серденько❤️

Не знаю, когда точно вернусь к писательству. Но сегодня у меня появилась идея по поводу фанфика. Это хороший знак, так как я уже больше недели или даже две не думала ничего о новых идеях, историях и тд. Сейчас я хочу сфокусироваться на себе, чтобы лучше понять и быть себе хорошей подругой. Кто, как не я сама пойму себя? Так вот - я буду медленными, но уверенными шагами идти вперёд. Я сорвалась со края недавно и упала - но это не значит, что я не поднимусь. Это значит, что я продолжу искать другой путь, чтобы однажды добраться до вершины.
          
          Я медленно возвращаюсь к своей бурлящей жизни. Это поможет мне не та травмировать саму себя и со временем я не буду сидеть часами в телефоне, или постоянно смотреть сериалы (не говорю уже о часах прокрастинации) - я буду более ответственно подходить к разрешению своих проблем и выполнению целей. 

Я хочу писать только тогда, когда я этого желаю. Я четко осознаю сейчас, что писательство это мое хобби. То есть в свободное время я могу и даже с радостью буду уделять ему время. Потому что каждое твое любимое занятие должно приносить тебе эмоции. Хорошие зачастую. Хобби должно делать тебя счастливым, а не отягощать
          

Знаю, что пропала на долгое время... Мне от этого не по себе. Я будто бы выпала из своего "мира". Не знаю, даже как это можно объяснить словами. Так словно что-то случилось. Я переосмыслила некоторые вещи, по правде говоря. На что-то даже посмотрела под другим углом. Я была все время насколько занята, что не понимала, что загоняю сама себя в какие-то дурацкие рамки. Я не хотела замечать то, что у меня вот-вот будет эмоциональное выгорание. Я не могу сказать, что я эмоционально стабильный человек (это совсем не про меня. Я стараюсь быть таковой), поэтому мне нужно понимать саму себя, различать свои эмоции и осознавать, откуда они взялись и как их можно контролировать. Ну типо лол, это ведь я, это моя жизнь, я главная 
          Короче - хочу сказать, что это состояние вечной тревоги (которую я пыталась отогнать - сериалами, телефоном и перееданием), дискомфорта, усталости — кризис. Это состояние помогает вам выйти на другой уровень, однако только тогда, когда вы это понимаете и принимаете, стараетесь сделать свою жизнь лучше (но план то отличается от предыдущего). Вот и у меня случился кризис творчества. Я выпала из реальности и бежала сама от своих чувств. Ничем хорошим такое не сулит. Но можно не пытаться "вернуть" себе активность, неистовую продуктивность и тд — нужно позволить себе побыть в таком состоянии. Это нормально. Потому что ты живой человек, у тебя все время будет случаться такое и это черт побери не значит, что с тобой что-то не так. Всё так, ты молодец. Ты герой своей жизни. Принимай и люби себя. 

Я хочу, чтобы люди, читая мои истории - чувствовали. Это главный критерий. Чувствовать и что-то брать для себя из прочитанного. Потому что в каждой историй, каждой главе, каждом абзаце, каждом слове - есть смысл. Ничего не пишется просто, чтобы было. "Просто" написать и опубликовать - это не писатель. Писатель - это, когда душу вкладываешь в свою работу; стараешься и переделываешь; перечитываешь сотни раз и редактируешь; меняешь, если что-то идет не так, как тебе хочется; каждое слово должно стоять на своем месте. Писать это искусство, а не простая никому не нужная болтовня

Я много думала о том, стоит ли заканчивать свою историю. Пришла к одному решению. Считаю, что оно будет самым правильным. Написать две главы, в которых полностью раскроются проблемы героев. Просто в одну я это не впихну. Да и к тому же, зачем? Можно написать две главы, из которых все поймут, что руководило некоторыми персонажами, что собой представляет прошлое Дженни и ее отношения с Тэхёном. А также проблемы с несправедливостью в школе (директор, который поднял на нее руку и избивал своего сына - Чимина). Короче, сюжет есть на две главы и вполне позволит мне объяснить читателям всё. Не знаю насколько эта история получиться хорошей, но вкладывала в нее частичку себя, так точно

Писать тяжелый труд. Никогда не перестану это говорить. Чтобы творить, нужно испытывать эмоции. Нужно жить и радоваться жизни или чувствовать каждое плохое событие в своей жизни. Автор должен чувствовать всё, дабы мог написать по истине классную историю. Творчество становится бессмертным, когда в него вложили частичку себя.

Сейчас я начинаю понимать, что мне не так нужна популярность. Я имею в виду, что хочу стать читаемым автором, а не популярным. Люди должны читать и понимать текст, никак не меня.

Честно... Я задолбалась... Я настолько запуталась в фанфике. Типо лол, как ты можешь запутаться в сюжете, который сама сотворила? Легко. Это смешно звучит. Знаю. 
          
          Я стараюсь сделать всё крутым. Не знаю получается у меня или нет, однако я продолжаю. Я работаю над этим фанфиком усердно и это впервые. Каждую свою работу я писала максимально долго. Первый длинный фанфик, кажется, был написан мною за 4 месяца примерно. Я тогда училась в 10 классе и у меня было не так много свободного времени. Я писала чушь, честно говоря (если бы села перечитывать у меня бы кровь из глаз пошла). Но мне нравилось писать. Нравилось творить. Прям, как сейчас. Только теперь я стала намного опытнее, той подружки из 10 класса. Многое изменилось за эти годы, однако я опять вернулась к писательству. Может быть это больше, чем просто хобби? 
          
          Я хочу творить. Хочу писать истории о своих любимых айдолах и дарить людям эмоции. Чтобы они читали фанфик и говорили: "Черт, эта история вызывает у меня таки и такие эмоции". Я горю этим желанием, потому что сейчас можно найти кучу историй, но не в всех есть душа автора. Не в каждом фф есть что-то, что берет за читателя душу и не отпускает. 
          
          Я пытаюсь сказать, что жизнь слишком коротка, чтобы читать фф, которые скучны; в которые автор не положил частичку своей души вперемешку с жизненным стеклом; которые не пробирают до дрожи, не вызывают каких-либо эмоций. 
          
          Я очень эмоциональный человек и люблю дарить другим что-то положительное, по особенному крутое. Я рада, что могу выражаться в писательстве. Это то место, где меня могут понять. Я счастлива, когда дарю читателям уют. Я счастлива, когда эти люди счастливы, после прочтения строчки из моих историй

Я просто хочу сказать, что мы сами выбираем жить в болоте и думать, как все плохо (в моем случае это - касательно читателей). Я ведь не говорю: «Блин, меня мало кто читает, зачем я стараюсь. К черту всё!». Нет, я говорю так: «Даже если меня будет читать один лишь человек, я буду продолжать». 
          
          Я выбрала пиздячить, потому что мне нравится мое хобби. Я обожаю писательство. Я кайфую, когда пишу. И я готова терпеть многое, чтобы мои работы стали популярными/ я нашла свою аудиторию/ начала получать фидбэк. Я не собираюсь закидывать это дело, поскольку это будет означать, что я сдалась. Я никогда и ни при каких обстоятельствах не сдаюсь. 

Сейчас у меня мало постоянных читателей, а подписок ещё меньше. Мне не хватает порой фидбэка от людей, однако я продолжаю работать. 
          
          На моём старом аккаунте было много подписчиков, собралась аудитория и на мои истории приходилось много внимания. Никто не виноват в том, что страница заблокировалась. Поэтому я считаю, что все равно соберу свою новую аудиторию, несмотря на эти "проблемы". Как бы там не было, я пишу гораздо лучше, грамотнее, сюжет стал более точным, чем когда-то, а значит у меня больше шансов сделать это. Я надеюсь, что вскоре меня найдут читатели и станут постоянными. Я радуюсь, что имею. Да иногда грустно, что так мало читает, но не будь этого - я бы сидела и большую часть времени отдыхала.