cevikermaria

Geceler artık daha mı karanlık?
          	Yoksa içimdeki sen mi karardın?
          	Rüzgar esmeye başladı ılık ılık
          	Üşümüyorum,gündüzlerde
          	Bir o kadar aydınlık.

cevikermaria

Her acı zamanla geçmez,geçmiyormuş neredeyse iki ay olacak ama acım hala ilk gün ki gibi neden ki yani sen daha küçüktün lan küçücüktün ya on altı gün sonra doğum günün ve ben ne yapacağımı bilmiyorum dışarı çıkıyorum gülüyorum geziyorum falan ama eve gelince tek kalınca kafayı yiyorum şizofrene bağladım artık nereye baksam aynı o günkü kıyafetlerinle karşımda beliriyosun ikide bir abla diye seslenmelerin geliyor kulağıma odaya giremiyorum doğru düzgün her gece rüyama aşırı kötü bir şekilde geliyorsun her mezarlığa geldiğimde çıkacakken sanki arkamdan sesleniyorsun "abla gitme beni yalnız bırakma gel yanıma" dediğini duyuyorum ama rüya falan değil bu gerçekten duyuyorum ve kimse bana inanmıyor kaç kere düşündüm senin yanına gelmeyi çünkü dayanamıyorum yapamıyorum artık annemlerin yanında da sırf onlar da daha fazla üzülmesin diye yüzümü asmıyorum ağlamıyorum ama her gece gün içinde biriktirdiklerimi bırakıyorum sessiz sessiz bari öldüğün bir kere sesini duysaydım bir kere görseydim be ölmeden önceki gün sana sarılmak istedim ama beni ittin bilseydim böyle olacağını sımsıkı sarılırdım senle yatardım ama nerden bilebilirdim ki böyle olacağını,öleceğin varsa da doğum gününden sonra olsaydı bari sen narlı pasta çok severdin sana yapacaktım doğum gününde pastanı ben yapacaktım ama şimdi bir pastayla mezarına gelmek varmış hep istediğin gibi annem senin paranla kendine bir tek taş aldı sen almış kadar oldun kendime telefonda aldım hep benim bir telefonum olmasını ve benim telefonumla oyun oynamak isterdin şimdi telefonum var ama sen yoksun bizim çocuklar aralarında para biriktiriyorlar hayalini gerçekleştirmek için birde bir kağıt bulduk rafında öleceğini bildiğin için mi öyle şeyler yazdın sanki hissetmişsin gibi bunları senle konuşmak ve buraya yazmak çok farklı gönül isterdi ki sana anlatmak ama mezarlığa da tek gelemiyorum

cevikermaria

 burda yazınca en azından biraz içimi boşaltıyorum seni çok özledim belki de sana hiç seni sevdiğimi hissetiremedim ama yarın ederim ki seni çok ama çok seviyorum eminim ki gittiğin yer çok güzel ama aması yok işte keşke gitmeseydin keşke kalsaydın bizle saçlarımla seni huylandırmamı çok severdin saçlarım uzadı ama sen yoksun kardeşin sürekli seni soruyor "abim ne zaman gelcek bizde gidelim yanına" falan ama o daha çok küçük senin gibi,cennette olmanın ne demek olduğunu bilmiyor ama biz onu bir şekilde hallediyoruz ama ben kendim için aynı şeyleri söyleyemem gerçekten psikolojim alt üst oldu hiç bir şey yapmak istemiyorum içimden gelmiyor yani ne yapsam suçlu hissediyorum yanına gelsem rahatlayacağım ama her neyse işte sadece her acı zamanla geçmez geçmiyormuş yazıp paylaşaktım ama nerelere geldim en kısa zamanda mezarlığa gelicem meleğim seni çok seviyorum Allah'ıma emanetsin
• Reply