yeux pour contempler avec lassitude et agacement
          et nos joues pour pleurer des larmes que quelqu'un ignorera
          
          on est là on tient et on regarde de loin
          quelqu'un qui descend les escaliers
          on se sent à des kilomètres, tout à coup
          
          on se dit que c'est injuste de prêter attention à quelqu'un
          qui ne sait pas qu'on existe
          misérable on est
          parce que personne ne nous accorde d'importance
          
          ce quelqu'un de vient personne car il ne l'a jamais été
          ce n'était pas notre destinée

et des danses au milieu de la rue quand le soleil vient à se coucher
          des chansons trop fortes en boucle
          et sa bouche qui fredonne des paroles
          qui la font se sentir libre
          
          dans la main droite, ses chaussures qui lui font mal aux pieds
          et qu'elle a décidé d'enlever
          en traversant le passage piéton
          elle a moins mal sur la boue, les cailloux, l'herbe et le goudron
          
          elle se perd un peu parce qu'elle ferme les yeux
          elle sourit quand même parce que le ciel devient jaune
          une ronce lui griffe la cheville
          une goutte de sang émerge, ce rouge rappelle ses larmes
          
          parce qu'elle pleure sang dans sa tête
          quand son cœur est brisé
          ses chaussettes marchent dans une flaque d'eau
          elle s'en fiche et continue d'avancer
          
          elle danse et redanse
          son téléphone dans sa main gauche
          l'une de ses chaussures tombe
          elle la ramasse pendant qu'une ortie en profite pour la piquer
          
          elle se dit "je suis libre"
          en réalité "elle est seule"
          mais en cette fin de journée paumée
          elle ne fait pas la différence
          
          elle se remémore ce garçon qui lui a tenu la porte
          et cette fille qui l'a remerciée à la cantine
          elle ne sait même plus pourquoi
          elle oublie à en oublier qu'elle vient de rompre
          
          elle rit, maintenant au milieu des champs
          ça lui rappelle ce mois de mars avec ellie
          sa maison est loin
          à s'en demander si elle en a réellement une
          
          elle croque dans les nuages et fond dans la vie
          avant de faire demi-tour, à contrecœur
          dans sa cage thoracique c'est un torrent de rancœur 
          mais la chanson dans son casque n'est pas finie
          
          alors elle continue de reculer
          de s'enfoncer un peu plus dans les buissons
          ou le déni, dira-t-on
          toujours en souriant quand elle dépasse les rails

à ces bêtes enragées qui claquent des portes,
          je ne leur parle pas
          
          à ces bêtes enragées qui se murent dans le silence blessant,
          je ne leur parle pas
          
          à ces bêtes enragées qui font saigner les peaux trop jeunes,
          je ne leur parle pas
          
          à ces bêtes enragées qui m'ont procrée d'amour dit-on,
          je ne leur parle pas
          
          à ces bêtes enragées qui me font mettre le casque sur mes oreilles et augmenter le son d'une chanson dont je ne comprends pas les paroles,
          je ne leur parle pas
          
          à ces bêtes enragées qui sont juste deux inconnus dans la cuisine de la maison,
          je ne leur parle pas
          
          à ces bêtes enragées collées qui devraient se séparer,
          je ne leur parle pas
          
          à ces bêtes enragées à qui je dirai "c'est de votre faute si je sombre",
          je ne leur parle pas
          
          à ces bêtes enragées incapables de montrer leurs dents,
          je ne leur parle pas
          
          à ces bêtes enragées à qui je détourne le dos,
          je dis seulement "c'est dommage
          
          on aurait pu être autrement
          à la place on est nous-mêmes
          et c'est si décevant"
          
          à ces bêtes enragées à qui je ne dirai jamais pardon,
          je ne leur parle pas
          
          à ces bêtes enragées qui m'ont appris à me taire à la moindre contrariété,
          je ne leur parle pas
          
          je serai aussi débile qu'eux
          et je regrette
          d'être témoin de ça